分享一段话,在家一个星期。
杨绛先生一语道破人生:当有一天,生你养你的两个人都走了,这世间就再也没有任何人真心实意地疼你爱你了,没有人在意你过得好不好,工作累不累,胖了还是瘦了,再没有人忍你的坏脾气,包容你的缺点,当你再去回忆和父母点点滴滴的时候你会泪流满面,心如刀割。
毕淑敏《孝心无价》里有句话:“父母在人生尚有来处,父母去人生只剩归途!”这句话告诉了我们:父母在世的时候,自己还有归处,可以回家,可以看父母;父母不在了,家只能叫做故乡了,因为我们最牵挂的人已经不在了,那个地方会渐渐变得遥远,变得陌生。唯有曾经养育的恩情,如春雨之润,厚泽子孙。不管我们年龄多大,不管又身在何方,“家”永远是心里最柔软的地方,父母永远是心口那一抹洁白的月光。
人生一世,只有父母在的时候,我们才不是那无根的浮萍漂泊无依,孤孤零零,当他们不在了,仿佛一瞬间自己就变成了一个可怜的孩子,没有谁会再像他们一样把自己心疼。余光中的《乡愁》里,有这么一句话“后来啊,乡愁是一方矮矮的坟墓,我在外头,母亲在里头”。每次读到时,心就像被剜了一下一样,那种痛瞬间传遍全身,痛苦无以复加。
早在2016年,贾玲就在自己的同名小品《你好,李焕英》中,对母亲隔空喊话:
妈,我给你买了一个冰箱,双开门的;妈,那件绿色皮衣我给你买了;妈,我现在是喜剧演员了,好多好多人喜欢我;妈,我好想你。
一声声地呼喊,却再也听不到母亲的回应。
结束后的舞台,只剩一束微弱的灯光,贾玲站在台上,掩面痛哭,泣不成声。
“什么是家?”
“有父母的地方,就是家。”
父母在,家就在;父母走了,家也就散了。
简简单单9个字,却说出父母存在的意义。
“天冷了,穿上秋裤吧。”“多吃点,上班才有精神。”
我们总嫌父母唠叨,总想远离父母。
等到长大后才发现,这些唠叨,满含父母的关心;这些管束,是对子女爱护的另一种表达。
他们用自己笨拙的方式,来表达爱,但子女却从未认真倾听。
直到父母逝去,方才察觉遗憾。
我们总以为与父母有大把时光,其实,有时候亲情,真的只有一瞬间。
父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。
人生最大的谎言,就是来日方长;人生最大的悲哀,就是子欲养而亲不待。
撒贝宁曾经说过一段话,这也是他此生最后悔的一件事。
“我一直以为,让我妈妈以我为傲,是送给她最大的礼物。可是后来才发现,我最大的礼物还没来得及给——那就是当她还在我身边的时候,多和她待一待。”
不是不想尽孝。在北京安定下来之后,撒贝宁就将父母接到了身边。
然而,由于工作非常忙碌,每天早出晚归,虽然同住在一个屋檐下,撒贝宁和父母还是很少能见上面。
甚至于,父母在电视上看到他的时间,都比在现实生活中多上许多。
那时候,撒贝宁还年轻,总以为来日方长。可没想到,一念之差,便是永诀。在某个平常的日子里,母亲突发脑溢血离世。
他没来得及尽的孝心,终究成了一辈子的遗憾。
母亲离世后,撒贝宁打开微信,想听听母亲的语音,却发现,自己每天给同事和朋友发无数条消息,和母亲之间的交流却寥寥无几。
他试图将双胞胎儿子出生的消息告知母亲,可消息发过去,在微信那头,却再也不可能有任何回音了。
我们好像总是很忙,忙着工作,忙着梦想,忙着交友......
