今年是我成长最快的一年 我好棒啊这一年我还是走在丰富自己的路上 越来越自信越来越坚定 学会化妆 学会穿好看的衣服 健身还有一直陪伴我的足球和跳舞时间真的是改变很多很多 也是今年开始我赚到自己第一金 开始自己努力挣钱遇见了好多好多帮助我的人 太多了 数不清了 很想谢谢他们肯定有很多不尽人意的遗憾和时间出现 不过没有遗憾构不成我完美的人生最大的遗憾就是翻着以前的视频发现 我不是夏天瘦冬天胖 我是越来越胖了 不光遗憾而且崩溃开玩笑 我永远坚定的选择自己热爱自己……一直都是个悲观的乐观女孩 因为不怕失去什么所以 一直无所畏惧 喜欢的一定得得到 我回头看我走过的这一段路 很精彩我尊重我每个当下的决定 又是一年末 我也更加期待来年的玫瑰盛开时你我顶峰相聚 我亲爱的朋友们 [心]
如果你身边的人都结婚了。
你没有。
如果你身边的人都月入过万了。
你没有。
如果你身边的人都过的挺好。
你没有。
然后呢？
身边可以证明什么呢。
你也应该结婚，月入过万，过的挺好吗？
这些年，我们突然陷入了一个误区，
就是拿身边当成一个生活的范本，
然后努力过成身边人的样子。
你有没有问过自己，
你能给结婚的另一半什么？
你能给月入过万的工作什么？
你能给过的挺好的生活什么？
我们总是一而再，
再而三的向生活讨要标准的配置，
其实到头来，
我们两手空空什么都给不起。
以前跟朋友说过一段话，
你想要月亮，至少跳一跳，伸一伸手，
就算你最后够不到月亮，
你也得到了一身月光。
仔细想想，
你没有结婚，没有月入过万，
生活过的一团糟糕，
为什么还有人愿意拿你当朋友呢？
因为你也有一身月光，很迷人。
只是有时候，大家盯着月亮久了，
就忘记了，
每个人都有值得别人羡慕的一身白月光。
2
我曾经思考，
我痛苦焦虑什么？
是我不敢承认那些我想要的生活，
我没能力得到。
是我不敢承认我喜欢的人，
不喜欢我。
是我不敢承认朋友比我优秀，
更适合那份工作。
是我心里明明有了一点小嫉妒，
嘴上却笑着说我没有。
我也曾偷偷努力过，
可是见效没那么块，
然后，心里有点慌了，
我怕我离想要的生活，
要好的朋友，喜欢的工作，
越来越远。
越努力就越慌乱，
你看啊，我连身边人那些标准的生活，
我都得不到。
突然某一刻，我失去了信心，
开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？
3
有一天，我跟自己说，算了算了。
那不是我的节奏，
我本来就不是那种熬夜突袭就能考到好成绩的人，
慢一点吧，
看看我手头上哪一块是短板，
补一下。
我真的是那种丢了羊，
才想起补羊圈的人。
我盯着羊圈的窟窿，有些难过。
有一个背着柴的人看见我，
问我，羊丢了？
我点点头。
然后他把他的柴给我一些帮我补好羊圈。
然后我送给他一只小羊羔。
后来我再也没有丢过羊。
后来他领着小羊去砍柴，
有一天，他跑来告诉我，
后山有一大片草地，又鲜又嫩。
我丢了那个跟我一起放羊的人，
我认识了一个砍柴的人。
可能这就是生活吧。
有一瞬间会失落，
我再也没有人可以比谁放的羊多，
谁的羊长的又胖又好看。
可是，有一个人跟我说，
你砍柴的样子好像一个樵夫啊！
我问他，你有什么梦想吗？
他说，劈柴，喂羊，周游世界。
4
当我重新审视自己的能力去生活，
突然发现生活友善了很多，
它会让我遇见合适的人，合适的工作，
它会让我把时间花在我擅长的事情上，
它会让我遇见惊奇的事物，
它会让我体验心里咯噔一下的感情，
它会让我尝到哎呀嘛真香的日子，
它会让你对自己的人生感到骄傲而开心。
那时候，我才意识到，从前啊，
我是圣女果跳进了西红柿的筐子，
非要跟鸡蛋谈一场奋不顾身的爱情。
我是大柚子非要学柠檬跳槽，
去跟秋刀鱼打交道。
我是一口嘎嘣脆的大萝卜，
瞎冒充什么进口大香蕉呢。
原来量力而行，
才是一个人对生活最大的温柔。
就算暂时没有得到想要的生活，
也不担心，从头再来。
因为我知道在我的能力范围内，
我一定能抓住我想要的。
原来是时候的放弃，
才是对自己最大的尊重。
那些偏执不甘心的梦啊，
让你我这些年一点也没好受过，
你不能说它错了，
只是，我们得承认至少目前它不属于你我，
有些朋友注定会跑出你的视野，
有些工作注定会与你擦肩而过，
有些爱而不得注定是你很久以后的遗憾，
可是，这就是生活啊。
我们应该庆幸那些手里握住的，
那些才是构成我们生活的重要组成部分，
