躺在床上不能动弹，衣来伸手饭来张口，这一个月尝过了身体和情绪上的奔溃，内心深处的孤独与无助，就时常想起奶奶说她不怕死的样子。挠挠头，手一摆，不在乎的语气“死就死”。
奶奶是在我怀女儿近5个月时去世的。
卧床中期的时候，我和姐姐在床前，她很高兴，儿孙们小时候都在她膝前长大，而今各有各的家庭，各有各的奔波，四散开来，一两年不得见一次。她得知我怀孕了，开心的笑起来，催促姐姐快点找个男朋友结婚，姐姐抹着眼泪说“快了”。
哥哥曾说他对奶奶的离开，总有不能释怀的遗憾和愧疚。我也是。

奶奶这一辈子受尽苦难，但活的坚韧有力。中年逝夫，拉扯四个孩子长大，其中辛苦难以想象。好不容易日子好了，却白发人送黑发人。大婶的离世，使得她本可以轻松的晚年生活变得奔波起来。搬去大伯家，支撑起半个家庭，承担生活琐事，洗烧抹擦、柴米油盐…
平静了几年，二伯脑梗突然离世。我仍清晰的记得当时奶奶心碎的哭声，儿子的离去对她的打击也是肉眼可见的憔悴。我感觉奶奶也是从那时开始步入了“老年”。后来我去外地上学，见到她的次数越来越少，每见一次，就老一点，但身体还是很硬朗的。
卧床初期时，我在外地工作，只知道她跌倒了，但那时的我对人老病死的概念还体会的不够清晰，不知道摔跤卧床对于一个老年人来说是很危险的，所以也很少去看她。后来我因为结婚回到马鞍山，她也基本起不了床了。
一个下午，我听见侄子在下面大声的喊太太跌倒了，我和妈妈赶过去看她。她躺在车库进口处的凉椅上，痛苦的闭着眼睛不能动弹，手上磕破了皮，用力捏住椅座，双腿蜷缩着。我不知道该怎么办，她疼，我却无能为力…
可能从那时开始，我潜意识里就感觉她快要离开我了…那个陪伴了我一整个童年时光的奶奶，带我回老家，把我扔进火车窗，带我坐轮船，带我去看她的朋友，带我去向山街……我第一次看到荷塘，第一次割稻，第一次去寺庙烧香……夏天帮我扇扇子，给我做稀饭，梳辫子，买面条馄饨……这个刻在我生命里的人，随着我长大，渐渐退出了我的生活，直到彻底离开。也留下了我难以抹去的遗憾和心疼……
一辈子的磨难也没有换来安详的离去，百度出来的内容说癌症晚期人很痛苦，我无法体会她的痛苦……即便是躺在床上，日渐消瘦，难以支撑，她也依旧是那个坚韧了一辈子的性格。

至哥总说我很胆小、怕疼、怕死……可能是我从小就在很多人的爱里长大，吃不了苦。希望奶奶你下辈子也能有很多的爱，很多的糖。

哦吼，最后一天在奔波之中忙各种事情，以至于都无法估计我最期待的舞台，当我火急火燎赶到一个地方的时候，听着音响里熟悉的旋律，以及我抬头一见的王一博，那一刻我觉得是神之降临，无法言喻在这种百忙之中给你的意外惊喜。适应不能准时准点的追星磕糖，同时也舒适有固定心动CP给自己的舒适圈安全感。但新的一年依旧要在对博君一肖什么时候同台期待着……有期待好像都好快乐。
博君一肖！stand up！！[打call][打call][打call]

那年真的很快乐啊[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]一直会记得那天奔波在各个酒店领应援那天因为堵车差点来不及进场一路狂奔那天一整天没吃没喝那天激动得眼泪掉下来那天喊出的九辫永远在一起那天散场在奶茶店肆无忌惮的磕糖旁边毒唯绿掉的脸那天在寒风中等车那天到民宿了还开着投屏回味那天的小龙虾和阿梅露出的秋衣[单身狗]那天数不尽的快乐[泪][泪][泪][泪][泪][泪]云起雷鸣什么时候回来啊啊啊啊