我们忙着各种事,却唯独没有忙着关心父母。
我们总想再等一等,等到自己功成名就,等到自己家和人圆,等到自己实现梦想,等到自己有足够时间。
但却从未想过,自己在奋力奔跑时,父母也在慢慢老去。
季羡林6岁时离开母亲,一生只与她有过两次短暂会面。
第一次,是奔丧;最后一次,是在分离八年后,再次回家奔丧,而这次却是为了母亲。
当母亲病危的消息传到季羡林耳边,他虽日夜兼程赶回,却还是未能见到最后一面。
好心的邻居告诉了他母亲的遗言:
“早知道你出去了就不再回来,我真后悔当年让你出去。这几年我日夜想着你,这种痛苦,是你无法想象的。”
直到临终,她都不曾抱怨,不曾逼迫,只因为是此生的最后一句,才敢把对儿子的思念和孤独的痛苦,一一倾诉。
季羡林听后,悲痛欲绝。
后来,在《永久的悔》中,他写道:“我真后悔,我最不该的,就是离开了母亲。世界上无论什么名誉,什么地位,什么幸福,什么尊荣,都比不上待在母亲身边。”
可生活就是这样,它没有重来一次的机会,有的只是无尽的遗憾和来不及的悔恨。
我们什么都可以等,唯有爱父母不行。
父母与子女只有这一生的缘分,无论相处多久,一定要记得,彼此珍惜相聚的时光。
都说人生最无可奈何的莫过于,我们终将要面对父母的离开。
如果还有机会,珍惜与他们相处的时间,多和他们聊聊天,多表达对他们的爱。
因为你过得好,就是父母最大的安慰。
杨绛先生一语道破人生:当有一天,生你养你的两个人都走了,这世间就再也没有任何人真心实意地疼你爱你了,没有人在意你过得好不好,工作累不累,胖了还是瘦了,再没有人忍你的坏脾气,包容你的缺点,当你再去回忆和父母点点滴滴的时候你会泪流满面,心如刀割。
毕淑敏《孝心无价》里有句话:“父母在人生尚有来处,父母去人生只剩归途!”这句话告诉了我们:父母在世的时候,自己还有归处,可以回家,可以看父母;父母不在了,家只能叫做故乡了,因为我们最牵挂的人已经不在了,那个地方会渐渐变得遥远,变得陌生。唯有曾经养育的恩情,如春雨之润,厚泽子孙。不管我们年龄多大,不管又身在何方,“家”永远是心里最柔软的地方,父母永远是心口那一抹洁白的月光。
人生一世,只有父母在的时候,我们才不是那无根的浮萍漂泊无依,孤孤零零,当他们不在了,仿佛一瞬间自己就变成了一个可怜的孩子,没有谁会再像他们一样把自己心疼。余光中的《乡愁》里,有这么一句话“后来啊,乡愁是一方矮矮的坟墓,我在外头,母亲在里头”。每次读到时,心就像被剜了一下一样,那种痛瞬间传遍全身,痛苦无以复加。
早在2016年,贾玲就在自己的同名小品《你好,李焕英》中,对母亲隔空喊话:
妈,我给你买了一个冰箱,双开门的;妈,那件绿色皮衣我给你买了;妈,我现在是喜剧演员了,好多好多人喜欢我;妈,我好想你。
一声声地呼喊,却再也听不到母亲的回应。
结束后的舞台,只剩一束微弱的灯光,贾玲站在台上,掩面痛哭,泣不成声。
“什么是家?”
“有父母的地方,就是家。”
父母在,家就在;父母走了,家也就散了。
简简单单9个字,却说出父母存在的意义。
“天冷了,穿上秋裤吧。”“多吃点,上班才有精神。”
我们总嫌父母唠叨,总想远离父母。
等到长大后才发现,这些唠叨,满含父母的关心;这些管束,是对子女爱护的另一种表达。
他们用自己笨拙的方式,来表达爱,但子女却从未认真倾听。
直到父母逝去,方才察觉遗憾。
我们总以为与父母有大把时光,其实,有时候亲情,真的只有一瞬间。
父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。
人生最大的谎言,就是来日方长;人生最大的悲哀,就是子欲养而亲不待。
撒贝宁曾经说过一段话,这也是他此生最后悔的一件事。
“我一直以为,让我妈妈以我为傲,是送给她最大的礼物。可是后来才发现,我最大的礼物还没来得及给——那就是当她还在我身边的时候,多和她待一待。”
不是不想尽孝。在北京安定下来之后,撒贝宁就将父母接到了身边。
然而,由于工作非常忙碌,每天早出晚归,虽然同住在一个屋檐下,撒贝宁和父母还是很少能见上面。
甚至于,父母在电视上看到他的时间,都比在现实生活中多上许多。
那时候,撒贝宁还年轻,总以为来日方长。可没想到,一念之差,便是永诀。在某个平常的日子里,母亲突发脑溢血离世。
他没来得及尽的孝心,终究成了一辈子的遗憾。
母亲离世后,撒贝宁打开微信,想听听母亲的语音,却发现,自己每天给同事和朋友发无数条消息,和母亲之间的交流却寥寥无几。
他试图将双胞胎儿子出生的消息告知母亲,可消息发过去,在微信那头,却再也不可能有任何回音了。
我们好像总是很忙,忙着工作,忙着梦想,忙着交友......
