我生活的重庆又按下了暂停键
今年的重庆真的是多灾多难
年初疫情，5月疫情
7月高温，8月限电和山火
10月疫情，才结束没有几天
11月疫情又来了[泪][泪]
好像这一年都没有消停过
疫情三年了，这次也是最厉害的一次
小区每两天也只能有一个人出门买菜
除了民生保障还在营业
其他都停止了营业
而我也因为楼里有确诊
只能居家，足不出户
仿佛又回到了2020年的春节[苦涩]
三年过去了、我们都还没有打赢这场仗
也不知道是哪里出了问题
只知道三年的收入一年比一年低
而工作一年比一年难干
此刻的我只希望重庆团结一心早日战胜这场没有硝烟的战争
我想回家了
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请你深爱着自己，比爱任何人都要多
有时候，我都惊叹自己是一个神奇的生物，自愈能力极强，恢复极快。就像被骗感情骗钱这件事，当时确实痛苦得不行，但我只给了自己一个晚上颓废的时间。分手时我也曾抱着我妹嚎啕大哭，可两周后她对我的评价是：“嘿，你好像看起来一点事都没有了哈。”
都说走出失恋最好的方式是时间和新欢，所以我恢复了正常社交。当年和他交往的时候，他捂住了我的眼睛，而我现在可以看到更大的世界。我遇到了各方面都不错的男人，他能逗我笑，能陪我看电影聊天，能陪我去看郊外盛开的鲜花。黄河岸边无际无边的绿色和大片大片的薰衣草，让我的心情豁然开朗。我觉得自己好像从来没有受过伤害一样，可以那么快乐的奔跑。
说我没心没肺也好，说我强大到混蛋也罢，只有我清楚的知道，我是那么深爱着自己，从来都没有放弃过。
我舍不得自己多难过一天。我也是爸妈手心里捧着长大的小孩，他们的爱是我生命的底色。无论发生过什么，我都认为自己值得被爱、被珍惜。想一想，但我们还在为这段死去的感情守孝时，渣男早就歌舞升平了。所以我多难过一天，就是多浪费一天的光阴。这24小时，完全会有奇迹发生。
我舍不得自己萎靡不振。哪怕最痛苦的时候，我也会妆容精致、干净清爽；我也会面带微笑、身姿挺拔；我也会认真工作、坚持运动。我的身体里住着一个斯嘉丽，永远期待明天，永远生机勃勃。
我舍不得自己错过心动的机会。柔韧和坚强写在了我的基因里，生活以痛吻我，我却报之以歌。不要因为遇到了渣男，就认为所有男人都不靠谱，我要给自己重新来过的机会。为什么要拒绝更优秀的男人？保持清醒，勇敢尝试，人生本就是个不断试错、追寻幸福的过程。怕什么再受伤害，活在当下、活好此刻才是真正的强大。
我曾以为我的心早就碎成了玻璃渣，没成想后来才发现我的心是不锈钢玻璃。经过这么多磨难，踏过千重浪走来，让我更加深爱此刻的自己。那么柔软而坚强，那么无畏且无惧。还可以在40岁的年龄把白衬衣穿得那么好看，还可以像个孩子一样在春风里放肆的大笑。还可以爱，还可以被爱。还可以勇敢的尝试，还可以果敢的止损。还可以输得起、还可以放得下。被生活辜负了又怎样，自己不辜负自己才重要。
所以啊，请你深爱着自己，比爱任何人都要多。

由陪伴到独立
由白天开进黑夜
一天三程
我以快进的方式完成了独自高速驾驶体验。
第一程：儿子边开边讲解
第二程：我开，儿子在身边纠偏
第三程：儿子高铁返程，我独自驾车返回

上车对自己鼓励：加油！
并道驶入高速依然害怕，所幸车不太多
慢慢心静下来
90码左右，试着超大车避让小车，淡定很多

没想到天渐黑
前后都是一片灯海
我已经分不清哪是大车哪是小车
开始恐惧，不敢变道，有想逃离冲动

后面居然有车闪我[泪][泪][泪]
内心很委屈：闪也没用
此刻我只敢一条道走到黑

下高速的一瞬间
长舒一口气：终于逃离困境