至于身边的人，
我不知道他们付出了怎样的辛苦，
才拥有了今天的一切，
但是，恭喜啊。
我们都在用自己的方式，
努力过着一个普通人的生活而已，
我对得起自己的能力，
对得起自己受的苦，
不把自己扔在比上不足比下有余的烦恼里，
问心无愧。
所以，后来的日子也未曾辜负于我。
[心]
作者：柒先生
#鄂尔多斯记录# #情感语录#
你没有。
如果你身边的人都月入过万了。
你没有。
如果你身边的人都过的挺好。
你没有。
然后呢？
身边可以证明什么呢。
你也应该结婚，月入过万，过的挺好吗？
这些年，我们突然陷入了一个误区，
就是拿身边当成一个生活的范本，
然后努力过成身边人的样子。
你有没有问过自己，
你能给结婚的另一半什么？
你能给月入过万的工作什么？
你能给过的挺好的生活什么？
我们总是一而再，
再而三的向生活讨要标准的配置，
其实到头来，
我们两手空空什么都给不起。
以前跟朋友说过一段话，
你想要月亮，至少跳一跳，伸一伸手，
就算你最后够不到月亮，
你也得到了一身月光。
仔细想想，
你没有结婚，没有月入过万，
生活过的一团糟糕，
为什么还有人愿意拿你当朋友呢？
因为你也有一身月光，很迷人。
只是有时候，大家盯着月亮久了，
就忘记了，
每个人都有值得别人羡慕的一身白月光。
2
我曾经思考，
我痛苦焦虑什么？
是我不敢承认那些我想要的生活，
我没能力得到。
是我不敢承认我喜欢的人，
不喜欢我。
是我不敢承认朋友比我优秀，
更适合那份工作。
是我心里明明有了一点小嫉妒，
嘴上却笑着说我没有。
我也曾偷偷努力过，
可是见效没那么块，
然后，心里有点慌了，
我怕我离想要的生活，
要好的朋友，喜欢的工作，
越来越远。
越努力就越慌乱，
你看啊，我连身边人那些标准的生活，
我都得不到。
突然某一刻，我失去了信心，
开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？
3
有一天，我跟自己说，算了算了。
那不是我的节奏，
我本来就不是那种熬夜突袭就能考到好成绩的人，
慢一点吧，
看看我手头上哪一块是短板，
补一下。
我真的是那种丢了羊，
才想起补羊圈的人。
我盯着羊圈的窟窿，有些难过。
有一个背着柴的人看见我，
问我，羊丢了？
我点点头。
然后他把他的柴给我一些帮我补好羊圈。
然后我送给他一只小羊羔。
后来我再也没有丢过羊。
后来他领着小羊去砍柴，
有一天，他跑来告诉我，
后山有一大片草地，又鲜又嫩。
我丢了那个跟我一起放羊的人，
我认识了一个砍柴的人。
可能这就是生活吧。
有一瞬间会失落，
我再也没有人可以比谁放的羊多，
谁的羊长的又胖又好看。
可是，有一个人跟我说，
你砍柴的样子好像一个樵夫啊！
我问他，你有什么梦想吗？
他说，劈柴，喂羊，周游世界。
4
当我重新审视自己的能力去生活，
突然发现生活友善了很多，
它会让我遇见合适的人，合适的工作，
它会让我把时间花在我擅长的事情上，
它会让我遇见惊奇的事物，
它会让我体验心里咯噔一下的感情，
它会让我尝到哎呀嘛真香的日子，
它会让你对自己的人生感到骄傲而开心。
那时候，我才意识到，从前啊，
我是圣女果跳进了西红柿的筐子，
非要跟鸡蛋谈一场奋不顾身的爱情。
我是大柚子非要学柠檬跳槽，
去跟秋刀鱼打交道。
我是一口嘎嘣脆的大萝卜，
瞎冒充什么进口大香蕉呢。
原来量力而行，
才是一个人对生活最大的温柔。
就算暂时没有得到想要的生活，
也不担心，从头再来。
因为我知道在我的能力范围内，
我一定能抓住我想要的。
原来是时候的放弃，
才是对自己最大的尊重。
那些偏执不甘心的梦啊，
让你我这些年一点也没好受过，
你不能说它错了，
只是，我们得承认至少目前它不属于你我，
有些朋友注定会跑出你的视野，
有些工作注定会与你擦肩而过，
有些爱而不得注定是你很久以后的遗憾，
可是，这就是生活啊。
我们应该庆幸那些手里握住的，
那些才是构成我们生活的重要组成部分，
至于身边的人，
我不知道他们付出了怎样的辛苦，
才拥有了今天的一切，
但是，恭喜啊。
我们都在用自己的方式，
努力过着一个普通人的生活而已，
我对得起自己的能力，
对得起自己受的苦，
不把自己扔在比上不足比下有余的烦恼里，
问心无愧。
所以，后来的日子也未曾辜负于我。
[心]
作者：柒先生
#鄂尔多斯记录# #情感语录#
还是想发个（感慨发泄文慎点）
因为今天很emo….