我们忙着各种事,却唯独没有忙着关心父母。
我们总想再等一等,等到自己功成名就,等到自己家和人圆,等到自己实现梦想,等到自己有足够时间。
但却从未想过,自己在奋力奔跑时,父母也在慢慢老去。
季羡林6岁时离开母亲,一生只与她有过两次短暂会面。
第一次,是奔丧;最后一次,是在分离八年后,再次回家奔丧,而这次却是为了母亲。
当母亲病危的消息传到季羡林耳边,他虽日夜兼程赶回,却还是未能见到最后一面。
好心的邻居告诉了他母亲的遗言:
“早知道你出去了就不再回来,我真后悔当年让你出去。这几年我日夜想着你,这种痛苦,是你无法想象的。”
直到临终,她都不曾抱怨,不曾逼迫,只因为是此生的最后一句,才敢把对儿子的思念和孤独的痛苦,一一倾诉。
季羡林听后,悲痛欲绝。
后来,在《永久的悔》中,他写道:“我真后悔,我最不该的,就是离开了母亲。世界上无论什么名誉,什么地位,什么幸福,什么尊荣,都比不上待在母亲身边。”
可生活就是这样,它没有重来一次的机会,有的只是无尽的遗憾和来不及的悔恨。
我们什么都可以等,唯有爱父母不行。
父母与子女只有这一生的缘分,无论相处多久,一定要记得,彼此珍惜相聚的时光。
都说人生最无可奈何的莫过于,我们终将要面对父母的离开。
如果还有机会,珍惜与他们相处的时间,多和他们聊聊天,多表达对他们的爱。
因为你过得好,就是父母最大的安慰。
孕七个月了,有很多感触,那就记录一下吧,你在爸爸妈妈的计划之内,但没想到你这么快就来到我们身边啦。发现你的到来的时候,我和你爸爸特别惊喜,但妈妈更多的是不安,自己还是个孩子怎么就要做妈妈了呢,但内心还是满满的期待。孕早期数不清的孕吐,觉得你的到来让我每天难受痛苦不堪,好在我吐完也能吃得下去,孕期情绪的不受控制,难为了你的爸爸更加耐心迁就。四五个月的时候,孕反消失胃口好多了,也庆幸你没有让妈妈吐到生让妈妈少糟些罪,过了5个月,你长得很快,因为疫情,我们被困在奶奶家,生活带来了很多的不便,每次都焦躁不安,好在有你爸爸陪着我,安慰我,让我的生活没那么难过,时隔三个月,终于可以去产检了,做糖耐的时候妈妈查出了促甲状腺激素升高,我和爸爸都担心死了,每天都备着闹钟吃药,秋天来了,天气渐渐变得寒冷,衣服都不够穿了,爸爸就带着妈妈去买衣服,爸爸也冷,妈妈想给爸爸买,可是爸爸要省钱给宝贝买好看的衣服,老说自己不冷,不买衣服。自己身体的变化妈妈非常清楚,变大的屁股,变宽的腰身,时常感到很难过,好看的衣服我没法穿了,头发指甲也不能做,不能喝酒不能放肆玩,走在大街上开始偷偷羨慕其他女生,觉得自己就是个全身臃肿的肥婆,看着别人穿好看的衣服和纤细的身体,也会偷偷伤心,妈妈以前也是很爱美的女生,现在为了你的健康,也不化妆了,好多化妆品都不能用了。好在你每次没让爸爸妈妈担心过。好在你健健康康,好在你爸爸每天都会逗我开心,日日夜夜的陪伴,无条件的迁就,安慰我说我好看。但既然选择了做妈妈就要与一切身体的变化和解。孕晚期的到来,拖着已经变大的你,经常腰疼,呼吸开始变得急促,每一次睡觉呼吸不了的惊醒,膀胱被挤压每次起夜上厕所,没睡过好觉,身体更加笨重,我也变得很懒,好在有你爸爸,日日夜夜的陪伴,有求必应,他没有办法替妈妈承担身体的辛苦,但我知道他已经做得足够好已经尽量让我开心和满意了,常常因为很小的一点事,跟你爸爸发火,莫名的烦躁,每一次他都是一如既往耐心哄我,常常想,再好的感情是不是也经不起这样的消耗,再好的脾气是不是有一天也会疲惫,明明知道这样不好,但情绪上来就不管不顾了,每次这样我都很自责觉得对不住他,明明没做错什么却要忍受我的坏脾气。