最近好像确实有画不完的画
​平时我真的发了好多朋友圈
​三天没发都显得安静
这几天都在做自己想做的事
​今天起床比平时晚半小时，但也依然最早到了画室，上午在画画，突然感觉自己和以前比有了很大进步，如果应届集训时的我看见现在画的画会有多激动呢，曾经因为画不好画而哭过的我，感谢那时安慰过我的扶同学。今天真的好热，中午瞬间感到夏天回来了，各种夏天的场景在脑中闪现，午睡一小时但做了很长的梦，醒来数了十下又睡了半小时。下午去A4看了藏书票的展，再一次被版画震撼，在方寸间建造出一个世界真是太厉害了，绝妙的构图和奇思，还有线条，好想画出自己也好喜欢得不得了的画。出展厅下楼时看见窗户外的景色，我总是能在不经意间被绘画院的窗户吸引，和画一样美好，版画系今天的氛围也和夏天时一样特别。纯艺的那条路真的很美，每次走过这里我都会看着路边层层树叶，不管午后还是傍晚都有特别的颜色，走到湖边，看着远处的建筑，突然感觉一切的线条都看见了，房子的线条、树的线条、湖面波纹的线条都和版画里的线条一模一样，很清晰，很震撼。去食堂买晚饭时居然发现有油条，于是配了一杯豆浆，好像一年多没在食堂买过豆浆了，也好多年没吃过这样的大油条。吃过晚饭弹了一会儿吉他，看着手上的茧，感觉这两个月过得好快，这两个月没有经历什么，但来自各方的信息帮助着我，使我总是在思考着，想法总是在变。我撕下了这层茧。晚上边聊天边画画，画室关门和朋友们散步聊天到十点，和朋友告别后，我在花田看见树上挂着月亮，看见鲸一样的云，看见一团圆圆的花，感到新奇
​最近终于知道了自己想做什么，最近也都在做自己想做的事，有种满足感。本来只想发第一张聊天截图，吐槽自己朋友圈发太多了，但突然就想把今天都写下来，于是就写了这么多。最近的几天似乎都有点重复，画画，吃饭，睡觉，但我也觉得每天都不一样，特别是当我现在把这些都记下来的时候，我才注意到我的世界有多丰富

