#谓之太一[超话]#
是阿鸢第一次被哥哥翻牌[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
今天真的要幸福地晕过去了，是第二次陪哥哥直播到十二点之后，是和阿六在下播后打情骂俏互为粘人精又在黏黏糊糊里再次开了直播的陪伴，在这之后的满心欢喜和幸福时看到被翻牌的激动真的让心脏都要冲破胸膛
昨天还和虎虎他们说我真的很喜欢在直播间和哥哥单向聊天，如果有一天突然双向我会立刻原地去世吧，结果今天就突然尝试了被幸福冲晕是什么味道
上次陪哥哥到凌晨一点是暑假，微博替我永远记住那一天，2022.7.22到次日凌晨。
我还记得上次我还处于精神动荡期，我想不到接下来我要成为怎样的自己，也更难逃脱我的精神牢笼，那天哥哥的直播好像突然告诉我了一个可能性，就像无尽头的漫漫黑夜突然有了一个指引方向的灯塔
这次阿鸢已经逃脱出当初的阴翳了，但是直播之后的激动与幸福不减反增[抱一抱]
感觉六耳一开始对阿鸢就是不一样的存在，六耳陪阿鸢度过了很艰难很痛苦的一段时间，已经成为了一个用来精神栖息的充电站和港湾。
所以我曾经说六耳的直播是最能安抚我的精神状态的存在，超过其他的所有所有的一切，只要能听到熟悉的声音在耳边响起，然后发出或许能被看到的话..已经是很幸福的事了不是么[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
笨蛋哥哥说感觉六耳“虚伪”，说六耳是自己想成为的自己。
好巧。。我也是，阿鸢，或者说很多年以来对外展示的自己，一直都是“六耳”对于“太一”。
可是最伟大的喜剧演员也是最身处痛苦的人，哥哥说想成为很搞笑的人，想让乙太能感到开心，可是哥哥已经是只要想想就感到愉悦又充满动力的存在[抱一抱]
六耳的存在才不是虚伪，六耳才是内心很真实的一个自己才对。因为处于难以喘息的痛苦，所以更需要有一个可以暂时喘息的安全区。想变得搞笑，想让别人喜欢自己....我都懂，也都是我曾经经历过的，都是因为现实已经痛苦到身体本能地要抓住所有可以攥住的温软才能暂时压抑住心口作痛的黑洞对吧。
这怎么算虚伪呢，想成为的人才是最真实的自己才对。人类就是会喜欢和自己相似的人，即使被生活切割成和本我背道而驰的模样也不会忘记最初的渴望的。
六耳更像那个曾经被扼杀掉的孩子，又被小太小心翼翼地从心底重新发芽与诞生.... 明明是很浪漫的事才对[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
我真的好喜欢哥哥说“我们”，没有比这个词更浪漫的了（如果有的话大概是mua死你（bushi）
爱人的能力永远不会消失的，只是遇到那个人太难太难，从科学上说，共有关系和完美之爱是万里无一，怨偶遍地但真爱难寻。但入室抢-劫的爱情一定会轮到哥哥的，要永远相信这一点哦，就算是为了科学定义的吸引力法则。（至于为什么是入室抢-劫哥你反思一下自己）
“锋利又无聊”
怎么可能...
“帅气又浪漫”才对
突然想到一句话，“不要再贬低自己了，不然...深爱着你的我未免也显得太过可怜”
唉...我瞎说的，别管...
谢谢哥哥才对..
谢谢你走到我能看到的地方，又创造了属于乙太的世界
谢谢你告诉我我的存在并不孤独，原来也有这么多和我相像的存在（特别是..你）
谢谢你让我突然有了战斗的动力..就算是为了能和你唱到发丝白花
谢谢你让我认识了这么多温暖的人又让我经历了这么多温暖的事
谢谢哥哥的存在，每一天都可以在爱里睡去，在愉悦里醒来，所有精神不稳定的时候都可以有即时解药，只要听到哥哥的歌就可以一直有战斗下去的勇气。
越来越乱七八糟的话但还是想语无伦次地说给你听
“真的好爱好爱你”
是阿鸢第一次被哥哥翻牌[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
今天真的要幸福地晕过去了，是第二次陪哥哥直播到十二点之后，是和阿六在下播后打情骂俏互为粘人精又在黏黏糊糊里再次开了直播的陪伴，在这之后的满心欢喜和幸福时看到被翻牌的激动真的让心脏都要冲破胸膛
昨天还和虎虎他们说我真的很喜欢在直播间和哥哥单向聊天，如果有一天突然双向我会立刻原地去世吧，结果今天就突然尝试了被幸福冲晕是什么味道
上次陪哥哥到凌晨一点是暑假，微博替我永远记住那一天，2022.7.22到次日凌晨。
我还记得上次我还处于精神动荡期，我想不到接下来我要成为怎样的自己，也更难逃脱我的精神牢笼，那天哥哥的直播好像突然告诉我了一个可能性，就像无尽头的漫漫黑夜突然有了一个指引方向的灯塔
这次阿鸢已经逃脱出当初的阴翳了，但是直播之后的激动与幸福不减反增[抱一抱]
感觉六耳一开始对阿鸢就是不一样的存在，六耳陪阿鸢度过了很艰难很痛苦的一段时间，已经成为了一个用来精神栖息的充电站和港湾。
所以我曾经说六耳的直播是最能安抚我的精神状态的存在，超过其他的所有所有的一切，只要能听到熟悉的声音在耳边响起，然后发出或许能被看到的话..已经是很幸福的事了不是么[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
笨蛋哥哥说感觉六耳“虚伪”，说六耳是自己想成为的自己。
好巧。。我也是，阿鸢，或者说很多年以来对外展示的自己，一直都是“六耳”对于“太一”。
可是最伟大的喜剧演员也是最身处痛苦的人，哥哥说想成为很搞笑的人，想让乙太能感到开心，可是哥哥已经是只要想想就感到愉悦又充满动力的存在[抱一抱]
六耳的存在才不是虚伪，六耳才是内心很真实的一个自己才对。因为处于难以喘息的痛苦，所以更需要有一个可以暂时喘息的安全区。想变得搞笑，想让别人喜欢自己....我都懂，也都是我曾经经历过的，都是因为现实已经痛苦到身体本能地要抓住所有可以攥住的温软才能暂时压抑住心口作痛的黑洞对吧。
这怎么算虚伪呢，想成为的人才是最真实的自己才对。人类就是会喜欢和自己相似的人，即使被生活切割成和本我背道而驰的模样也不会忘记最初的渴望的。
六耳更像那个曾经被扼杀掉的孩子，又被小太小心翼翼地从心底重新发芽与诞生.... 明明是很浪漫的事才对[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
我真的好喜欢哥哥说“我们”，没有比这个词更浪漫的了（如果有的话大概是mua死你（bushi）
爱人的能力永远不会消失的，只是遇到那个人太难太难，从科学上说，共有关系和完美之爱是万里无一，怨偶遍地但真爱难寻。但入室抢-劫的爱情一定会轮到哥哥的，要永远相信这一点哦，就算是为了科学定义的吸引力法则。（至于为什么是入室抢-劫哥你反思一下自己）
“锋利又无聊”
怎么可能...