我明明是一个很阳光的人,而你爸爸压力很大,时常焦虑,而现在我们的角色调换了,自从查出甲状腺,爸爸每天都会逗我开心!他一直在治愈着我。嫁给你爸爸是我很开心也很幸福的选择,生活归于平淡但却很幸福,还有三个月你就要出生了,迎接你的到来又紧张又激动也有一点害怕,我知道得到你一定是辛苦和疼痛的,但是和相爱的人有个宝宝也是幸福的吧。你爸爸也很爱你,每天捧着妈妈的肚子和你说话,晚上给你做胎教,讲刑法!他本来可以过的很恣意潇洒,现在每天除了陪伴妈妈跟你就没别的,所以你以后也要爱爸爸呀。
有很多感触,那就记录一下吧,你在爸爸妈妈的计划之内,但没想到你这么快就来到我们身边啦。发现你的到来的时候,我和你爸爸特别惊喜,但妈妈更多的是不安,自己还是个孩子怎么就要做妈妈了呢,但内心还是满满的期待。
孕早期虽然没有孕吐,但是数不清的胃酸和恶心,觉得你的到来让我每天难受痛苦不堪,孕期情绪的不受控制,难为了你的爸爸更加耐心迁就。四五个月的时候,孕反消失胃口好多了,也庆幸你没有让妈妈吐到生让妈妈少糟些罪,但是孕后期体重真的比平时增长快不知多少倍,过了5个月,你长得很快,很多衣服已经穿不上了,怕勒着你,爸爸早早久准备好了孕妇安全带。自己身体的变化妈妈非常清楚,变大的屁股,变宽的腰身,变黑的某些地方,肿胀的脚脖子,包括后期生长的妊娠纹,和每次增长的体重,时常感到很难过,好看的裙子我没法穿了,漂亮的头发指甲也不能做,走在大街上开始偷偷羡慕其他女生觉得自己就是个全身擁肿的肥婆,看着别人穿好看的衣服和纤细的身体,也会偷偷伤心,妈妈以前也是很爱美的女生,好在你产检一路绿灯,好在你健健康康,好在你爸爸每天都会逗我开心,无条件的迁就,安慰我说我好看,等你出生我会更好看。
但既然选择了做妈妈就要与一切身体的变化和解。孕晚期的到来,拖着已经变大的你,每分每秒腰疼,呼吸开始变得急促,每次睡觉腿抽筋的惊醒,膀胱被挤压每次起夜上厕所,没睡过好觉,身体更加笨重,我也变得很懒,洗个澡都气喘吁吁,激素分泌旺盛,爱乱想变得暴躁易怒,夜幕降临尤其如此,好在妈妈都熬了过来……爸爸也是有求必应,他没有办法替妈妈承担身体的辛苦,但我知道他已经做得足够好已经尽量让我开心和满意了,常常因为很小的一点事,跟你爸爸发火,莫名的烦躁,每次他都是一如既往耐心哄我,常常想,再好的感情是不是也经不起这样的消耗,再好的脾气是不是有一天也会疲惫,明明知道这样不好,但情绪上来就不管不顾了,每次这样我都很自责觉得对不住他,明明没做错什么却要忍受我的坏脾气。我常常是个很丧的人,你爸爸刚好相反,他很阳光情绪稳定,他一直在治愈着我。
