我好像真的没有什么特别喜欢的东西
我喜欢下雨天可是偶尔我会觉得烦躁
我喜欢太阳却又嫌它太过刺眼
我喜欢夜晚旧是又觉得它好孤独
我喜欢看小说又没有到痴迷的地步
我喜欢交朋友但是我有时又很讨厌社交
我喜欢热闹但是我又觉得我格格不入
我喜欢小说里主角的放荡不羁为爱献身，可是我没有像他们一样的勇气与自信
我找不到意义，有时候我会觉得我与世界脱离，又感觉我与世界息息相关
我渴望向阳生长做向日葵，但是我却是长在阴暗潮湿的苔藓

一个自己都讨厌的人。
自控力极差
我是一个典型的“三无”青年。
昨天...我们特意一起休息 原本计划带女朋友去花卉市场逛逛 看她最喜欢的花。因为我的一句话大声了，她生气了。
我一时间放不下自己的尊严 做不到当时哄她，她走了我点了支抽完之后再也找不到她...我围着附近逛了两圈也逛了我们平时常去的地方都见不到我的爱人。
每当吵架 我都很害怕失去她...我的言行举止也会特别让她失望失望到一脸无所谓的说道要抛弃我。但偏偏这只是她的表面我也仅仅只看到了她的这个表面的样子。以往她一直问我以后会不会打她...会不会家暴...这是她一生最讨厌最害怕发生的事（我听到她说这两个字 我内心是种喜悦感，因为她提到家），我却每次都信誓旦旦地跟她说“不会...舍不得打你”...说实话真的舍不得..每次吹头梳头她掉一根头发 心都是疼的。我也一直很讨厌打女生的男人...一直觉得这双手是挣钱的是抚摸她的脸蛋的。一直信誓旦旦承诺...要一直压抑住自己的情绪...
但偏偏就在昨天再次见面时 我控制不住自己那些多余的想法去问她“我到底算什么东西”她依旧像以往一脸无所谓淡淡地说“前男友”，我头脑一热我打了我最爱的女孩…打了那个曾对我说曾患过抑郁自己立誓要守护保护好的女孩。我一直说对不起但再也没有用...我特别后悔那一巴掌为什么没打自己 特别后悔 一直扇自己。
很多的话我都没说出口过后再去说起但那些话再也没用了…我很想说“你今天穿的白色裙裙好漂亮呀~”“眼睛好赞哦 很好看！”还想说“带你买向日葵吧 我是向日葵 你是太阳 我永远向着你 也永远想着你。” 都晚了…
所有的联系都拉黑了…对她我除了一句句的对不起我再也说不出其他 我也不知道说什么是好…知道错了也晚了，一句句的对不起让她情绪低落 那个画面她忘不了 我现在很怕她做噩梦…我很想抱着她说爱她 我错了…再也没有资格。
昨晚她让我看以前的照片她打出来了但她一张张撕碎的相片出现在我手机里我才意识到…原来她在无所谓表面的背后做了那么多 花了那么多的时间来爱我。我才明白 原来她要的是我低声下气的一种态度给她一个合适的台阶…但我很怕自己当舔狗，天天就自己乱想乱猜 没能和她有好的沟通。她昨晚还问我“哄一下就是舔了嘛”，我没能回答她 心里自责说“对呀 我也没什么图的…她也是图我一个态度和一颗爱她的心而已对吧”，但意识到这些的时候为时已晚..
发这篇文章我是诚心道歉，我没资格奢求原谅，仅仅想跟我心里最爱的她道歉…对不起‍♂️
我只是想公开向她道歉…对不起…对不起…对不起…

多年前的今天（这样比较有历史的厚重感
落地不久后，台风来袭
孤家寡人，举目无亲，导航乱报，还被台风洗礼
风暴袭来，拖着全身家当
行走在东京街头
已经记不到当时的心情了
一定很难受吧
被抛弃的感觉，没有人认识的感觉（现在想想我tm为什么不打的

不知道我当时到底脑补了多少复杂情绪
（恨你！我是被雨淋湿的小狗 我是不被重视的第三颗纽扣 是选项E 是planB 是分叉的头发 超市里被捏碎的饼干 是地上的草 我是被踩踏的 是腐烂的橘子 是过期的牛奶 是断线的风筝 是被随意丢弃的向日葵 ​​​（复制
没有天使来拯救
最后还是只有自己充当自己的救世主

去年今日，今天又遭受了钢铁风暴，无事，最后洗澡还被划怎么一下，就一定要见血是吧。也算换了。

单手打字中（伤到左手膝盖处了（是叫膝盖吧

不要期待那些得不到的东西，可谓精神之断舍离也 ​​​

前相亲对象说没原来都没遇到我这类人（记仇（无波动（为了对抗她的谈了两次恋爱（我果断三次（我可是精通xx本小说漫画gal的恋爱大师（好难编（不会给她妈说吧

然后把一人从酒吧拖回来也是这么说，你这种人我根本没见过（当时甚至有点骄傲，觉得自己高尚

是啊，我这种人迟早绝种（不是

突然想到，最生气的一次，做了我自己原来根本不敢相信的事情，就是被某人否决了，“大家根本不像你”。觉得千百年（还是没这么长。的坚持都是白费了。
想想不过是在意这个人，不在意这么多也就不会受伤了

既不会追，也不想追
什么挑动情绪
抓住窗口期
调情
都是些什么啊
害怕变化
怕对面觉得没意思
讨厌自己

草打着打着

好像还就是害怕
被伤害被拒绝被不理解
原来我还是那个害怕的小朋友
（其实和小时候没区别
想安静的甜蜜的顺利的进入

承认自己弱小，也没什么问题，其实很多时候还是很明白自己有什么问题
有时候再想到底是追求的高，还是自己害怕

有些人最大的恐惧就是恐惧亲密。

一方面担心亲密关系会让自己身体或心理上的弱点暴露出来，然后害怕别人失望或嫌弃。
一方面害怕亲密关系会让自己失去自由空间，不能做自己。
这两个心理预设就是阻止有些人进入亲密关系的根本原因。 ​

对方等着你表白，你说啥都戳心。对方怕你表白，你说啥都戳脸

没想到单手打字我也这么快（什么单身xx年手速（保密（谁都知道

多少人爱过你青春的片影，爱过你的美貌，以虚伪或是真情。惟独一人爱你那朝圣者的心，爱你哀戚的脸上岁月的留痕

睡
太困了，早上起来看能找到暴雨照片不
我觉得以后要把今天定位我的受难日（