好开心呀今天 低开高走的感觉[哇]
今天下午因为我化妆从2点化到了6点，没做hs，又忘记拿护具的袋子，后面坐地铁又花了40分钟，把zyh给气得对我无语发点点点[挤眼]把我也惹生气了！不过后来我又想了想，是我自己的问题，没提前问清楚集合的时间地点，搞得他等了我这么久，又给他道歉了[污]
虽然之前一起喝过酒，但我喝醉了，他记得我，但我记不得他长啥样，今天算是跟他真正意义上的见面吧，居然一点也不尴尬哈哈哈太神奇了！
然后他载我骑去逛三岔湖，结果在快速路上他车的快啥子东西发生故障了，他又被烦死了，好在过了一会又恢复正常了
去三岔湖逛逛，大晚上的人还蛮多，基本都是家长带孩子去看风景的。真的好美啊，空气格外的新鲜嘿嘿嘿～
在公园里灯光都有点暗，地也不是很平，他就负责看路和时不时地扶我，我就负责看风景然后“哇”“哇塞”“这石头会发光诶”。说真的，他每次扶我的时候都好绅士啊但他又会跟我开玩笑打趣！！我真的细节控！！！谁懂！！！
当我蹲在那里欣赏一片的变色玫瑰花，他还很幼稚地藏起来让我找他…幼稚鬼……
我们后面吃了几串烧烤买了两瓶水，结果放在头盔里面装着，忘记哪瓶是自己的了

逛完了三岔湖就出发去汉堡店，他的朋友也来了，确实蛮帅的，性格很好又多金，看我身边啥时候有单身美女介绍给这个帅小伙吧[春游家族]
汉堡店老板跟我们摆了两小时龙门阵，有趣的东北银儿，还特别自豪地说他之前撞车，车燃了五米高，腿缝了30针哈哈哈哈哈哈我真的乐死了！要不是他的边三轮被他给改了，我真的好想去坐一下那个兜兜啊还有那辆vespa！
十二点的时候我们就回家噜，好开心啊

摩托虽冷，但是还是比四轮小铁盒更自由哇～坐仿赛后面确实有点累，腰很酸，不过zyh很有趣开得又稳还很乐于教我，所以一路上有说有笑还学到了好多驾驶技能[哇]妈的狠狠心动了
在小区门口还有点不舍得走哇 最后他说快点抱一下他就走了 我们就抱了抱结果撞到头盔了[污]

进展顺利！都是两个恋爱脑！确认完毕！

发现我还真的很适合双马尾嘞，以后可以多多扎一下（bushi
这两天在心烦转专业的事情，还是在汉语言和新闻两个当中纠结…一方面是想去竞争汉语言去中山大学交换两年的机会，另一方面是想学新闻出国留学…
怎么会那么难以抉择？而且我们宿舍有两个人也想要转汉语言，据我所知现在已经很多人对这个专业有意向了，竞争好大
今天我很喜欢的一个舍友给我们看了她好朋友和她视频的截图，里面有一个男生很帅的嘞，而且真的是那种我喜欢的类型…成绩好衣品好人品也很好，我舍友说她人格担保，他真的是个好男人哈哈哈，然后极力撮合我们，但我还是婉拒了[跪了][跪了]一方面是觉得自己还没有到谈恋爱的时候，另一方面别人确实很优秀啊，有这一层关系虽然很方便什么的，但也会一些担心。
这个舍友和我三观很像，我真的很喜欢她
转专业，好像真的有一种改变人生的感觉诶
明天我得空了，真好呀[哇]终于能拥有一个属于自己的周末了
转专业➕期末还有一个月，真的会有盼头的
虽然有些冷，但并不完全冷，因为只是秋季的温度，不是冬季温度，所以还是…入冬失败..？
中大交换的机会很难得，哎，但我其实有些害怕我学汉语言之后会和我想象的不太一样[跪了]新闻考研也好卷，大家的处境都太难了，哎[跪了][跪了]
越来越担忧未来呢
晚安

刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。