当真真假假分不清的时候
真假都拥有那就是百分之百的看到了真
所以公式成立今天看到陈伟霆啦！帅！
出门前前一秒还在看北大女生追星王俊凯的视频感动到不行，出门后看到人群火速在尖沙咀路上跑起来凑热闹碰巧遇上一些短暂的快乐时光（所以我明年能见到我的凯凯吗[开学季]

昨天课上老师问对于考试安排有什么想法的时候，底下有个人举手说他不想考试，哈哈哈哈哈哈哈哈哈我附议[耶]但不敢当堂现在想起来已经无效了[太开心]（笑死了这个表情好好笑

在太平山顶看中环的摩天轮好迷你
在维港看中环的摩天轮也还是好迷你
废话文学get

最近在过自己的小日子，和他经常一起泡在梧桐树影的街区里来来回回得晃荡着。哦，可能不是梧桐，是伦敦悬铃木。其实记不清很多具体的事件了，十月骤降的气温让空气里多了一些潮湿泥土的味道，手心里温热略有点黏腻的触感以及右眼余光能撇见的来自他的视线，覆盖了我对于秋天上海的所有记忆。

常想是否有点吝啬对他的感情，吝啬到甚至暗暗以“太忙了”为潦草的借口一直不愿意写点什么来记录他的存在。但只是一切不知道从什么地方开始讲起，该如何形容，又要怎么描述呢？嗯……又在找借口了。

昨晚的饭局上他的朋友问我和他在一起的理由，嬉笑中我说因为他是个普通且正常的人，然后找了些无关紧要的原因搪塞了过去。说实话我也一直没有想明白，但对于我来说好像也不太重要。我不知道该怎么说我们，他没和我谈论文学和诗歌，给不了我智识的创伤，给不了我所谓的深度和广度，但是，他挺照顾我的。

远在这一切之前，我从不觉得恋爱是多么必须的事情，我享受着孤独带给我的一切，我沉浸在一个人就可以生活得很棒的信念里面，傲慢且自以为是着。由于防御心太重而曲解他人的善意，把自己裹成一只臃肿的蚌，极度渴望爱却拒绝爱的进入。但他太有耐心了，太坚持了，我怎么能不试试呢。对啊，我投降了。

他说他喜欢我的勇敢的时候，天知道，这比喜欢我其他任何品质来说都更让我欣喜不已。我其实怕搞砸很多事情，背地里总是一直不断给自己做更多的心里暗示“可以的，没问题的，一切都会好的。”我在他面前常常会退缩，暴露出最没有遮挡的恐慌和担忧，但他对我总有一种原教旨主义的信任和支持，抚平了我炸开的毛发，好像一切都可以顺利得发生。然后，一切也都如此幸运。

他每次略带自嘲得说自己普通的时候，我都狡黠得笑着不做声，我知道他当真了。可是啊，怎么会普通呢，只是我一直在索取不知满足，嘴上也从不饶人，那种感觉像是在荒茫雪原走了千百里地的樵夫，拖着疲惫沉重即将僵直的躯体一下子掉入温热的酒池，舒服但是没有反应过来，对啊，没有反应过来以至于我一直找不到形容。我偏执得认为诗歌、文学、智识和一切形而上是最重要的，而忘了夸赞他的诚恳、毅力、耐心和自律还有好多好多。哦，最厉害的是，他很容易满足，也很容易知足。我时常因为他快乐得如此轻易而先是感到轻蔑再到是觉得羡慕。也许是知道快乐来之不易，尊重快乐，也有能力享受快乐。

渐渐觉得人们越来越少鼓吹“爱”了，淡化它的存在，将它更缩小、局部化。有一瞬间，我突然感到幸运，还好，在我没放弃相信“爱”会到来的时候它到来了。琐琐碎碎得说了很多废话，说了很多之前想说的又拖延没说的话，这样很自然地讲了出口，我想这是云开见月的成果，明白爱意需要表达。

最后很晚了，想说生日快乐，我的爱人，没有别的祝福，平安健康，来日方长。

今天是第一百四十四天
明天是第一百四十五天
周运势不是废话文学吗，大家都接了什么好运？[摊手]
有人做饭有人吃饭但没人洗碗[摊手]
如果不知道相信什么，那就相信第六感
每个月的七八号最难熬，敏感的人每天都难熬
想了讨好型人格的我自己
有很大的社交压力，其实并不想那样
发散性思维用不在正确的地方
和胡老师交流的时候就像喝了假酒，治好了我原本的精神内耗，同时带来更严重的精神内耗
他叫宇宙
你能明白我吗？