【爱情中的量子纠缠】
爱情中的心灵感应——爱情中你担心的就是事实。这就是量子纠缠在感情中的表现。

基本上，量子纠缠解释了爱情中几乎所有的痛苦和因果。这是种看似神乎其神的事实中存在着的现象。如果对“量子纠缠”的基本概念不明白的，建议搜索“双缝实验”和薛定谔的猫。

量子纠缠有3个特点：⬇️⬇️⬇️
第一个特点是从双缝实验中得出量子是叠加态的。
第二个特点是从观测者原理得出光具有波粒二象性。
第三个特点是延迟选择实验中得出结果决定原因。

——微观世界里面的未来是可以改变从前的。

OK，我们来看一下神奇的情感世界是什么样的。正如同量子纠缠一样，我们首先要知道量子纠缠有个前提，就是首先必须得是“量子”。量子的代表就是光，因为光就是量子，也是最小的粒子。如果你弄一辆车，一定无法演示量子纠缠理论。那么感情世界呢？当然也有他的基础和条件：要么你们深度的相爱，灵魂的交流，思想上同步；要么你们曾有过长时间深度的肌肤之亲。通常恋爱了两三个月以上的基本都属于这种范畴。


先来看下量子纠缠在感情中的“叠加态”——你的爱人即是爱着你的，也是没有爱着你的。你可以轻易的从任何角度找出他爱你的证据或不爱你的证据。爱与不爱就是一种状态。你可以说他爱你，也可以说他不爱你。究竟他是爱你还是不爱你？结果等于爱你和不爱你的“叠加”。就如同那个问题一样，如果我和你妈掉进水里你会先救谁？你会发现即便他嘴上说先救你，回过头发现他还是先救他妈去了；爱我难道不应该就给我花钱？你同样发现你一转身他还是会去寻花问柳。所以你的另一半始终处于“好人”和“坏人”的叠加状态，以及爱你和不爱你的叠加状态。


再来看看量子纠缠在感情中的第二种状态“波粒二象性”——光，究竟是波还是粒子？结果是它既是波也是粒子。在爱情中，爱情究竟是感觉还是具体行为？你爱这个人，究竟是爱他这个实体的个人，还是爱自己的心理残缺镜像出来的投射呢？你的男友究竟是人还是鬼呢？你自己在爱情里究竟是“君”还是“臣”呢？爱情究竟是身体的化学反应还是灵魂的交融反应？究竟是男人离不开女人还是女人离不开男人？爱情中究竟是要索取还是要付出呢？如果你也为此而困惑，量子纠缠会告诉你：它们都是！任何一个疑问我们都可以用相应的方式找出正确的答案，它们不是“对立的”，它们是“统一的”。


最后我们来探讨量子纠缠在感情中第三种状态，也是能解决你一生情感困惑的一种状态，即延迟选择实验得出——结果决定原因。也就是未来可以改变从前。听上去非常神乎！其实在感情中这一现象普遍存在。例如恋人双方的感情对峙中；例如破碎的感情修补的过程中，例如被困爱情漩涡而后觉醒的过程里……都会发生这种情况。量子纠缠实验清晰指出：如果你观察他，得出的结果就不是你想要的。如果你不观察他，得出的结果就是你期待的。那么爱情中，如果你猜这个男人背叛了你，他用现实告诉你他没有。如果你不断告诉自己他不会背叛你，事实上他已经背叛你了。他所有背叛的行为和思维的过程中，同时间你会在大脑里形成一种纠缠的反应，也就是思念和担心。这就是平常女性说的第6感。所以你要注意，一旦你产生了这种担心和忧虑，那么这个结果就是现实，不用怀疑，不用验证。因为你所有的验证结果跟量子纠缠的实验一样都不会是你想要的。举例：当你想要看他的手机的时候他不给你看，不用怀疑，手机里面一定有你无法接受的。等你第二天再试图想看他的手机的时候，他给你看了，你放心，你看的一定没有你想看到的。什么都没有，而且通常这些所存的内容都是你可以接受的。所以需要指出的是，当你产生想要查看他手机的这种冲动的时候，就已经存在问题了。最后看或者不看，这种结果一定会反射到你的开始，比如你看过手机以后发现他是个渣男。你是不是所有的美好顿时都消失了？你会否定你所有的过往，否定你自己的爱情。这就是结果改变从前。于是你无法接受，无法接受这样的开始，无法接受过去的自己甚至感觉自己就是个废物，因为你也无法接受当初你瞎了眼的现实。那么你就进入了一种纠结状态，徘徊、痛苦、迷茫、无助……回想一下，如果你没有看那个手机，你没有看到这个现实的结果，那么现实是什么？现实一定会是你的男朋友依然在你心目中高大威猛帅气顾家并且多才多艺，你们之间的感情依然温柔浪漫。这个时候你同样会告诉自己，你这辈子爱对人了，自己没有瞎眼。很多女人其实就是这样幸福的过了一辈子。所以量子纠缠告诉我们——你此刻的行为一定会改变你的未来，甚至是过去。当你有感应的时候不要去观测，观测的结果一定是你不想要的。

那么看到这里，你是否存有疑问：事实上我谈过不止一个男朋友，也都曾持续过好长一段时间，也有过深度共鸣，肌肤之亲，但早先那几个都淡忘了，为什么没有与他们引起量子纠缠没有心灵感应呢？答案是一样的——同样有！量子纠缠的三个基本特征在具备了纠缠前提和基础的这几位身上无一缺席——只是对于你这个个体未来感情过程的自身，因此细思极恐——不是么！

以上就是量子纠缠在爱情世界的表现。

首先，比聊天更重要的是认清分手的问题，并且评估目前的局势，和你俩的关系。如果你想要复合，就去勇敢挽回对方，并为了他去做一切的努力。因为在这段感情里，对方想分手，于是做出了决定。所以你要想复合，得拿出足够的决心，加倍弥补对方，才有可能让对方跟你复合。这个过程稍有不慎，对方可能就会从想跟你分手，演变成对你的厌恶和反感。毕竟我曾经在这个问题上吃了很多亏，我承认，在感情里我太不勇敢了。即使自己做错了事，也总是希望别人来包容我，来尊重我，然后为我的错误买单。所以有一些感情，总是用我自己最舒服的方式去争取，结果就是对方不仅不领情，还拉黑我，删除我，彻底老死不相往来。后来我逐渐开始反思自己，为什么我觉得我付出了很多，也自诩是个有趣的灵魂，健谈、善于沟通，但却总是得不到认同。后来我发现，我以为我会聊天，其实我只是会表达。总是表达自己认为“对”的事情，而忽略了对方的想不想听。真正的聊天，其实是要互相建立在平等基础之上，俩人互相倾听和表达，尊重和理解对方的“不同”，这才是有效的聊天。所以为什么我一直提倡大家分手后用“朋友式聊天”去接近对方，因为相对来说，朋友关系是最为平等和自在的关系。

我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽干里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆オ会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是憧得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也干万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。