好久没有逼叨逼了
因为不知道说什么
想说的特别多
可能到最后都变成了一句
算了吧
突然之间我在的城市被疫情包围
我也算是在毒圈里生存
虽然我离3字开头没有几年了
我爸妈还是担心我一个人在疫情期间没有饭吃
没有水果吃，照顾不好自己
都很突然的
最近发生了很多事情
合作的小朋友因为身体原因和家庭原因离职了
虽然结尾很难看
但是相识一场吧也算是
被新领导叫去谈了话
怎么说
无力感
然后让我觉得这份工作没了啥意思
但是又没有能力跳出去
然后心里第一次开始了谋划
新来的男生让我陷入了很深的自我怀疑
除了用林子大了什么鸟都有这句话安慰自己
已经想不出更好的词语了
爸爸妈妈过了生日
就突然的有些难过
觉得时间真的太快了呢
一个月内两个同事结婚
不一样的感觉
人期待太多时
总会迎来落差的
最近总是半夜做核酸
现在楼底有些吵
还记得第一年疫情的时候返回西北这座城市的时候
司机师傅说，不怕，我们这有地理优势，哪有那么严重呢
今天出去买菜的时候
师傅说，这个真的是让人怕上了，离远远的，要防护好
果然，只要事情不发生在自己身边，大家都可以站着说话不腰疼
最近都不打算下楼买菜咯
然后突然庆幸
我有自己的房子
最起码
有个安身的地方
最近晚上做核酸的好处是
突然发现
城市里晚上也可以看见星星
结束今天的逼叨逼
晚安
希望这座城市早点好起来[心]

一个月过去了。老爸，你在那个世界还好吧。他们都说我，情绪调整的很好，身边的朋友也都会刻意绕开，不去谈论你离开的话题；我和姐姐也尽量不在妈妈面前提起你。只有深夜里辗转反侧睡不着，一个人偷偷哭，难过到不知道该跟谁说说话的时候，我终于知道，我再也不是小孩了，我没有爸爸了，再也没有人袒护我，再也没有人会在妈妈训我的时候，站出来替我说话了。
我努力尝试着催眠自己，我只是离家远，我只是见不到你们，你也在家好好的，只是我打电话回家的时候，你出门了，接不到电话而已。发现时间一久、我竟然也信以为真了。好像你真的没离开，只要我随时回家，依旧可以见到你，可以吃到你做的菜，可以和你谈天说地，可以听你絮絮叨叨吐槽我妈平时怎么欺负你。
送你走的最后一刻，还是强忍着难过，见到了你，好像睡着了一样。料理后事的大爷叮嘱我，千万别哭，怕你知道了舍不得离开。眼泪止不住的流，强忍着不发出声音，心绞着劲的疼。
去殡仪馆的前一夜，梦到你了，穿着崭新的衣服，站的远远的，对着我笑，没有说任何话。你是想告诉我，你没在怪我对吧。几十个小时没合眼的跪在灵前守夜，妈妈让我去睡一会，我都不敢去，是因为太内疚了，是因为我觉得你肯定会怪我，为什么没回去看你，为什么没赶回去。直到梦见你的那一刻，才明白，纵使犯再大的错，作为父母也会原谅的对吗。姐姐是这么告诉我的。可是，老爸，我过不去，压在心里的石头，挪不开了。
回来的时候，妈妈问我，可不可以回山东发展，这样的话，遇到难事的时候，会有很多人帮我。我还是婉言拒绝了。妈妈笑笑说，她开玩笑，说着玩的，让我别当真。。可我不是小孩儿了，我知道她的意思。已经错过了见你最后一面，她是担心，我和她也是聚少离多吧。
心里的支柱少了一半，我在哪儿，又有什么关系呢。。再给我点时间吧，你在天上也保佑妈妈，让她身体健健康康、平平安安的。我也会努力的。努力朝着更好的未来发展着。
等我～

如若早三五年相见
何来内心交战
你不要问 我不会说
一切尽在缄默中消散
莫要挥手 别再回头
我怕只怕 泪水轻轻地滑落
人生几多愁苦 去日几许忧思
谁能豁免苦与痛
未有失去过
才能真正懂得去珍惜和拥有
情本难舍 人亦难留
今朝一离别各自西东
伤心离别 离别就浮在眼前
难说再见 再见不会太遥远
依稀往事
一起骑车去喝酒
一起畅谈过未来怎样
一起看电影吃饭
可惜未来
可我还从未看到你的眼睛
从梦中看到苏醒的模样
可我从未跟你冬天取暖
零度天气看风景
可我从未更你正式牵手
可我从未说出真正心里话
可我从未说过爱你
可我从未跟你攀过雪山
我该怎么偿还这份未了心愿
星星不会流转 谎言不会揭穿穿
即使你离得多远 我也不好去抱怨
明明说了分开怎么又会情动
或许应该早早的离去
牵挂着你的是 那颗我的心
飘呀飘地在你面前 捉摸不定
牵挂著你是 那份我的情
吹呀吹到你的眼前 我的心
我不愿看到你那 湿润的眼睛
怕我会忍不住 疼你怕你伤心
我不愿听见你说 寂寞的声音
怕我会忍不住对你说 我的真感情
牵挂著你是那份 我的温柔
我不愿看见你独自离去的身影
怕我会忍不住牵你手 将你带走
你像盛开花朵绽放整个天空
温暖着我将我包围
不愿承认悲伤是我 最深情的脆弱
能否与你一生守候
舍不得你是那颗我的心
舍不得你是那份我的情
而徘徊在你面前 属於你的我
爱你。