月光如水般地流泻在墨染的夜色之中,泠泠的清辉,仿佛是一个清凉的梦境,将远山近
水围困在秋眉不展。风也似乎格外的清凉,在
如水的月光里放肆地奔跑,仿佛是一条没有潮汐的溪流,流淌着淡淡的忧伤和深深的牵绊,
在滞留干发梢、耳际、脸颊、腕间的每一瞬
间,都是清凉的,如握住一段段清秋凌晨的雨丝一样。
细细聆听,风中,有喃呢低语有窃窃轻
唤,那都来自干自我的感觉和触觉。思念,亦如风样的放肆,在月光里游走、喘息。只是,它们带着温暖和温润,带着眼眸里闪烁着的期盼,在夜的深邃处,左顾右盼停停走走,在歇
下脚步里,有着如花儿样的娇柔清芳,缀成梦
境斑驳的痕迹,亦如思念的印记,从爱上你的那一时刻烙上。
多想,你抚上我的双肩,你手心的暖如细水长流般地一缕一缕地注入我的心湖,应和我喷涌而出的欣喜,在我们爱的原野上,唱响高山流水。多想,你多情的目光驱散清冷的月色,盛放出一片琉璃般的晴空,将夜色撕开#情感语录##朴塑益生菌##燕教授代餐粉##轻自由代餐粉#
水围困在秋眉不展。风也似乎格外的清凉,在
如水的月光里放肆地奔跑,仿佛是一条没有潮汐的溪流,流淌着淡淡的忧伤和深深的牵绊,
在滞留干发梢、耳际、脸颊、腕间的每一瞬
间,都是清凉的,如握住一段段清秋凌晨的雨丝一样。
细细聆听,风中,有喃呢低语有窃窃轻
唤,那都来自干自我的感觉和触觉。思念,亦如风样的放肆,在月光里游走、喘息。只是,它们带着温暖和温润,带着眼眸里闪烁着的期盼,在夜的深邃处,左顾右盼停停走走,在歇
下脚步里,有着如花儿样的娇柔清芳,缀成梦
境斑驳的痕迹,亦如思念的印记,从爱上你的那一时刻烙上。
多想,你抚上我的双肩,你手心的暖如细水长流般地一缕一缕地注入我的心湖,应和我喷涌而出的欣喜,在我们爱的原野上,唱响高山流水。多想,你多情的目光驱散清冷的月色,盛放出一片琉璃般的晴空,将夜色撕开#情感语录##朴塑益生菌##燕教授代餐粉##轻自由代餐粉#
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雪落人间,舞弄如絮的轻影,穿庭弄树,推窗问阁。我飘忽的思绪,在无岸无渡的时空里回转,我恬静的心怀,在花香酣梦的风景里吟哦——《花开半季,情暖三生》 白落梅
我愿长年地守望你,熟悉你的潮汐变幻,了解你的每一拍波涛。我将尝试着同时去爱你那忧郁沉静的蓝和纯洁明亮的白——甚至风雨之夕的灰浊 ——《一一风荷举》 张晓风
雪落人间,舞弄如絮的轻影,穿庭弄树,推窗问阁。我飘忽的思绪,在无岸无渡的时空里回转,我恬静的心怀,在花香酣梦的风景里吟哦——《花开半季,情暖三生》 白落梅
我愿长年地守望你,熟悉你的潮汐变幻,了解你的每一拍波涛。我将尝试着同时去爱你那忧郁沉静的蓝和纯洁明亮的白——甚至风雨之夕的灰浊 ——《一一风荷举》 张晓风
11.17 第四天
带着探究去感受自己的心里变化也是一件挺玄妙的事。
从大起大落的情绪崩塌到无声无息的钝痛,好像荆棘藤条缓慢的爬满的五脏六腑,并不明确的难受,细细感受过去,又有点窒息。
浑身没有力气,从不知道困,到一直困,从不想睡,到随时趴下睡过去。但是又好像没睡着,大脑也没有休息过。
不想哭了,一滴眼泪也不想掉。也不爱说话,想把嘴闭上再也不用张开。想离开所有有人的地方一个人呆着。午休的时候离开办公室在车里坐了一中午。
我不知道这是变好了还是不好了,也可能就是一个必然需要经历的过程。我想要自己去看一场电影,去二一九湖边坐上一下午喂鱼。
如果没有疫情,我还想自己出去走走,我想去北京。每一次自己一个人走一走都想去北京,也许是城市太大了,能找到足够的空间包容一切情绪和想法。也许是足够热闹,随便捏出来一点,就足够撒在孤独里放一场热闹的烟花。也许只是因为关于那里的所有回忆都是美好的,自由的,治愈的。
至于未来的路怎么走下去,倒是不迷茫了,答案清晰可见。
可是我又有点抗拒这个答案。
感情在我心里那么那么重要,我没有办法割舍,之前不愿意承认,好像承认了就是示弱。但是现在愿意了,因为无论我承不承认,也改变不了这个事实。我会想念这个人,想念过去。从前的回忆像受了潮汐影响的一条小溪,伸出一点点的水梢触过岸头,又悄悄的收回去。
我难以控制,但是并不喜欢这种感受。
人生风云变幻的岔路口之前,命运齿轮剧烈转动开始的时候,就像每一个寻常日子一样的平静。一如很多年前推开那扇我们相见的门,一如那一天我用钥匙转动家门的锁孔。
我把这些都记录下来,希望无论结局如何,我都能记住此刻的感受。很不好受,但是很值得记住。
当下这一刻,我希望能离整个世界都远一些。
带着探究去感受自己的心里变化也是一件挺玄妙的事。
从大起大落的情绪崩塌到无声无息的钝痛,好像荆棘藤条缓慢的爬满的五脏六腑,并不明确的难受,细细感受过去,又有点窒息。
浑身没有力气,从不知道困,到一直困,从不想睡,到随时趴下睡过去。但是又好像没睡着,大脑也没有休息过。
不想哭了,一滴眼泪也不想掉。也不爱说话,想把嘴闭上再也不用张开。想离开所有有人的地方一个人呆着。午休的时候离开办公室在车里坐了一中午。
我不知道这是变好了还是不好了,也可能就是一个必然需要经历的过程。我想要自己去看一场电影,去二一九湖边坐上一下午喂鱼。
如果没有疫情,我还想自己出去走走,我想去北京。每一次自己一个人走一走都想去北京,也许是城市太大了,能找到足够的空间包容一切情绪和想法。也许是足够热闹,随便捏出来一点,就足够撒在孤独里放一场热闹的烟花。也许只是因为关于那里的所有回忆都是美好的,自由的,治愈的。
至于未来的路怎么走下去,倒是不迷茫了,答案清晰可见。
可是我又有点抗拒这个答案。
感情在我心里那么那么重要,我没有办法割舍,之前不愿意承认,好像承认了就是示弱。但是现在愿意了,因为无论我承不承认,也改变不了这个事实。我会想念这个人,想念过去。从前的回忆像受了潮汐影响的一条小溪,伸出一点点的水梢触过岸头,又悄悄的收回去。
我难以控制,但是并不喜欢这种感受。
人生风云变幻的岔路口之前,命运齿轮剧烈转动开始的时候,就像每一个寻常日子一样的平静。一如很多年前推开那扇我们相见的门,一如那一天我用钥匙转动家门的锁孔。
我把这些都记录下来,希望无论结局如何,我都能记住此刻的感受。很不好受,但是很值得记住。
当下这一刻,我希望能离整个世界都远一些。
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