“帅气又浪漫”才对
突然想到一句话，“不要再贬低自己了，不然...深爱着你的我未免也显得太过可怜”
唉...我瞎说的，别管...
谢谢哥哥才对..
谢谢你走到我能看到的地方，又创造了属于乙太的世界
谢谢你告诉我我的存在并不孤独，原来也有这么多和我相像的存在（特别是..你）
谢谢你让我突然有了战斗的动力..就算是为了能和你唱到发丝白花
谢谢你让我认识了这么多温暖的人又让我经历了这么多温暖的事
谢谢哥哥的存在，每一天都可以在爱里睡去，在愉悦里醒来，所有精神不稳定的时候都可以有即时解药，只要听到哥哥的歌就可以一直有战斗下去的勇气。
越来越乱七八糟的话但还是想语无伦次地说给你听
“真的好爱好爱你”
红红同学终于脱离“隐身抗Y”的生活，放出来了。
周二就想着周末回妈妈家搞烧烤，又想着叫表妹过来一起，表妹要回她妈妈也就是我大姨家……最后演变成，我们都去大姨家门口搞烧烤……简约预订了肉串食材车辆分工什么的，我就忙别的去了。才发现找不到孜然粉了，肉也不太够的样子，火速翻起朋友圈安排远程交接。
这几天我的母上大人都在群里留言“你们是不是确定去呀……”“你们决定好了没有呀？……”今儿挺奇怪，忍不住回复“我们不是早就决定好了吗？不用每天确定啊……”
今早下大雨，我妹忍不住了，换班问我：“姐姐，下雨了怎么办啊？”我说：“第一，下雨我也管不了，明天雨就停了。第二，就算不停，我开车接你，怕雨你多带把伞呗……”“哦，也是哦……”
虽然不能到处溜达，带着我妹妹陪母上大人找她妹妹玩也挺不错的，可能就像小时候大人许诺的周末游乐园计划，怕刮风，怕下雨，怕大人有别的事儿……
每天每天的确认，让我想起那句：你说周四见面，我从周二的晚上就开始愉快的幸福的期待……
赵老师今天由衷地对我感慨，你好像总是很开心啊……
哈哈哈，生活中找乐子，是一种能力。
生活中，我们最大的对手其实是自己。
遇事能自省、寻根源、求突破，能够战胜自己，才是一个人获得成长最好的方式。
周二就想着周末回妈妈家搞烧烤，又想着叫表妹过来一起，表妹要回她妈妈也就是我大姨家……最后演变成，我们都去大姨家门口搞烧烤……简约预订了肉串食材车辆分工什么的，我就忙别的去了。才发现找不到孜然粉了，肉也不太够的样子，火速翻起朋友圈安排远程交接。
这几天我的母上大人都在群里留言“你们是不是确定去呀……”“你们决定好了没有呀？……”今儿挺奇怪，忍不住回复“我们不是早就决定好了吗？不用每天确定啊……”
今早下大雨，我妹忍不住了，换班问我：“姐姐，下雨了怎么办啊？”我说：“第一，下雨我也管不了，明天雨就停了。第二，就算不停，我开车接你，怕雨你多带把伞呗……”“哦，也是哦……”
虽然不能到处溜达，带着我妹妹陪母上大人找她妹妹玩也挺不错的，可能就像小时候大人许诺的周末游乐园计划，怕刮风，怕下雨，怕大人有别的事儿……
每天每天的确认，让我想起那句：你说周四见面，我从周二的晚上就开始愉快的幸福的期待……
赵老师今天由衷地对我感慨，你好像总是很开心啊……
哈哈哈，生活中找乐子，是一种能力。
生活中，我们最大的对手其实是自己。
遇事能自省、寻根源、求突破，能够战胜自己，才是一个人获得成长最好的方式。
总结就是这个姐妹的爸爸在她八个月大的时候出国打工赚钱，她妈妈一边带着她一边辛苦工作，每天盼着丈夫归来。这姐妹6岁时她爸终于回国，却是回来办理离婚的事。她爸爸在国外出轨了，她妈妈与泪洗脸眼睛都哭出毛病。这么多年她爸爸基本没参与过她的生活，没付出过任何，连她啥时候高考都不知道。
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
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