在十八岁的最后一天敲下这段文字
在十九岁的第一天发布
十八岁风华正茂的并不是我，一切的坏事在十八岁，难过痛苦挣扎与无奈，我是个糟糕透顶的人，我明明很有仪式感啊，可为什么我开始逃避了，是孤独与对现实的失望，感觉每天浑浑噩噩无事可做，是没有人记得的生日，是没有一个可值得倾诉的人，日子过了就过了吧，时间走着，根本在密不透风的黑暗里挣扎，今年十九岁，十字开头的最后一年，在慢慢长大，不开心一直包裹着我，好想大哭一场，昨晚看见去年我录的生日视频，感觉我自己挺傻的，以为什么付出都会有收获，十九岁只希望我能开心一点，有事可做，有爱者爱我，家人健康平安开心快乐我每一年的生日愿望都不变，都是他，其他什么无所谓了，本就不该抱有期待。十八岁以来变得越来越不快乐，越来越喜怒无常，只喜欢把自己裹成一个粽子，听着音乐走遍大街小巷，冬天真的好冷啊，但我喜欢风再吹大些吧，带走我所有的不愉快，小雨快点振作起来啊，人来一世，总要做什么，就算为了父母，我的情绪垃圾要堆满了，快滚开吧！！！十九岁要说的话上面都说了，希望你开心有人分享，难过有人陪伴，但也会接纳那个孤独的自己了
总之十九岁顺顺利利开开心心！！！[彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁]

《庆幸和清醒》

[新鲜好柿]每个人都让我厌恶，尤其在他们说话的时候，所有的说教都及其荒唐，他们打动不了我，更拯救不了我，我厌恶他们的自信，他们的说辞仿佛只要按着他们说的做就对了，如果他们知道自己所说并非真理，就应该闭口不谈。如今，我已经分不清这种傲慢究竟源于他们还是我自己。我不想隐藏自己傲慢的贪婪，但我也真实的以为这是公平的交换，以情感的认同谋求的利益。不过我开始怀疑这是否是一次失败的尝试。

[新鲜好柿]还好，我似乎看到了自己的错误，我极力地想要寻求某一个观点来论证自己的猜想，可是所有的这些都无法取信于我，于是所有的观点，所有的人都被我认为是自大而傲慢的东西，倘若它们真实的具有力量，早该不费吃灰之力地把我从挣扎的泥沼中拯救出来。这是我的#城市拟人# 错误，也是我最大的偏见。当我想起自己用怎样的方法告诉自己必须活着，我才发现所有那些我以为的偏见似乎都是我寻求的答案的一部分。

[新鲜好柿]我并不想摧毁自己的傲慢。因为它让我看到了一种希望，一种非同常人，因而能够拥有和获得的希望。想象的世界有时像一出戏剧，在想象的世界里，或许我稍微扮演了那样一个狂妄自大的角色，而当我回到现实中，我依然把谦逊和包容作为自己努力寻求的特质。既然是想象的傲慢，又何必真实地循规蹈矩。回到现实生活里，还是要努力做一个快乐的人。

#后知后觉入职两周年
妹想到这么久了才两周年
啥时候才可以退休
话说今晚还非常神奇的去了同事家
开启冬天的第一顿火锅
几个月没下雨
这两天下起来了
村委大门的锁头估计是久逢甘露
今晚死活开不了
一刹那真的是绝望[生病]
打电话给我们已经入睡了的罗副
她给我支了一招
到对面菜鸟驿站去借点油润滑一下

刚滴了几滴还没开始试
我们支书回来了
这个点还能见着他
真的是我的幸运了[泪][泪][泪]
他真的是带来了希望（虽然他也挣扎了好久好久才开得的门[doge]但是来个熟人表示我今晚还有进来的可能）
可能上天就是喜欢跟我开这种玩笑
一边折磨一边给点希望
打个巴掌再给颗枣实锤了吧[吃瓜]

今天不咋快乐
只希望以后一切都安好
可不要再给我整大晚上
开不了锁进不了门的玩笑了[doge]