我不喜欢春天……非常非常不喜欢，因为我可能会鼻炎发作，可能又要去皮肤科挂号，而且南方还会非常潮湿的回南天！！！！
但是我喜欢的人，他生在春天…他喜欢春天…所以每年我也期待着这个季节！！！因为四月有属于他的节日！！
ok！！所以既然接了，再不喜欢再瞎改能怎么办呢，其实也不过是一个剧而已…也不是多大事，总是会过去的…………嗯嗯，会过去的……

虽然但是，其实这段时间我的饮食都很糟糕，可能有些时候晚上兴致来了会做一些，但大部分的时候，除了中午稍微吃的正常点，其余的都是瞎凑合。

每天早上想多睡会儿，所以我一般都是吃半片吐司，要么就是随便塞一两个黑芝麻的那个卷卷（早上吃不下什么东西）。

晚上回来我一般都是吃速食，煮泡面或者热干面，要么就是吃面皮。

休息的话就更糟糕了，可能一天我就只会吃一餐……

有欲望是一个很好的事情，无论是食欲还是什么，当这些东西开始降低之后，我就会面临空虚焦虑，于是会将这种情绪投射到购买欲上，购买之后呢又会后悔，可能收到货的那一瞬间很高兴吧，但是过后的焦虑情绪会更严重。

于是就这样反反复复……工作上的压力也有一些，处理一些家庭关系的压力也有一些，还有面对友谊的一些患得患失，我有时候可能会有些自负，会稍微想着自己也算是一个还可以的人吧。但大部分都是觉得自己是一个很糟糕的人，会觉得自己配不上，在面对每一段关系的时候都会反省自己是不是哪里做的不好。

之前的某件事情给我的伤害其实挺大的，我开始意识到我某些方面确实做的不太好，原来我这么糟糕，会给朋友带来如此不好的印象，于是我开始反省自己我是不是话太多，也太过自我，太过于自以为是。那件事之后，我其实难过了很久很久，每次想起这件事情都忍不住掉眼泪，所以说一切都是有原因的，皆因于我是一个糟糕的人。

慢慢的我的分享欲就越来越低，感觉本来就不太会说话的我语言功能就更糟糕了。

和父母倾诉，那会造成更严重的后果，因为很多事情他们不能理解你，感觉说话很累很累，也不能太过于肆无忌惮，我总是不能稳定好自己的情绪，于是好好的一场聊天就会变成战场。甚至于有些时候我感觉到我病态了，会厌恶排斥，当我妈妈想要碰我，想要和我一起睡觉啊什么的，我就会开始应激，全身起鸡皮疙瘩，我不喜欢别人碰我，哪怕是我妈妈，我不喜欢别人踏进我的空间，和他们说话，我感觉我就像个刺猬，浑身都是刺，随时都能竖起来。

所以说我从未长大，我从未敢正视自己，因为我心里很清楚我是一个多么多么糟的人，自以为是，情绪不稳定，我不能暴露最最真实的自己，因为这样的人是难以在社会生存的……当我开始想要改变适应的时候，我爸妈总会说你长大了，你懂事了，某某某亲戚还专门打电话来夸你，每当这种时候我都会冷笑，感觉到虚幻也感觉到作呕。

“我”是被否定的，哪怕是我自己也是否定“我”的，我很想证明自己是一个有用的人，但是呢这对于我来说难道不是一个笑话吗，废物就是废物啊，烂泥扶不上墙的东西……

我的未来，我的自我定位，我不敢赌也不敢去想，我早已丧失那份勇气了。

11月15日
今天是两个❤️的生日先祝辛欣生日快乐，今天又是伤心一天，小宝的朋友都用我不喜欢的语言来说我因为以前和1鹏录了一个视频，1鹏今天用来发快手了。然后小宝的朋友们看见了就发群里了一开始我还不知道整和大玩家pk台球，等我看见的时候台球都不想玩了一下子心情就不好了，眼泪就流下来了。大丸家看见我流眼泪他心情也不好了，就去帮我说他的朋友。很感动即使这件事的根本原因就是我，但还谢谢小宝选择站在我这边，再后来呢小宝就打视频哄我，我也给他写了小长篇怕他自己瞎想，你自己知道我对你的喜欢就好，其他人都无所谓。