我个人有种观念，认为在高速路上工作就像是“漂着”，在空间纬度上基本和城市隔离了。如同部队、边疆、小岛、监狱，只是距离城市远近不同而已。隔个几日，回到城市，徒添了几分陌生感，朋友、家人与你工作的作息截然不同。疫情你没有可远足的地方，朋友也已经将你淡忘，那些好吃的小店你也不知搬到何方。如涓涓溪流似的时间，漫长冲刷你单调的生活。仿佛你已经慢慢不属于任何城市，那些车马的喧闹，路边的小摊、路灯下的街道，都在渐渐模糊。只有那蜿蜒曲折的高速路，装载着你的未来不知去向何方。

那就随随便便讲个凄惨的故事吧

因涉及到不便透露之处，可能要用某某来代替。

我这个人呢打小能活下来少不了老天的眷顾，能活到现在还活着，应该感恩，时时刻刻的感恩。

感谢我的爹娘和姊妹们，尤其是阿爹阿娘，他们属于70后劳动的那一辈人，我记得前些天我有提到过看的那个电影，当时我妈在看的时候就忍不住落下泪来……因为那就是他们真实的“生活”经历。
我自认为是不孝女，所言并非虚假，真的，我在叛逆的时候就很像个废物点心，畜牲玩意儿。
前段时间有回跟我妈争吵，她一口一个养你不如养条狗，我想我体内有比较容易矛盾的两个人格吧！
就生气的时候是真的很生气，但气完了又觉得自己不该那样，所以这两三年我一直秉承着99.8%的忍气吞声……
就心里想着，不要吵架，别吵，错了便是错了，错了就该挨骂，挨骂也是活该……
因为像这样的争吵可能不止于三五次，清醒的时候，我会告诫自己：你看你现在像是个什么？
畜牲吗？
你明知爹娘含辛茹苦的把你养大，为此遭受了多少苦难？
做人爹娘有多难？
你爹娘年轻的时候难道不也是孩子吗？
但他们为什么一夜之间成为了父母这样的角色？
就是因为有你们，所以他们不得不一夜之间学会怎样去做为人父母，不得不变得勇敢强大，为你们遮风挡雨。
以至于这样的思想逐渐灌溉，我现在很少会再无缘无故的乱发脾气了。
我经常会想到一句话，从一个孩子变成大人需要多久？
我想这个没有特定的唯一答案。
每个人的经历不同，命运不同，所以答案也就不尽相同。
相比较之下，有的人可以在父母的庇佑下衣食无忧，吃喝玩乐，有着丰富优质的生活环境及经济条件。
他们有大把大把的时间可以把自己打扮的漂漂亮亮，跟朋友一起出去逛街，买买买，吃吃喝喝。。。
但也有很大一部分人，他们并没有这样的资本和环境条件，容许他们去挥霍⋯⋯
最简单一个例子，比如我，在人家逛逛买买的时候，我却想着以后的日子该如何保持稳定的过下去。
孤立无援，涂壁四处的未来究竟又该如何？
迷茫，忧郁，想想阿爹的医药费，像是一座大山狠狠地压在我的心上，三年前的我从没有这样的担心和顾虑，那时候也只不过是一个受尽父母宠爱的小妞儿。
但现在所有所有所有所有的一切，在那一夜，仿佛都沉入了低谷……
像座五指山，狠狠的把我们压住……

从我生下来到现在，这一路上我跌跌撞撞受了不知有多少伤，有极近昏迷被送到急诊的时候那回记忆最深……
把我妈吓得，以为我快over了，我被自家的一个叔叔开车送到急诊，那不知道是脑震荡啊就呕吐口吐白沫，所幸没over。
住了大概有一周的院，真是太久远了……
期间也有磕磕碰碰大大小小流血的时候，最怕磕到头皮下血肿，可这样的次数却也是有的。
我怕over是真的怕，之所以配这个图呢，是因为想要介绍一下这三个症状，其中的一个我是亲身切实体验过很多次了。
逆行行遗忘症，听到这个名字，绝大多数的人都会感到陌生。
这是一个容易在脑受伤后，尤其是脑震荡过后留下的短暂性记忆缺失混乱的症状。
简单来说呢，就是可能会忘记头受伤之前发生了什么，我曾经不止一次头摔过后出现过这个症状，我会忘记我为什么摔倒，摔倒之前我在哪？
我是谁？我在哪儿？现在是什么时候？
有一年夏天中午吃完饭我去洗澡，一个不小心头摔到了地上，感觉脑浆被猛一个晃荡，眼冒金星、四肢抽搐、浑身发软，感觉被掏空了一样。
可能有的人吧，听到我这样的描述并不能有所共鸣。
对我们人来到这个世界上，悲喜并不相通，疼痛不能分享，每个人都是独立的生命个体。
所以，即便你们无法感受到我的痛苦，但也请大家可以留我基本的尊重。
别说那些站着不腰疼的风凉话，哪壶不开提哪壶尖酸刻薄。
感谢，鞠躬～

