希望不会停息

“希望”是个有羽毛的东西---
它栖息在灵魂里---
唱没有歌词的歌曲---
永远，不会停息----

--艾米莉·狄金森

艾米莉·狄金森（Emily Dickinson，1830年12月10日－1886年5月15日），美国诗人，代表作有《云暗》《逃亡》《希望》等。

这两天深刻地经历了从失望到有希望的过程，过山车一样，心情从低落到放松，而重新调整好再出发，这个过程历时两天。

周二体检发现一个指标不好，估计跟饮食有关，虽然医生也不知道具体原因。感觉有点灰心丧气，认为自己已经控制得很好了。这一天垂头丧气，晚上跟我弟媳打了一个电话，她在医院工作，跟她聊完之后，瞬时放下了。她说身体发出的信号，你先接收它，然后再接纳它，接下来要改变自己的行为，你的性情和心情比这个信号更重要，要重视它，但是不要太紧张。

虽然说希望是一首没有歌词的歌曲，可是当你唱起来时，身体会变好。周二的心率明显偏高很多，午休也不踏实，晚上也是有点焦虑。可是到了昨天，调节情绪之后，心率又回复到平时状态。

昨天开始，把饮食记录下来，监督自己。人的行为改变是受一种驱动力影响的，感到有希望就会行动，如果绝望就呆坐不动。

“希望”是个有羽毛的东西，它栖息在我们的灵魂里，它一直在唱没有歌词的歌曲，永不停息。#读书#

今天删了2022年6月以前的微博。发现微博里记录的都是我的痛，没有开心，没有快乐，7年以来，我活成了自己不认识的样子，为了爱他，忘了自己所有的原则。可是昨天跟他聊天，突然觉得，这七年来，他的苦好像也都是我间接造成的，
可是，当初是你来招惹我的，你不出现，我们都在自己的轨迹里继续前行，这辈子都不会有交集，是你让我们有了交集，给了我爱的希望，可是为什么这么多年，你嘴上说着爱我。却做着伤害我的事。
是啊，她们都能帮到你，唯独我不能，我有时候也好恨自己，为什么自己什么都帮不了你，为什么不放手，牵绊着你，看着你那么累，身体不好，心疼到无法自拔，可我什么都帮不了你。什么都做不了，无数次想过放手吧，她们能帮你，狠下心，推开你吧，看着你不舍得眼神，我又一次次放弃，在这种挣扎中循环往复。真的很想有人告诉我，我到底该怎么做。
真的一次次告诉自己，放手，又舍不得的时候，我都告诉自己，有些事你不说我就当做不知道，糊涂一点吧，不给你压力，心痛就在夜深人静的时候。自己偷偷的哭，哭过，第二天仍然是崭新的一天。

也无数次告诉自己如果那个她真的能帮你，我真的可以放手，只希望你能健健康康，快快乐乐的。从来不想拿孩子拿责任，拿你的承诺来道德绑架你。只希望你幸福快乐，跟我在一起，你没法幸福快乐，还要承受那么大的压力。我就会好恨自己。看着你今天自己跟自己发脾气，看着你回来这几天身体的各种不舒服，特别心疼，特别恨自己，为什么不在对你坏一点，你是不是就可以讨厌我彻底放下我，就不用那么累可，就可以好好，开开心心的生活，过你想要的日子了。
无论今天的事你要怎么解决，如果这真的是命中注定，要我放开你的理由，我愿意放手，我只要你健康平安。

亲爱的昌哥，你的不辞而别已经整整一个月了。

偌大的京城，每一个我去过的角落，都有你的痕迹。每一个我熟悉的人，你都熟悉，你陪我接待了几乎所有来京的同学、同行、战友、兄弟姐妹们，在京的几乎每一次聚会，你都在场。昌嫂和我媳妇都嫉妒咱俩的关系，抽烟、熬夜、喝咖啡，咱们的缺口都一样。

我平静地送你最后一程，平静地招待所有亲朋好友，在疫情肆虐，就连你老妈和亲哥都无法前来的情况下，近百号朋友到殡仪馆给你送行，作为兄弟，我为你骄傲。

一个月来，从来不需要想起，你一直都在我的世界里，时时处处都有你存在的痕迹。只是，再也没有人会像你一样了解我的一切，再也没有人在我低落、无助的时候给我精神支柱了，再也没有人跟我天马行空毫无功利的畅聊人生了。十几年来，我在北京滞留时间但凡超过一周，必会与你闲坐或抽烟或咖啡或美食；十几年来，每当我激情澎湃准备奋力拼搏的时候，一生唯谨慎的你总是牢牢地抓住缰绳使我至今未陷于绝境……

从来没有人像你那样真正的洒脱，那样把自由自在看作生命中最高的存在。你何其英明，十几年前就把P民当作笔名，决绝的选择了丁克生活，决绝的选择了拒绝做房奴，永远的一袭休闲衣服旧帽遮颜过闹市而怡然自乐。你从微博打拐、免费午餐、女童保护、让候鸟飞、水安全、交通乱象、药品安全、食品安全、农民创收……你默默参与、关注、思考、谋划的领域实在太多了。

你一生谨慎，自诩从无违章记录，我热血性格，超速罚单不少；你节俭近乎抠门，我大手大脚总以末世余生尽欢心态不考虑明天和未来。

在你走的前一天，我们还热烈地争论曹亚胜冤案，你劝我要适度放下，我们说好的不再忧国忧民，不再熬夜，彼此更关注健康。

你竟然不辞而别，我们共同关心的事情早已无力回天，我很羡慕你不用再操心伤感了！

昌哥安息吧！下辈子，我们还做兄弟！