我对你是假的还是装出来的，你不理我我也不深究原因，反正你觉得我是个渣男，我一无是处，你既然这样想我也不跟你狡辩，因为落实在行动上比言语来的更加真挚与美好，我不想因为我然后以后别人说你嫁错了老公，我不愿意这样，关于我不去找工作这件事情我给你说哈，是因为我心里太浮躁了，我没有定力，我也不是个一个想女人的男人，但是我很好耍，我不稳重，我没有沾花惹草，我也没有看不起任何人，只是我现在很浮躁，我再说一遍，我想要跟你在一起，我知道我是在高攀，我也知道男人带给女人最重要的是生活上的安全感和物质上的富足感，但是我现在最大的问题就是没有归属感，你愿意当我的灵魂寄托不，我承认我很无能，我有点爱慕虚荣，我有点虚假，但是你觉得我对你的那种好感完全是建立在你家有钱的基础上嘛！不是,绝对不是，因为那不是真话，真话是我看到你以后我知道你一定是个家境优越的女孩和一个过得很幸福的女孩，但是当时一个十七岁的少年看到一个长得漂亮的女孩子会想这么多嘛，纯粹是一种爱慕之情与一种男人天生的保护欲，至少对你我没有坏心思，我没有做任何伤害你侮辱你的事情，因为是一种爱，如果你能跟着我不受委屈我宁愿成为一个打工仔，只要你看的起我，我们家愿意为你倒贴！因为从客观上来讲你本来就很优秀，不是因为你的家庭条件优越你才优秀，我看得出来！一个优秀的女孩只有一个诚恳同样优秀的男孩才配得上！当然如果你能帮助我建立我的事业我也不会拒绝，我也很耿直，我也很开心！我知道未来的挑战还很多，但是如果有你在我身边的话我不会惧怕任何挑战，我会迎难而上！我会做一个好男人的，只要你愿意，只要你能理解我！ https://t.cn/A6Kv19CN https://t.cn/R2Wx3MY

-口语课真是一周为数不多的焕新时刻，like injecting fresh blood，当下太需要一些表达的豁口。
-（本条转自日记本）昨天哲学课讨论了生死，老师通过不稳定的网络电波阐述着柏拉图（笔下的苏格拉底）《申辩》《斐多》灵魂肉体的分野和不朽灵魂之追求。直到她讲到存在的样态，讲到生命意义上的存在，提到“必要”“非必要”的意义，我禁不住悄悄哭了。我看着雾蒙蒙的窗外，映在窗上昨天熬大夜查看留学讯息后枯黄的面容，还有幕布上乱七八糟毫无逻辑的笔记，似乎嗅不到生的气息了。
-课中有一个投票，是问“认不认可苏格拉底对灵魂不朽的论证”，我毫不犹豫地选择了“B.不认可”。生与死，柏拉图借苏格拉底之口说，灵魂是不朽的，因此无关乎肉体的生死，在有限的生命中只顾追求德性和智慧。我实在，实在，无法理性或感性地认可这样的说辞。我的灵魂无甚可回忆的，更难说它是否还甘愿留在这样一副身躯里。
-老师女儿的喃喃童声一直出现在电波那头，柔柔的、娇弱的，让很多同学心生怜爱。听到她的声音丝毫没有感到叨扰，却让我欣慰和羡慕，小孩真好，葆有着好奇而生动的赤子之心。
-我仍不能认可柏拉图对苏格拉底生死观的叙述，我也不知道死亡是好还是坏，但是我知道有什么是比死亡更坏的——愚蠢。也许苏格拉底的关键并不是关乎生死的答案如何，而是不断地对生命和生存意义本身的追问。疫情当前，持续不断的敲打着我关于“人类的有限性”云云。人的有限，不在于钱财、能力的有限，而是相对于永恒不朽的有限。
-然后我稍微释然了一些，人的生命价值意义也正因为有限才逼促着人去追寻美的、好的、永恒的，in short，work hard and play hard。

想了想一些杂乱无章的事:
自己好像很久没有提升过了，我想了想这是为什么,中午吃完饭，我坐在沙发上，打开手机刷起了抖音，突然我就觉得我好无聊。
各种娱乐软件充斥着我的生活碎片，无时无刻，就连吃饭,上厕所,坐在沙发,躺在场上,走在路上,训练的时候… 无时无刻除了睡觉都在看，我本以为这是放松，其实我已经很久很久没有安静下来思考过了。
我也不知道多久没有完整的看完一本书，思考一件事，在空闲的时候自省自己，问问自己真正地东西是什么。
刷了这么多东西我现在没有那条是我能回想起来的，只是当时掀起了我的多巴胺我还是好孤独。
我现在的圈子也是一样，没人能跟我真正对话，我也好久没跟我自己对话了，我真的差点要跟我的灵魂分手了，我看到互联网下的某些评论挺气愤地，觉得为什么人会这样？为什么不能冷静下来思考，太过于浮躁了，好累，我也该自我调节，跟我自己对话了，问问我自己，

有思想的 冷静的 决绝的。