嫁给你爸爸是我很开心也很幸福的选择,生活归于平淡但却很幸福,这会看着你睡在我身旁,又不禁想到了你出生的那天,破水时的我没有丝毫感觉,医生拿来轮椅把我推进待产室,我给爸爸嬉皮笑脸的说好夸张哦,终于轮到我挂上了催产素,半小时后我再也笑不出来,痛到撕心裂肺,叫天不应,叫地地不灵……无数次内检让我放弃了自尊心,下半身裸露在外却只盼着内检通过开了两指有医生来给我打无痛针…顾不上一点害怕,因为我知道在我肚子里的你也一定是辛苦和疼痛的,为了和爸爸妈妈相见,你一直在努力的长大。手术室里灯光好亮好亮,我只记得我一次次用力,痛到呼吸紊乱,全身冰冷却冒汗,终于我听到你的哭声,我才泄下气,眼泪马上掉下来时,医生说不可以哭哦,会大出血的…后面他们说了什么我已经忘了,我看到他们为你擦去血渍,给你穿上我精挑细选的小衣服,然后你就彻底的来到了我身边,香香软软的,还睁着眼睛看着我……
和相爱的人有个宝宝太幸福了,你醒了,后面的剧情,我慢慢回忆
孕早期虽然没有孕吐,但是数不清的胃酸和恶心,觉得你的到来让我每天难受痛苦不堪,孕期情绪的不受控制,难为了你的爸爸更加耐心迁就。四五个月的时候,孕反消失胃口好多了,也庆幸你没有让妈妈吐到生让妈妈少糟些罪,但是孕后期体重真的比平时增长快不知多少倍,过了5个月,你长得很快,很多衣服已经穿不上了,怕勒着你,爸爸早早久准备好了孕妇安全带。自己身体的变化妈妈非常清楚,变大的屁股,变宽的腰身,变黑的某些地方,肿胀的脚脖子,包括后期生长的妊娠纹,和每次增长的体重,时常感到很难过,好看的裙子我没法穿了,漂亮的头发指甲也不能做,走在大街上开始偷偷羡慕其他女生觉得自己就是个全身擁肿的肥婆,看着别人穿好看的衣服和纤细的身体,也会偷偷伤心,妈妈以前也是很爱美的女生,好在你产检一路绿灯,好在你健健康康,好在你爸爸每天都会逗我开心,无条件的迁就,安慰我说我好看,等你出生我会更好看。
但既然选择了做妈妈就要与一切身体的变化和解。孕晚期的到来,拖着已经变大的你,每分每秒腰疼,呼吸开始变得急促,每次睡觉腿抽筋的惊醒,膀胱被挤压每次起夜上厕所,没睡过好觉,身体更加笨重,我也变得很懒,洗个澡都气喘吁吁,激素分泌旺盛,爱乱想变得暴躁易怒,夜幕降临尤其如此,好在妈妈都熬了过来……爸爸也是有求必应,他没有办法替妈妈承担身体的辛苦,但我知道他已经做得足够好已经尽量让我开心和满意了,常常因为很小的一点事,跟你爸爸发火,莫名的烦躁,每次他都是一如既往耐心哄我,常常想,再好的感情是不是也经不起这样的消耗,再好的脾气是不是有一天也会疲惫,明明知道这样不好,但情绪上来就不管不顾了,每次这样我都很自责觉得对不住他,明明没做错什么却要忍受我的坏脾气。我常常是个很丧的人,你爸爸刚好相反,他很阳光情绪稳定,他一直在治愈着我。
嫁给你爸爸是我很开心也很幸福的选择,生活归于平淡但却很幸福,这会看着你睡在我身旁,又不禁想到了你出生的那天,破水时的我没有丝毫感觉,医生拿来轮椅把我推进待产室,我给爸爸嬉皮笑脸的说好夸张哦,终于轮到我挂上了催产素,半小时后我再也笑不出来,痛到撕心裂肺,叫天不应,叫地地不灵……无数次内检让我放弃了自尊心,下半身裸露在外却只盼着内检通过开了两指有医生来给我打无痛针…顾不上一点害怕,因为我知道在我肚子里的你也一定是辛苦和疼痛的,为了和爸爸妈妈相见,你一直在努力的长大。手术室里灯光好亮好亮,我只记得我一次次用力,痛到呼吸紊乱,全身冰冷却冒汗,终于我听到你的哭声,我才泄下气,眼泪马上掉下来时,医生说不可以哭哦,会大出血的…后面他们说了什么我已经忘了,我看到他们为你擦去血渍,给你穿上我精挑细选的小衣服,然后你就彻底的来到了我身边,香香软软的,还睁着眼睛看着我……
和相爱的人有个宝宝太幸福了,你醒了,后面的剧情,我慢慢回忆
✋热门推荐