那些文字曾经难过到不敢去回味不敢去看。刚才又去仔仔细细的读了一遍。是我没有懂他的意思。那些长长的话不是无情是深情。我以为的沉默反而是等待和期待。那就是最后的转机。而我一直纠结在痛苦和难过里无法自拔，我以为自己有冷静和思考，其实我又早就没了理智，一直困在了自己的情绪里，小心翼翼，害怕冰冷的拒绝。原来直到现在才真正清醒。

那种灭顶的难过和心灰意冷才会让人那么坚定选择离开吧。煎熬生活，漫长期待，最后却什么回应都没有。我恍然也明白了为什么那样的是底线打破不了的。我也才明白最后一刻你对我无话可说，还是有些生气的样子。

是我弄丢了那个曾经满眼都是我的男孩子。是我弄丢了那个什么都可以帮我考虑周到的男孩子。是我弄丢了那个为我常常准备惊喜的男孩子。是我弄丢了那个困到不行，还傻乎乎远程等我回家的男孩子。是我弄丢了那个为我看李佳琦直播做功课的男孩子。是我弄丢了那个喜欢牵我手的男孩子。是我弄丢了那个最包容迁就我从不勉强我的男孩子。是我弄丢了那个事无巨细都和我分享的男孩子。是我弄丢了那个努力给我满满安全感的男孩子。是我弄丢了那个偷偷忙碌为我写了一本粉色书的男孩子。是我弄丢了那个追我喜欢的剧，听我喜欢的歌，关注我各种动态的男孩子。是我弄丢了那个爱吃醋的男孩子。是我弄丢了那个很愿意和我有未来的男孩子。是我弄丢了那个未来计划里一直有我的男孩子。是我弄丢了那个不厌其烦给我介绍家人朋友的男孩子。是我弄丢了那个让我相信爱情的男孩子。

我没有去守护好他的那份敏感和脆弱。没有多给他准备一些惊喜。没有给足他的那份安全感。没有满足他想要的仪式感。没有像他那样的细致关心。我不是一个好的女朋友。

突然就放声大哭了。也说不出来是什么心情。原来连今晚最后的那一个小时我也辜负了。原来错的一直都是我。很难过忘记说一声对不起。还为自己开脱了那么多。我真的……太可笑了。

整整的480天。因为杨千嬅而相识。可还没有一起去过她的演唱会。还记得第一次就抓着我的手给我录指纹的他，满眼都是笑的样子，熟悉的亲昵。第一次就去了我们都很喜欢的城市。好像也还是在昨天在眼前。可就这么突然的没有了。

他也再看不到，也听不到这一些了。因为他就这么走掉了。我再也找不到他了。我这些最多也就是迟来的深情，比草轻贱。我很难过可又不想忘记。不是别人说的值不值得，而是我知道这些到底值不值得。

我是个自卑的人。人不够好看，能力也不够优秀。却还有着那些顽固和倔强。我以为我不会在乎别人的眼光，闺蜜点醒了我，其实我就是在乎，甚至顾虑太多，忘了做自己，忘了去问问他想要什么。以为他不说就是没有，可我也没有去问啊。面对他的心结，他在承受，我却也在逃避。

没有怨怼，只有遗憾。希望我们下一次的遇见，是勇敢的，坦诚的，促进的，不会放手的。

我可真厉害，用真心搞砸一段感情。不知道什么时候会好，也不知道会不会好。

2020.9.3

曾经以为的地久天长，原来只是一场误会。曾经以为没有你，会失去全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个人，它无关于世界；原来，我一直再卑微自己；原来，是我给了你伤害的机会。其实，没有谁离不开谁。好了伤疤忘了疼的事，我不会一直去做。????#分手了怎么挽回前男友前任异地恋失恋了怎么挽回异国恋前女友爱情同性恋如何感动天蝎座#

不要再给我一些突如其来的关心。不是每一次你的出现我都会觉得幸福。如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。我不想再卑微自己了，不会一直犯贱。好了伤疤忘了疼的事，我不会一直做。如果不爱，请离开。你若不惜，我亦不爱#怎么挽回前男友前任前女友如何挽回异地恋异国恋爱情同性恋恋爱聊天技巧#