“Welcome to the real world！ It sucks.You’re gonna love it!”
-限定故事书作者那栏写我的名字

急需成年快乐手册，来缓解我的成年焦虑。
从19年后，我的每一年都过的很恍惚，所以每次年终、生日时，我都记不起这一年该有什么事情是值得我回忆的，以至于，我现在找不到15岁后写给自己的任何文字，我很爱和自己对话的。但看在成年的伟大下阶段、人生新开始的份儿上，我决定写点什么纪念我不会再有的17岁。

现在下着雨，音乐声盖过了雨滴落在地上的舒适感，手边放着杯茶，翻了几页书，随记的文字，完美雨天午后。
对于时间在缝隙中瞬息溜走，临近成年的这几天我的情绪是非常复杂的。我突然只想要停留在17岁，20年后的世界观反复在崩塌重建，我忽然不知道我是否还是像13岁那样期待长大，离开了小孩这个身份我可以接受真实世界吗？目前来看，很难。问了几个成年朋友要快乐手册，回答清一色“你看我快乐吗。”
行吧。
我的人生规划到了30岁读博结束就能看出，如果我还是学生那么就算我找到了人生意义依然能做逼逼赖赖的小孩，是没人会和小孩计较的，小孩做什么都无心之过，小孩是不会说谎的。我讨厌成为大人后的“你得圆滑世故”，我鄙视这件事情，不知道为什么大家都披着一层皮做着不属于自己那部分的事情（我认为。有人蛮乐在其中咯），这对于我来说有点割裂，我害怕那面具真的是我的。但我慢慢明白管你是谁 只要群居动物都得懂人情世故，只是现在能装傻而已。不知道蚂蚁用不用 它们群多了。

作为完全的理想主义者这一年我是充满愤怒和用力的。这两年，这种相似的感觉好像海浪，一次又一次地汹涌而来，淹没我的口鼻。我看的越清楚见的越多，我越觉得无力，就只剩下愤怒了，可我不能停止愤怒，可能我会意识到自己改变不了什么，但我总觉得 只要还能说话 所有人都大声说话 那就一定有用。而我对进入世界后的三十年内期望是：不要抱着 “我渺小的什么都做不了所以我只能高高挂起”。没有judge 只是不要麻木，一定不要麻木。触碰现实对我是有伤害的，因为我依然想改变世界。她说让我别做梦了走出小世界看看真实世界吧人不能总在原地做温室小花。但我还是有成长的，我觉着。我变得更无所谓不在乎 这能让我看淡想开很多事，我喜欢这一点 只有我喜欢，他们觉得我更冷漠了 本来就对什么都漫不经心 现在变得看不见心了。但我觉得这是好事，任性冲动冷漠或热烈感性张扬这些都是我的美好品德，它们构成了我，我在尽力爱所有部分的我。我把以自我为中心和自私放大并借口只是爱自己后，人生真的顺利了很多。前几年我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的I don’t give a fuck.

我是敏感的，它让我有更多的感受 我知道如果满天都是星星那月亮也一定是在难过的，可星星不关心也不想知道 大家都忙着呢，所以我讨厌这样的敏感。所以我总是在装不在乎 没什么能影响我的。但我又太容易产生阴影，我一直在尽力的避开很多，我不出门我不说话我不主动。阴影对于我来说是不可磨灭的，我或许真的不在乎 但爆发的时候 那是万念俱灰的。因为我一直在作对撕扯的都是我自己。我根本做不了一个大人，我没有任何能应对危机的能力，我害怕不在我掌控范围内的事情，但我掌控不了所有事情 然后我只能又缩在小盒子里。讨厌做大人的原因是 我害怕我再也没有属于我的小盒子了，我会害怕“做合格大人”就失去了我最爱自己的那部分，因为首先我很讨厌大部分“规则”，我没有办法直面守规这件事儿。黄瓜味薯片站我面前我都会直接骂它为什么这么难吃 我说不出来虽然你难吃但你绿得很好看，我不想欺骗他人也不能违背自己。而直到生日的前一周 发生的每件事情都在对我喊：哎！你！就你！你才当不了大人呢！小破孩回家吃奶片儿吧！
怎么说话呢？伊利的奶片儿最好吃了，上头还印着艾莎呢。

现阶段的我的确不是我喜欢的想成为的我，但我们得给小孩点时间去成长对吗。
judge了那么几大段 我们来夸夸她吧，谢谢她足够勇敢、坚定的站在这里，想那么多干嘛 你已经很棒啦。那我们再和她多说几句吧，多把自己和快乐放在一起哦，能在一个看情景喜剧和动画片就可以哈哈大笑的时间里 是多么让人妒忌的一件事情啊。

而关于18岁对未来的展望，其实我没什么壮志豪言可以发表，以上也都是一些闲言碎语，没什么可看性，我的表达欲也在此刻像瘪了嘴的鸭子不能再多说什么。只剩下一句：

“辛苦了。谢谢你决定活到下个冬天。”

https://t.cn/RyhpjI0 我的评分：[星星][星星][星星][星星]
#国庆档影评大赛##银幕经典不忘初心#

《文科恋曲》：走不出的十九岁

《文科恋曲》虽然披着爱情的糖/衣，但内核里却是苦涩的成长，就像jesse所说的那样“在这里（大学）能感受到，一切皆有可能，有无数种将来摆在你面前，跨出校门，你可以成就一切，而当你真正跨出来的时候，必须做出抉择，当初摆在面前的千万种将来，不过是幻影，但你必须前行”，我也曾面临过同样的困惑，一样也是在而立之年，所以这部作品不需要什么花招，就能稳稳的击中我。

