昨天下午又和mm有一点小摩擦，虽然我到现在我还是认为他后面给我的解释不能说服我，而且还有一点偷换概念的嫌疑，但是我认为起初的原因可能还是我过于敏感和矫枉过正了，因为在我过往的经验里，我和我妈表达不同意见的时候，他通常会自恋性爆怒或者有敌意的攻击我，然后昨天他那样说的话，他还说了一半就不说话了，而且我们双方聊得根本就不在一个层面上，也许是他真的没听懂我在说什么，但是给我的体验就是他在妄断我的想法，我说他把他的想法强加给了我，他否认了这一点，当然，我当时说他把他的想法强加给我说的也有一点夸大其词了，但是我还是感觉在某一程度上来说，他确实是在用他的思维来评判我是怎么想的，然后后面我们探讨的时候，她也没有承认他就是我认为的这样做了，他说的是因为是打字的原因，所以可能词不达意，所以我觉得这是在狡辩。但是因为最初的初始原因是我有一点把和我妈过往的经历投射到了现在发生的这件事情上，我觉得他这件事就是他说这句话就是隐含敌意的（企图控制我的思想对我来说就算敌意）和全能自恋的，所以才有了后面我认为他是在拿她的想法强加给我，然后我感觉这样给我的感受很不好 我很不喜欢这样。
从这件事我意识到 以前我根本没有觉察到 我表达不同的时候 如果有人让我认为是在反对我 我是会有敌意的，因为我首先认为 她的回复里带有敌意或者说 控制我的思想， 当我表达不同意见时 总是受到攻击 所以可能也很少在别人明确表达了1以后，我就不会说我的观点是2了。现在尝试表达 就会下意识的认为对方的表达里带有攻击性，昨天看的那本书里正好提到了 表达不同意见是可以没有敌意的，我才意识到只是我的负面经验让我认为在表达时 下意识的觉得她只要和我说的有出入，就包含敌意了。当然她这样的表述确实让我不舒服，你会觉得就是你会，我就是我，你就是你，你我不分吗要这样说？但素这是她自己的事。我只需要搞清楚我是怎么回事
说的好乱，一点逻辑也没有[单身狗]我都有点看不懂我在说什么和写什么[跪了]用语音把这段说出来后发现说着说着就不知道自己在说什么 又想说什么了[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]
还记得我好像22岁的时候还因为和别人打电话说的话不符合我妈的预期，她对我破口大骂，我歇斯底里的喊我是我 你是你 你又没告诉我需要我怎么说，我怎么可能说出来的和你想的一模一样。不过也没用[二哈]油盐不进。然后我又一直生病需要她照顾，更是没有一点自主权了。以前的社会功能没有现在这么差，但是也可能是强撑的吧，不然怎么突然就轰然倒塌了

时常在想 遇见你到底是一件好事还是坏事 也经常在想 换个时间换个地点遇见你就好了 但也确实是知道所有的遇见都是上天的安排 你会不会懂我的不甘和深夜的思念 在我的记忆里跟你的每一刻都很耀眼 如果不在上学是不是就可以每天见到你了 特别多个夜晚在思考这样的遇见到底是上天赐予的什么 真的很多辗转反侧的夜晚都在思考 好像很多事情都是只差那一步 尽管如此还是想和你一起走当下的路 凑巧的遇见如此合拍的你 不凑巧的在此时遇见你 19岁的我是最纯粹最热烈的爱你

生活好像一场傍晚江边的慢跑，来往都是过客，匆匆忙忙，各有喜怒哀乐，又各自擦肩而过。我的意思是，趁着相遇，可以的话，至少在暮色沉沉前，我想听你说光怪陆离的梦，构想的异世界，你的恐惧和所爱，清醒和沉沦，混沌中拉扯。

至少我不想要每一天都毫无波澜的度过。

“如果有人懂我的这些奇奇怪怪 听我的不切实际的梦 以及我构想的异世界 那么我想 我是真的会掉眼泪的”。#随手拍##热门微博##日常[超话]#