怀疑自己是不是真的抑郁了，就目前来说可能没有，但之前确确实实是抑郁了，很想有人了能救我，但最后还是只能自救，想要的那个人没救我，只是站在旁边说，你不要想太多…
我想从明天开始做个快乐的人，假装快乐也可以。据说假装很快乐就会变成真的快乐。
喜欢深夜，也好像越来越喜欢在关了灯的房间独处。
想想以前怕黑，现在觉得很矫情。
好像从前被卸下了铠甲，现在又被披上了战袍…
加油…

表示自己累了的文案[心]

1、我真的追不上以前那个发光的自己了。

2、我是一个很丧的人，却笑得比谁都开心。

3、不管赢得这世界还是失去它，反正它是个无聊的世界。

4、世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

5、勉勉强强的东西总是让人觉得没劲。

6、生活自会消化一切，既不要人帮忙，也不要人同意。

7、我从来不曾崩溃瓦解，因为我从不曾完好无缺。

8、我就这么坐着，生活给我什么我就接着，拿走什么我就看着。

9、也许会要很久，但最后都会忘掉的，对吧。

10、有些人很奇怪不爱你还不放过你，有些人更奇怪爱你还放过你。

11、和好次数太多了，所有的人都觉得我们该和好了，但是这次真的结束了。

12、你是最没有资格问我怎么变成这样的人。

对不起 我又来絮絮叨叨了 可我实在 不知道 我还能去哪里把这压在胸口的石头搬开 2022年我一直在尝试开始重新好好生活 因为我别无选择 2月份我为了更快的从背叛中走出来 我报了一个北京的瑜伽课程 10几天的 想给自己点时间 我从晋城的高铁 哭到北京 那时候天有多冷 从北京站出来打不到车 在冷风里眼泪冻住了 坐着计程车盯着窗外 眼泪停不下来 我的脑子不会动 只有重复的那些我看到的我的老公和别人的妻子在一起的画面 眼睛已经肿到发胀 脸也被吹逡了过敏发痒（后来一个多月脸才好啊！！） 那时候是我选择了原谅他 他给我打视频 告诉我 别哭了媳妇儿 相信我最后一次吧

我说好 然后我拼命上课 做课件 写ppt 那几天 我又突然接到了姥姥病重的消息 我觉得 人 还能再怎样坚强呢？真的太无助了 离开的前两天 我定了去唐山的票 那里有我最亲 最亲最亲的战友 李桢 这之前 我没和她讲过我遭遇的事情 我想 我难以启齿的却能和她分享的这些经历 一定能得到慰藉了 我甚至想到了她会怎样安慰我 但是没有 可能真的是我有问题 我们有了迄今为止最大的一次矛盾 我定了当天回家的票 我没有任何依靠和支柱了 我总不能去告诉我的妈妈 让她替我担心吧…… 我怎么能那么自私的总想着别人来照顾我的情绪呢 于是 我把眼睛关住了 我告诉自己 今天以后 不许再哭 我真的没有再哭过了 我开始做培训 带教培 甚至能跟大家开开心心坐在一起开无伤大雅的玩笑 一起吐槽别人的八卦

我上班的时候认真负责 我下班的时候照顾陪伴桃子 我 真的以为我好了 因为当我再次发现他们还在联系的时候 我波澜不惊 我甚至只是轻轻的把手机递回他手里 然后关了灯抱着桃子睡着 现在终于有了一个结果 我不再忍受这种折磨 但是我没有家了

我看着桃子就觉得 对不起 妈妈没能力给你守住一个完整的家 为什么大人的错 要让你来承担 我好希望桃子能在爸爸的肩头 妈妈的怀抱里长大啊…… 这是我最痛最痛的点 天会亮 周一还是会开会 周二还有课 还要送桃子体检 陪她开学 我从来没有停止过努力生活 所以 老天爷也应该让我好起来了吧？ 假装快乐太累了

大大方方痛苦吧 但愿 快一点熬过去

别再爱别人了 聂楠 清醒点。