但，我还是对心因性遗忘症很感兴趣，因为那是一种人身体的自我保护机制，可以选择性忘记想忘记的事情，与我个人而言，觉得是一种上天的眷顾。

也许以后的我还会……
但是，只要能在这个世界上活一天，我也要健健康康的，这是我对自己在这个世界上唯一的愿望了吧。
倘若，如果，我真的不能，也不敢去接受那种躺在病床上，不能吃不能喝受苦受罪可最终还是要迎接over的过程。
能治，我没钱……
不能治，那就更不想治了。
左右都是个over，何苦再让自己遭那份罪呢？
其实，这些天我一直都没敢说出口的一个事情，我在想，这个日子现在过得如此紧吧，以我现在的两块八，天呐，一桶泡面钱都不够，怎么敢生病？
唉……
现在挣钱这么难，存钱就更难如上青天了。
像我们这样的穷人怎么敢去医院？
我就算再奋斗个十年，有一回偶然看到了一个话题，就说你的存款，打个比喻，如果你现在…垂危，这些money 够你在ICU呆几天呢？
我想说，我现在的存款，三块钱一包的方便面都未必能买得起，要真的有那一天，恐怕也只有baoshihuangye的份儿了。
没办法，这就是3 6 9之差，穷人的归宿。

虽然从小就不喜欢打扮，但是来到北京这座大城市北漂几年之后，见过了太多养眼的女孩和男孩，才深知外表打扮得体是多么重要的一件事。

化妆+瘦身+体态+穿搭，每一样都是一门学问，每每觉得自己已经掌握得差不多的时候，身边的人都会给浇一盆冷水，让你清醒地看到自己的不足。

因为妈妈来北京看我，每次出门之前，都会问她关于我今天穿着的意见。妈妈就会分别指出哪件衣服不合适、哪件衣服好，但大部分都是否定意见…

听得多了之后，我就会恼羞成怒地说：你怎么能这样说我啊。妈妈也不耐烦地回答：那你就别问我的意见。

听完我哭笑不得，就反问她：我是不是一个不太注意形象的人？

妈妈听到这个问题就来劲了，她笑着说：你也不是不注意形象，有时候你还挺喜欢打扮的，但是总是达不到理想的效果，可能还是审美不够好。

我整个人都不好了，因为我仿佛听到了“精致土”三个字，越是小地方来的人越是对“土”这个词很敏感。但是又觉得她说的话有几分道理。

我个子不高，身材中等，不胖不瘦，大骨架，但有时候又很喜欢偏文艺休闲风，就是一些松松垮垮的衣服、裤子很多，自我感觉良好，但是每次我这样穿出门，我妈就会恨铁不成钢地摇头：这样穿，人显得很没精神，而且还没有气质。

可是怎么样才叫有气质呢？可能就是当你找对适合自己风格的时候，你才会散发属于你个人的独特魅力。

只是在追求风格的路上，我已经探索了十几年了，还是没有得到基本要领。

想起非常喜欢的日本女明星石原里美，身材和自己差不多，刚出道时也是肉肉的身材，算是一个可爱美女，但离现在的女神形象还有一段漫长的距离。

十元后来开始减肥、研究化妆和穿搭，终于也把自己打造成一个专属的甜美灵动的女神。据说，十元一般不请化妆师，妆发全都是自己一个人打理，因为只有自己才最了解自己的优劣势，所谓变美，也就是扬长避短，把优势最大化。毕竟没有完美的人，所以缺点是可以被忽略不计的。

在互联网时代，我们把精力和关注点都放在了那些和我们并不相关的明星、八卦，羡慕网红在网上晒的精致生活，对自己一点信心也没有，因为总觉得自己一无是处。

但是只有当你自己把自己看作是一块璞玉，下定决心好好打磨自己之时，你的生命才会有意义。