影片开场就营造出了jesse略显麻木的生活，机械式的重复，不知所言的台词，一通电话让他整个人有了三百六十度的翻转，就像是一只在陆地上行走了几十年的海龟，忽然听到要把它放归大海的消息一般，jesse收到邀请回母校参加教授的退休晚宴，阔别已经的校园是他朝思暮想的圣地，在这里他曾拥有无限可能，曾是不可一世的天之骄子，躺倒在草坪上的jesse就像一个19岁的男孩，什么而立之年，什么工作繁琐，全都统统扔掉...看到这一幕，心里软软的被击打了一下，我也曾在相仿年纪回过母校一趟，也曾躺倒在那片夜夜思念的草地之上，但没过多久，就被那些走过的年轻面庞羞的爬了起来，时光不再，我早已不是那个可以胡闹、可以做梦的男孩，被时间推着向前走的滋味真的不好受，jesse这一幕感染到了我。

接着jesse与19岁的学生zibby相遇了，他们有着近乎一致的爱好，有着合拍的文艺气质，谈天说地，书信飘飘，本以为他们会成为忘年版的《花束般的恋爱》中的男女主，但故事并没有按照一般的爱情作品往下走，而是悬崖勒马式的醒悟，也许算不得醒悟但也是醒悟的开始，教授对jesse说“到了19岁之后，我一直觉得自己是19岁，但当我对着镜子刮胡子的时候，我不能不说，镜子里的人不再是19岁”，此时的教授就是而立之年jesse的一面镜子，若不敢面对年龄，就会成为不敢走出校园的教授，终身被自己困在笼子里，jesse也许到最终也没有明白，年龄对他究竟意味着什么，但是他开始试着与自己和解了，找到一个趣味相投，年龄又刚刚好的女人，是他迈出的第一步，而zibby成了他又一段校园往事...

到现在，也许我也没有走出十九岁，但我开始尝试着往前走了，不像jesse，更似zibby...

#微博新知博主#

小妍周记4⃣
❄️给我唱歌了 我的评价是很可爱[开学季]其他不必多说[开学季]
小白司机叔叔忘记带外套：今天都出太阳了啊这么热（实际气温17℃ 大早上凉飕飕）（一边说一边哆嗦）
另一个司机叔叔：没带外套就没带 别装了[挤眼]今天好冷啊[开学季]
第一个叔叔：行了你别说了明明就很热（哆哆嗦嗦）一生要强的中国男人[开学季]
好喜欢跟好朋友们打游戏最近氛围好好！会开玩笑骂来骂去也会互夸！有朋友的女生朋友在但是也不会搞乱七八糟的雌竞，她会帮我打蓝我会帮她骂喷她的路人输了也不会很不开心（除非连跪[左哼哼]）
上周说嘴巴干这周就收到❄️买的唇膏和唇膜噜（写的时候想起来好像就用过一两次）开心！喜欢这种有被惦记的感觉[赢牛奶]
非常需要直白的爱意 好朋友不吝啬的鼓励和夸夸还有表达出的想念和喜欢会成为开心的源泉 每次一接好朋友的视频总是笑嘻嘻 本人belike小狗等电话：请多多来电！
坐小白跟舍友全程嘻嘻哈哈聊天 司机送完别人最后送我们的时候问我们是不是大一新生……然后还说其实也像小学生 我：？这学期的高冷人设又没立住啊（其实早都忘记这回事了）
笨蛋如子做梦梦到我发脾气然后她也生气了哈哈哈哈！想起来我以前也有过做梦被梦里好朋友的行为气醒 大半夜醒来又气又委屈 等到早上给她发消息叫她给我道歉（……本人惹我生气本人给我道歉也没问题吧！
上周给妈妈买了一捧香槟玫瑰[开学季]妈妈骂我浪费钱钱嘴硬说不喜欢但是还是精心养着啦[挤眼]昨天妈妈给我看她自己买的花开心地说比我买得便宜[开学季]哼哼 妈妈也是女孩子 哪有女孩子会不喜欢花花啦[赢牛奶]
福建这是什么b天气啊！这两天巨热过几天又猛一下降温 把我的秋天还给我啊啊啊啊啊啊啊啊[抓狂][抓狂][抓狂][裂开]
每周心情最好的时候就是周五！好开心好开心好开心 如果我是小狗尾巴已经摇成螺旋桨直接飞上天噜[兔子]～
要先拥有自己的世界，这样才可以和别人分享，而不是在对方的世界里找自己的位置。
真的很爱听声音好听的人唱歌。。抖音里看帅哥的作品看两个就腻了 看唱歌博主我能从第一个视频翻到最后一个视频。。。唱rap的我会狠狠反复听。。。谁懂。。。
在家里嘴就没有一刻是闲的被投喂了菠萝罐头奶酪棒虾蛄九节虾大鸡腿芥兰生蚝肉片 在这种环境下胖十斤也是能理解的吧！我好幸福但是我真的要撑死了！
本周周记小狗含量颇高！因为老是在宿舍附近看见修勾！好乖好可爱！下辈子我也想做无忧无虑晒太阳的小狗！跟所有路过的美女姐姐贴贴贴贴贴贴
（聊天记录含量更高！不让我说话我不会洗掉 不让我打字我洗了蒜了！[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]）