【20221118#我的一点日常# 】
今天想起了你。
好吧，我承认，不只是今天。

好像《围城》里有段话是说“想”和“想起”是不一样的，有的人只是想起，算不得想。

不管怎么说，看到柯南剧场版上映的消息，我想到了你，想到了去年剧场版上映时，我们在学校附近的商场偶遇。我刚刚看完电影散场出来，正好遇到你赶着看下一场次。去年的剧场版很烂，今年据说还不错，可是不会再遇到你了。

跑去翻看了小号微博写的东西，那里记了好多小事，好多心绪，是的，都是关于你的。不用顾虑，文字直白而真诚，不加掩饰地保留着当时我的样子，我才发现，原来我竟是如此……也记起那之后的每次去看电影，甚至每次从宿舍楼里走出来，我心底那一点点可耻而隐秘的想要再见到你的期望。

然后看到这条，有种预示般的震颤，啊。

我是一个内心很阴郁的人，我的世界没有色彩，我喜欢黑夜，这些年的人生经历从小到大我都觉得很苦，小时候没有温暖和睦的家庭，没有慈祥的母亲，我觉得我的人生很不幸，很辛苦，加之我又不是生性乐观的人。我的内心没有阳光，总觉得老天没有善待我，这一切都不是我想要的。即使你骨子里再清高，可是面对生活的压力，也不得不放下架子，放下面子，向生活低头。生活永远不会像你想的那样去发展，想做喜欢的事，然后可以养活自己，养活家庭，为什么会这么难，想脱离这一切庸俗。
回想一下这些年的人生经历，感觉凡事都是命中注定的，可能还有因果、性格，如果我的生性积极乐观，会不会又是不一样的人生？我做过很多错事傻事，造下了业，所以有这样的结局吧。
从小缺爱，缺温暖，导致我戾气很重，性格有点偏激，有时会一点就炸，也可能跟遗传有关系，因为我觉得我母亲一家，性格好像都有些偏激。我的母亲姥爷，性格还忧郁、强迫，我也是在网上查阅过，也的确有遗传的倾向，我几年前也是母亲当年的样子啊。还有我的一些症状让我很难受，我想到了我的母亲当年一定也很难受，因为自己控制不了，想到这些，有时我会原谅我的母亲童年给我造成的伤害，因为我觉得她当时的状态是一种病，她可能也不想吧！
我的童年就是我深深痛，为什么我总想提到童年，因为它对我产生了很大的影响。我想离群索居，把自己关在黑暗里，我每天脑子里很乱，天马行空的想象，七十二般变化，心神日理万机，我怕……我又不敢想，我想做一个正常人，情绪稳定，精神放松，认为自己处于某种状态，并相应的为之，这种状态就会越发明显，我不想这样，我想正常，有时我会很羡慕别人，觉得别人都比自己正常，比自己幸福。
今天写的这些，可能跟我此时此刻的心境有关系吧，我觉得写作好像不能有太高涨的情绪，情绪高涨了好像写不出有感觉得好文章来。
今天不想写了用一句话来安慰自己吧，如果事与愿违，就一定另有安排，并不是只有你的人生不顺，大家都一样，拥有积极乐观的好心态才是最重要的，不要丧，不要晦气，不然好运会离你越来越远！

在交易中，大家首先要判断自己适合哪种交易，不适合哪种交易，其实交易并无高下对错，最重要的是看是否适合自己。所以投机或者交易，是非常隐私的事情。大家交流可以谈观点，谈判断，但是交易的方向其实是很隐私的事情。这个隐私并不是说我喜欢保密，而是你有你的方式，我有我的方式，可能我们同时看多一个品种，但实际上你做多与我做多方式是不一样的。你做多可能就是买了不动，我做多就是顶上打打，底下打打，每天又是加又是减，你会觉得我每次都抄到底了，其实不是这样，也许我顶上还有砍仓的时候。每个人都不一样，这是很个性化的东西，所以交易没有对错，只有适合和不适合。