天呐,我这几天是童梦缠身了,我疯狂翻看儿时的读物,能让我看的进去的书还就是特定年代的青少年读物。去孔夫子捋了捋,终于才弄清楚《冒险小虎队》的各个版本到底是什么区别。初版初印,挺进版,超级版,超级成长版,奇幻版,神探队。堪比喜茶的零脂糖,少糖,正常糖,多糖,这么比喻好像也不对。甚至还有我错记成一个系列,但也是同个作者写的的恐怖俱乐部系列。我不知道别人是如何,但我每到一个整数年龄的前夕,都会被童年少数喜好的事物夺舍。 震惊小时爱吃的乖乖零食,居然在超市里变成了乖妞....再比如,也是前几天才发现《大宇神秘惊奇》当年后续还出了第二季和第三季的故事。时不时地脑海蹦出一些小时住平房时会天天见到提到的生物名词...什么歇了虎子,洋喇子,蛰死牛,花大姐...怎么那么熟啊,挨个查了下,都他奶奶的是咱老发小了。我管以上这些症状叫“人生线性回归”,当电影院白给票都不愿意进去,应该说忘了有电影院了,起码投影仪可以当暖风机,当我晚上7点突然想起来自己的三天保质期要过了哪儿也去不了时,开始记不过来谁摊上事了谁倒霉了,又羡慕谁骂谁。这小世界突然又宽广起来,就线性回归了。我感觉,越是惋惜童年或者青春已逝,越是容易推走它,你在它就在。很少有绝对快乐的童年,但你能记起的多数愉悦都和童年有关。这就是为什么我童年的书啊,摆件啊,文具盒啊,文曲星啊,随笔本啊哪怕挪窝了也全都留的好好的,我不离,它们就不弃。反正我年底前要看完这一波小虎队和大宇后续的故事,这些算是我的睡前故事。孔夫子真是好app,可得给咱好好的
24岁,觉得在本命年应该运气会好点却没坚持完最后1个多月。2022年11月7日我将永远失去你,陪伴了我三年零八个月差4天,知道么,我都做好打算了,明年我就出去找工作了,可以带着你去城里生活了。对不起,没有保护好你,让你用这样的方式离开了我,甚至最后一面都没见到,你被抓的时候应该很无助吧,他们用吃的骗你进袋,吃的还在地上呢,被扔进水里的时候你应该很冷吧很害怕吧,虽然一身毛,但是你夏天怕热冬天怕冷,而且也不会游泳,真的对不起。我知道咬人是你不对,可是我了解你,别人不动你你是不会咬人的,很抱歉,昨天我没有在场,让你出了这样的事。因为在人的世界里,你咬了人就是不对,就是该死,畜牲就是畜牲。昨天回来你真的很乖,知道自己犯错了,看见我就摇尾巴,想求得原谅,看见你这个样子我就心软了,训斥了你两句,然后你就跟着我上楼,看我坐在地上你就蹭过来,像是在认错,最后变成我们躺在一起了,你很舒服四脚朝天,大概知道我原谅你了吧,不得不说你还挺聪明的,知道看人脸色。可是啊,我再也摸不到你了,再也不能跟你躺一起了,再也不能给你洗澡了,再也不能喂你吃的了,再也不能替你梳毛了,好多事都不能给你做了。前段时间姐姐给你买了个新窝,我想着过年给你困,毕竟过年要洋气点美美哒点,但是没机会了,挺后悔的,前两天给你洗窝,没把新窝给你安排上,新窝肯定很舒服,软软的,你会不会怨我,怨我也挺好,确实是我没做到位。如果早上我多个心眼,把你锁在三楼阳台是不是就不会发生这样的事,可惜没有如果。你应该很饿吧,早上吃了点小零食,狗粮也没吃,中午的零食还没来得及吃就被抓起来了扔进水里了,乖乖,到了另一个世界不要轻易相信人了,哪怕是天天喂养你的人,不能给你投食就放松了警惕,这样不好。还有太多话很跟你说,都在这说了可能你就不会来我梦里了,我很想你,我希望你多来我梦里看看我,告诉我你过得好不好,让我看看有没有变得更好看。我真的永远失去你了,谢谢你陪了我这么久,对不起啊,我这个陪伴不合格。我以后都不会喂养了其他毛孩子了,再也经不起这样的伤痛了,也不想用其他毛孩子来代替你,如果有下辈子,那就我们继续陪伴,我一定当好角色,带你过上只属于我跟你的日子。给我点时间,我把你的东西都整理好然后给你,记得接收哦。对了,你还有一些吃的,介不介意我留点给小黑他们呀,看在小黑这么宠你的份上分他点吧,我的帅帅肯定会愿意的,对不对。愿我的乖帅一切都好。
那小孩儿非要看三集巧虎,我允了,看完他果断的关掉了电视,有时候我们也需要迂回,为什么一定就那么教条呢,两集是惯常的约定,可三集是他偶尔的请求,答应他再多看一集,满足他的一点需求,其实也不是不可以的,就像刚刚,两集凯叔听完,他不肯睡,坐起来跟我说“不想睡,想让我给他读一本故事,要拿着书读的那种。”我答应了,一本读完,还要读另一本,我说不是读一本吗?怎么还要读,他耍赖的说,再读一本,一本就行了。好吧,我再次妥协,不过他也很乖的在第二本读完以后,乖乖的准备去睡觉了。
小朋友要有规则意识,但也不是那么的一定要遵守,在不影响什么的前提下,可以不用那么严格,这样大人和孩子都会相对舒服些
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