#庞博十八岁的自己#终于看了这集。
我可能这辈子都会记得那个瞬间，我经过了一年备考时间，考完了中考。通宵了一天之后飞向重庆，中间五个小时经停时间，我毅然决然的折腾了四个小时的地铁去了陆家嘴。
我记得，那天陆家嘴下着小雨，雾很大，大到我看不到高楼的屋顶。
走出地铁站的那一刻，我看着人来人往高楼耸峙，那一刻我真的好想哭。我站在地铁站口，只有一个想法：以后我一定会来到这里。

#抑郁症[超话]#
想要发这个帖子的原因有点荒唐，这几天回学校公务员培训，相当于是同学重聚，听到了太多关于我变了的消息。觉得很好笑，有些话真的曾经对我来说听起来过于讽刺，但是现在却好像已经能以平常心对待了。抑郁症确诊的第800天，在楼道口遇到了曾经的那个人。现在好像也很平静了，虽然好像他是压垮我精神的最后一棵草，因为他我曾经站在天台的边缘，但是现在想来可能是因为我不够爱自己，一直觉得自己不够优秀配不上他的家庭背景。后面吃药变胖后就想如果配不上他那就摆烂吧。直到2022年3月14日浙江省省考第二次延期，我在操场跑出第一个5公里，当我和朋友一起坐在操场的时候，突然觉得有时候为自己活一次也是好的。如果现在能回到大二那个泪流满面的夜晚，我可能会冲着曾经的自己大喊：“变好的理由不能是别人，只能是你自己，问就是别人不配。”现在我有时候还会想到我的曾经，我一直没有去复诊，我的主治也早已在我最后一次去医院前出国了，我的箱子里还放着一部分我存着的药，我曾经骗我的同学那是心脏病的药，曾经因为被我母亲骂得病丢人而避讳谈这些内容，包括我现在遇到的那个人，也一度觉得这些可能是矫情，但是我现在已经能很心平气和的和他解释病理性的躯体化情况和普通烦恼情绪有什么区别了。但这一切的前提，是你正视你自己，包容你自己，不完美的自己，逐渐变好的自己，这都是你自己。我不知道自己是否已经痊愈，或许未来的某一天还会犯病 ，但现在的我至少已经不是曾经的自己了，我遇到了很多新的朋友，他们可能没有办法想象曾经的我是什么样子，觉得这一切真的不可思议，但是其实只有我自己知道是怎么走过来的。

碎碎念

今天上午出了下小太阳
后来又恢复了阴天
接近尾声的课程
打算考完六级后的专升本课程
六级嘛 越来越发知道自己为什么第一次失败了
就是你正常的水平嘛
日复一日还是会忘记的单词
听几遍都听不懂的听力和无法理解的阅读理解
生活嘛 挺好的 可我过的挺烂的
你说 我什么时候能减肥成功呢
什么时候能够自信一点 与别人交谈时不胆怯
你说 我的新学校会是怎样的呢又或者第一份工作去到的第一座城市
二十岁都快接近尾声了
我只知道我喜欢一个人独来独往 它让我自在
我想自己有个小窝 只属于我自己的小窝
我可能也想快乐一点
这份快乐来源哪里 或许很多
是个大大的悲观主义者 却也很容易被小小的事所治愈
今天的废话文学over～