我最近时常梦见你。
某一天 我梦见去机场送你 鼓起勇气和你说话 你不仅接了我的话 还和我聊了好久
梦醒了 觉得好失落 翻看手机里大家去见你 和你说话 和你偶遇的视频 更加想你了。

我见你的机会很少很少 每一次都足够让我仔仔细细回味很久很久
第一年你来广州参加抖音奇妙夜 我刚好去广州玩 闺蜜说陪我去见你 我说“我不敢 我怕他走的时候 舍不得他”。

第二年去广州工作了 等到十月份 终于有机会见到你。
我还记得第一次去见你 坐在公交车上兴奋的和群里的姐妹聊天
她们说 你身上香香
她们说 和你讲话的时候 你会看着对方的眼睛 会很认真的听
她们说 你说话声音轻轻的 特别温柔。
因为见你 连挤下班高峰期的地铁都觉得幸福万分

那天 我站在机场 等了你三个小时 远远的看了你半分钟 你走以后 我在原地愣了好久好久。

第三年因为小姐妹帮我报名 我竟然有机会去陪你录节目 这是我以前想都不敢想的。在现场 你好多次经过我的身边 我都没有勇气像她们一样落落大方的喊你 我的声音都梗在喉咙 我只敢朝你挥手 然后认认真真的看你的脸。

忘不了那个送你上车后 坐在出租车里不停流眼泪的自己
忘不了那个被人群推开 只能奋力踮起脚尖想看看你的自己
忘不了那个录完节目后 半夜两点和姐妹在路上狂奔 想赶上远远目送你下班的自己
……
每一次每一次都特别难忘

即使没有机会和你说话 没有机会给你我写的信 可是我还是很开心 奔赴去见你的路上 见你的过程 离开时回味见你时的快乐
那些都是被你的温柔浸染的时光 每一寸都弥足珍贵。

还是想和你说 下次见
舞台也好 荧屏也好 只要看见你 就是我快乐又满足的事情。
晚安宝贝@MD_摩登兄弟

他是什么时候来到我们家的呢
可能是在我小学，又或者是初中的时候

老人家都是比较挺爱小的
所以在我的记忆里他对我会更偏爱妹妹
反正我每次去奶奶家他们都在夸妹妹
久而久之也就无所谓了

从过年开始他身体一直不好
也许是以前身体一直不好
又或者是因为年纪到了
住院之后回家了一次又住院了
后来就再也没有回家过

说他疼我说不上
说我亲他也说不上
我曾经问过自己如果他去世了会难过吗
那时候心里想想没什么太大的感觉
也许是因为跟他真的不亲吧

8月1日晚上22：47分，爸爸发了条信息
" 爷爷过世了 "
心很慌，打游戏的心情都没有了
我以为最多就心里闷难受吧
后来妈妈打电话来说要我安慰一下奶奶
我问妈妈是今晚走的吗
妈妈说嗯对

给奶奶打了两个电话才接
听到我的声音她就哽咽了
" 崽崽啊，爷爷他走了 "
听到这句话我忍不住就哭了
不知道为什么就是很想哭
我和奶奶都没说话
电话里都是对方稀稀拉拉在哭的声音
不知道应该和奶奶说什么
我也不会说

挂了电话自己在厕所里哭了很久
不能想象如果是我亲近的人过世心里会有多疼
后来慢慢就淡去了
因为家庭各种因素，我亲情观念并不强烈
说的好听是冷漠，说的难听是没心
亲情里，我仿佛只在乎我妈妈和爸爸

离爷爷去世过了一个月整了
我时不时会想起他
就像会时不时想起我外公一样
想到一起相处的片段，一起吃过的饭
对我说的话，做的事
还有长大后从没有合过影的遗憾

人生的每一处都是成长
或多或少会让你觉得应该这样不应该那样
老一辈说的话以前讨厌现在反思
都希望人生不会留下遗憾
但是人生怎么可能不会留下遗憾呢 https://t.cn/R2Wxlyw

#拉基蒂奇[超话]#
翻微博翻到现在真的哭了[泪]从2018世界杯到现在，我仿佛经历了你人生中最难的两年。但恰恰就是这两年，让我看到了你是一个多么闪耀的人。忠诚，默默奉献，温暖，还有一腔孤勇和一颗大心脏。想到这里，这两年再苦也是弹指一挥间，我相信，你今后皆是坦途。
回到那个用温暖和欢呼包裹你的地方吧！看看爱你的人，他们呼喊着你的名字，为你喝彩，为你加油。我很高兴，这里面依然有我的声音。
2020.9.1，我等到了最好的尘埃落定。