很想妈咪，每次一遇到困难就想妈咪，我是个没用的孩子，总是缠着妈咪帮我做很多事情，妈咪也从来都不会拒绝我，把我养成了又听话又糟糕的样子。
但是妈妈对我感到很骄傲，他觉得我是在他手里精雕细琢过后的一件艺术品，脾气古怪也好，总是缠着他也好，想法不对劲也好，行为举止奇怪也好，妈妈照单全收。我不知道妈妈为什么会选择把我养成现在的模样，妈妈是很聪明的人，他不可能完全放任我生长，虽然我的成长过程看起来就是这样的，但在无形之中，我受到了妈妈的很多影响。
不是有那样一句话吗，孩子会效仿父母的行为。我完全长成了妈妈的样子，不管是想法还是脸，都跟妈妈很相似。
在妈妈眼里，我好像是没有性别的孩子。大概是因为很好地遗传了妈妈雌雄莫辨的脸，所以我就跟着妈妈的影子生长着，变成了妈妈想要的样子。我觉得我应该是和生父不一样的，妈妈总不至于在我身上找他的影子，那样会看起来很奇怪。
我跟着妈妈送走了很多继父，每一个都像一串模糊的数据一样没办法在我的脑海里停留，只有妈妈，我从始至终都觉得，我的人生里只有妈妈。
所以我抓着妈妈的衣袖长大了，从只到妈妈的腰到逐渐能够平视妈妈，骨头变了，样子变了，对妈妈的依赖却一直是老样子。
我真的很喜欢妈妈，也很喜欢和妈妈进行肢体接触。妈妈也从来不抗拒这些，每当这个时候我都庆幸妈妈出生在美国，想法和行动都很开放。哪怕我已经这么大了也还是喜欢躲在妈妈的怀里，有时候我自己都会嫌弃自己像一个巨婴，可是我没有办法离开妈妈。某天夜里，我失眠睡不着，拎着玩偶跑到妈妈的房间去钻妈妈的被窝。妈妈迷迷糊糊地用被子把我罩住之后又闭上了眼睛，手放在我的背上不规律地轻拍，过了一会就不动了。我知道妈妈睡着了，但我还是在失眠，钻到妈妈的被子里之后我好像更难以入睡了，我把头贴在妈妈的身上，能听见妈妈平稳而有规律的心跳。听着听着我倒有些困了，迷迷糊糊地睡着，觉得妈妈的身体比床和枕头都要软。
第二天醒来的时候已经快到中午了，睁开眼睛我才发现原来我一直抱着妈妈睡了一晚，妈妈醒了也没有动，在摸我的头发。我装睡直到肚子咕咕叫，妈妈这才拆穿我，说要去厨房做点好吃的。在装睡的时间里我想通了，其实我和那些继父都是同样的家伙，一群飞蛾，不要命地扑向妈妈这团火。那一刻我觉得恶心，很迅速地放开了妈妈，但手上还是藕断丝连地拽着妈妈的睡衣，直到妈妈起身，我的手才从上面脱落。
我不想把自己和那些男人归为同类，但事实就是没有人能够逃离妈妈的网，我也一样。我和那些男人不同的是，我是妈妈身上掉下来的一块肉，他们的命里没有妈妈，而我和妈妈的命是从一开始就连接到一起的。
我不知道我的生父是不是和那些男人一样死掉了，或许没有死，只是和妈妈离婚了。我也没问过妈妈关于我的生父的事，因为我和妈妈真的太像了，像到我似乎只是妈妈的孩子，而不是他和另一个人的结晶。
房间外面飘来煎蛋的香味，我跟随本能走了出去，像动画片里的小狗会闻着肉的味道走过去一样。我看见妈妈在厨房里的背影，觉得妈妈真的很好抱。
被我拎过去的那个玩偶掉在了地上，我回头的时候发现它在地板上躺得七扭八歪，不知道为什么，我觉得我和它也是一样的。
于是我把自己从继父的同类牢笼里放了出来，转而去做玩偶的同类，它的样子有点糟糕的，我拧着身子学了一下它的动作，感觉脖子差点断，就赶紧放弃了。妈妈把煎蛋放进盘子，刚好看到我拧巴的样子，笑着问我在干嘛呢。一瞬间我突然有点委屈，也不知道是从哪里来的委屈，跑过去抱着妈妈说，对不起。
妈妈说我没什么需要道歉的，我说，我在学掉在地上的那个玩偶。
我知道妈妈会原谅我的一切，所以我总是在某一时段把对不起挂在嘴边，没什么规律，但这样做会得到妈妈加倍的疼爱。在妈妈这里我从来都不会受委屈，所以我学会了变本加厉，向妈妈索求更多的东西，然后道歉，形成一个死循环。小时候是娃娃，是文具；长大了是母爱，是肢体接触。我和妈妈一直都紧密相连，有着一条看不见的脐带在我出生之后依然连接着我和妈妈，我不知道我能给妈妈什么。
所以我问，妈妈，我爱你值钱吗？
妈妈摸着我的头说，不值钱的。
我抬头看着妈妈，这次是真的委屈了，或者说是世界观崩塌了。妈妈也低头看着我，表情没什么波澜。
他继续补充道，如果是我的话，我爱你会变得很值钱。
这三个字被说烂了，各种语言都是。我知道是我问的方式不对，我想知道的是爱到底值不值钱，我对妈妈的爱到底值不值钱。妈妈把煎蛋递给我，让我好好吃早午餐。我看着盘子里漂亮的煎蛋，脑子里想着爱的表达方式应该是什么。我像一个缩在茧里的幼虫，包裹在妈妈的世界里从来都没有出去过。我想起小时候妈妈喜欢亲吻我的脸颊，现在也应该如此。
mummy，I want a kiss.
我又一次向妈妈提出索求，妈妈很听话地照做，一瞬间我觉得我好像掌握了什么主导权一样，又或许是我长大了，不只是我听妈妈的话，妈妈也会听我的话。我恃宠而骄，总是在这个时候会意识到自己到底哪里糟糕，又是哪里值得妈妈骄傲。
我的脸很软，所以妈妈会喜欢亲吻我的脸颊，他会很舒服。可kiss不应该只停留在脸颊上，于是我变本加厉，说plz kiss on my lips.
我知道自己做得过分，更知道自己像是妈妈另一个形状的影子，妈妈也对此心知肚明，毕竟我是出自他手的工艺品，他会把我所有的样貌照单全收。
于是妈妈愣了一下，真的kiss on my lips.
那一刻我觉得自己变得完整了，糟糕得很完整，漂亮得也很完整。大概是因为妈妈很听我的话，也为我描摹了爱的形状。
我知道自己一直都是一个奇形怪状的孩子。像掉在地上的玩偶那样。和玩偶不同的是，它从工厂的流水线里出生，而我从妈妈的肚子里出生，我可以像它一样软绵绵地躺着，它却没办法像我一样，攀附着妈妈活着。
我知道那条看不见的脐带没有办法剪断了，它能一直连接着我和妈妈直到现在，不仅仅是因为我对妈妈有着无法放下的依赖，更是因为妈妈。
因为妈妈也离不开我。

你觉得那本书没问题？请跟犹太人说；你觉得欧文没问题？请去找别人反驳；我造谣说欧文职业生涯快结束了？那可能有太多人造谣了。

你觉得我在针对欧文吗？你错了。我压根不关心他在场外做了啥，相反我从内心希望他场外啥都没做。换做其他球员，哪怕他是詹姆斯、杜兰特，他在他所处的环境他也会遭遇同样的舆论。他站上球场，球迷们依然会为他鼓掌；他自己作死搞事情，没人惯着他。

你们能看到的东西，只是有人希望你们看到的；你们看不到的，不代表没有发生。

下面一段话送给你我共勉：

长期生活在信息茧房之中，容易使人产生盲目自信、心胸狭隘等不良心理，其思维方式必然会将自己的偏见认为是真理，从而拒斥其他合理性的观点侵入，特别当获得“同盟”的认同后演化为极端思想。这种极端思想集中体现在看待事物时的观念表达上，更有甚者，当其个人诉求无法得到满足或者事态未成按成预想发展，便会在个人生活中做出一些极端的行为。