一天没有进食进水，和他发脾气愤怒的指责我像个“残废人”一样躺着，或许他下班回来看见还会发很大的脾气或是开始我带头的冷暴力…
但是我没有精力去面对了，尝试入睡逃避，断断续续好像睡了一天的3/2，不过我的内心极度紧张害怕导致我总是想清醒来确认周边是否安全。
那些所谓你我间的秘密或是我赐予你的某些权利，许对你来说别人知道也可以；那些我渴望得来你对我极大的愤怒，许是你用来释放生活压力的方式；那些我经常撞见你对我行动付出的爱，许都是刚好碰见。我仔细想想好像又开始对你的认知和内心模糊了起来…我承认我敏感也爱胡思乱想，我承认我患得患失和对你的不信任，我很依赖你，说句你认为可笑的话我甚至能为你留在这不堪的世间生存。
一路走来遇见了很多形形色色的人说要陪着我，我很享受，但我都没有勇气成为自己去面对和回报这些人，对！我是病态的。
甚至当我极度急迫想要做回自己成为一个“正常人”而伤害肉体从而达到刺激证明我还是我…，可所谓的心理治疗老师告诉我“这就是独一无二的你自己，只要你再好好爱自己不伤害自己就很棒了！”
老师的话让我再后来的日子里一度隐约的自我认为——我是正常的！
但我并不坚信这个答案，是你重新让我拥有快乐，和爱自己！我也毫无例外的选择了特别依赖你。
其实停下仔细想想，我好像一直没有走出大自然法则给予我的这个诅咒圈，原来自始至终我依然需要借助旁人的爱来生存下去，原来生活也没有我每天分享的那么快乐！或许只是因为我的记性不好。
#酥饼不开心##与画饼先生的婚后生活##酥饼日记集#
因为今天很emo….
一天没有进食进水，和他发脾气愤怒的指责我像个“残废人”一样躺着，或许他下班回来看见还会发很大的脾气或是开始我带头的冷暴力…
但是我没有精力去面对了，尝试入睡逃避，断断续续好像睡了一天的3/2，不过我的内心极度紧张害怕导致我总是想清醒来确认周边是否安全。
那些所谓你我间的秘密或是我赐予你的某些权利，许对你来说别人知道也可以；那些我渴望得来你对我极大的愤怒，许是你用来释放生活压力的方式；那些我经常撞见你对我行动付出的爱，许都是刚好碰见。我仔细想想好像又开始对你的认知和内心模糊了起来…我承认我敏感也爱胡思乱想，我承认我患得患失和对你的不信任，我很依赖你，说句你认为可笑的话我甚至能为你留在这不堪的世间生存。
一路走来遇见了很多形形色色的人说要陪着我，我很享受，但我都没有勇气成为自己去面对和回报这些人，对！我是病态的。
甚至当我极度急迫想要做回自己成为一个“正常人”而伤害肉体从而达到刺激证明我还是我…，可所谓的心理治疗老师告诉我“这就是独一无二的你自己，只要你再好好爱自己不伤害自己就很棒了！”
老师的话让我再后来的日子里一度隐约的自我认为——我是正常的！
但我并不坚信这个答案，是你重新让我拥有快乐，和爱自己！我也毫无例外的选择了特别依赖你。
其实停下仔细想想，我好像一直没有走出大自然法则给予我的这个诅咒圈，原来自始至终我依然需要借助旁人的爱来生存下去，原来生活也没有我每天分享的那么快乐！或许只是因为我的记性不好。
#酥饼不开心##与画饼先生的婚后生活##酥饼日记集#
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