#每日萌宠打卡##香辣猫的快乐星球[超话]# [心]#阳光信用#

自从在家邂逅一次猫头鹰后，对这个看上去有点凶凶的猛禽产生了莫名的兴趣和好感，天天盼着它再次光临寒舍啊，可惜从此杳无身影。这种感觉跟在公园里看到它们完全不一样，就像在路上偶遇了一个你喜欢了很久的明星一般，那种激动之情真的只有“啊啊啊啊啊………”能表达了。

在三次元要偶遇难度有点大，本地观鸟团春天时曾组织过几次追猫头鹰团拍活动，不少人在朋友圈秀了萌萌的小猫头鹰美图，好生喜欢，又好生羡慕，后悔没报名参加。这么多猫头鹰品种里，尤其偏爱雪鸮，它们长得太喜感了，我对软萌爱笑的一切生物都没有抵抗力。这一年多在微博上被各种恶意和戾气压得透不过气来了，谁还想再看苦大仇深的东西呢？给我推点解压治愈的小可爱吧！

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看我妈跟七七相处真的很神奇[二哈]

七七偷偷跑进厕所或者厨房，我一般都是严厉斥责+驱赶，我妈一把抱起然后说：“厕所/厨房多脏呀，七七跑进来容易生病哦。”

七七想进衣柜玩，我妈直接打开让他玩，玩了一会儿自己蹦下来，我妈说以后想玩再叫她，后来七七真的学会了，想玩就站在衣柜门口叫，我妈就去给他开衣柜门。

七七喜欢在窗户边看外面的人和鸟，我妈就在饭厅窗户旁边专门给他搭了一个凳子，专供七七自由上下。

七七喜欢上床陪我们睡觉，所以我妈在两边床上都准备了两个枕头，他想睡哪边就睡哪边，任猫选择。

今天去给七七复查膀胱炎，回来的路上想做核酸就走回来，我妈说：“他在包里多无聊呀，我来抱着他，他肯定不怕。”然后抱了一路，七七一路上看人看鸟超开心，都没有像往常一样害怕的叫。

我妈真的能跟任何物种愉快的相处[春游家族]

刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。