人这一生，
你得喝下三碗水，
第一碗，辛苦奋斗的汗水；
第二碗，别人泼你的冷水；
第三碗，孤独无助的泪水！
有些事情不能如意的时候，
就是在提醒你该转弯了，
如果事事都如意，
那就不叫生活了。

不是所有的事，
都值得我们去介怀，
有些人，看清就好，
不必翻脸；
有些事，心里明白即可，
不必深究，
让心释然，学会转弯。
希望是火，失望是烟，
生活，
总是点着火，又冒着烟！

往后余生，请善待自己，
心放宽，事看淡，
少计较，多开心，
随着自己的心过，
有个健康的身体比啥都重要！
……

明天回家，今天ending感动大哭，她也流泪了好多次，但是我把抽纸抱在怀里了。我爱宋晋。

1. 16岁的自己是那么宽容、体谅且善良的人，一定不会认为21岁的自己disappointing，而是只会觉得“好心疼啊，你已经很棒了”。她不会失望，也谈不上什么原谅，她只是觉得心疼，然后觉得“成为这样的大人，已经是很不容易的一件事情了”。

2.21岁的自己依然挣扎在泥淖里，但是仍然拼命地想跟表弟说，“别怕，别怕”，拼命地想告诉16岁的自己，“别怕，别怕”。
那现在，此时此刻的平行时空里，也有一个26岁的自己，在跟21岁的自己讲，“别怕，别怕”，她很渴望你听到她，正如你想要被听到一样。

3.总会有个26岁的自己在远处看着你，拼命想告诉你，“别怕”，但是她不能是已经死掉了的人。如果我死在26岁，那21岁的我该如何自处？谁来保护她呢？
如果我死在21岁，那16岁的自己望向天空的时候，是不是也听不见来自远方的声音了呢？

4.一切的一切，都只是一个“状态”，我们也许不知道它什么时候会“过去”，但是要相信，它会“改变”。比如现在，它改变了至少一些些，至少让我看到它有改变的可能性。

5.这些痛苦的事情，它可能不是好的，但它是“丰富”的。

6.我喜欢这些苦痛留在我身上的痕迹，它们让我不觉得自己的灵魂单薄。

7.我喜欢三四十岁的平和宁静，但是这种淡然来自于二十多岁的摸爬滚打。我喜欢三四十岁的自己，所以选择了二十多岁的跌跌撞撞。这是毕竟过程。它很痛，但是很丰富。

8.我学会了对“时间轴另一处”的自己宽容。我很释然也很感动。下一步是尽量对“当下的自己宽容”，或者苛刻与宽容共存。

周二小苗给我打视频，我们俩一块吐槽DSGE时很想把HY拉进来作旁观者，并且让她闭麦。

刚刚和燕燕打了一个多小时的视频电话，我们交流也最近遇到的困境，包括但不限于学业和生活，虽然问题依旧没能得到解决，真诚和共情的恰到好处，让我心里已经释然不少。

一路走来我无疑是无比幸运的，本科前三年和朋友们形影不离共同成长，体验过一群人热热闹闹进步前行，最后一年独身埋首做重要的事也得偿所愿。来到重庆这一年多虽然大多数时刻在学业上自感“孤军奋战”，生活里也不再如本科时和朋友们黏在一起，但所遇之人都是真诚且豁达的，同门室友师兄师姐老师，给予我许多帮助，至少是不会给我添堵的存在。也能够偶尔与远方三两好友闲谈，那些自由且无用的话题成为最有用的联结。那些我以为不会存在于现实生活中的奇人怪事，并不是因为他们真的不存在，倘若真正遇上也并非不幸。而所遇良善真挚者，已是我全盘的幸运了。好像是这样。

除了投稿这件事，我大多顺风顺水，那些所谓倍感艰难的时刻不过是放大了生活中的小挫折引致的内耗与苦恼，也常常为未到来之事焦虑。可是为什么要为没发生的事情焦虑的，未来未知，美妙或糟糕都尚未到来，人的本性让我趋向并思考不好的结果，那为什么不反其道而行之去想象好的未来呢。虽然做研究这件事和我本身想象的有差距，绩效考核的标准之下必须得拿出真切的证明来，但是如果我足够坚定和勇敢，并且平静地保持着慢跑前行的状态，虽然无法超赶别人，至少能够保持自己的节奏，享受做研究的真正趣味，享受平凡生活的每一帧，就算最终不是自己预想的美妙结局，也不会那么糟糕吧。

所以LPP，再勇敢些，再坚定些。
再默念一遍：平芜尽处是春山 。