我是猪八戒

我是猪八戒，那天我在闲逛的时候，猛地看到一个人参果，一股脑就吞下去了，从此以后，我就进入神奇的运功吸收过程，晨昏颠倒地研究这个人参果的各方面功效；

首先，这是个漂亮的人参果，多半的时候幻化成人形，那鼻子虽坚挺却刚刚好，是我见过的最优越的鼻型；嘴巴弧度合适，唇带有饱满的厚度，尤其说话和笑起来的时候，唇两边的凹窝令人心醉（你知道我喜欢吃什么？啥？我喜欢痴痴的望着你）；下巴略尖略翘，又没有脱离中国人的典型审美，下巴中间的凹处，带着一种倔强的傲娇~~

额，回到正题，这美貌一说就无法停止了~

话说我吃了这人参果啊，好几个月如进入一种幻境，我直觉他能带给我一种神奇的力量，旁人可不这么认为啊，他们从未见过人参果，更不可能吃过，对我百般劝阻；

有来自家人父母的善意劝阻“孩子，快吐了吧，你琢磨这人参果太久了~~”

有来自爱人的劝阻“快吐了吧，世间根本没有人参果，你吃了假果~”

有来自同学的嘲讽“哟，什么人参果，我看你是被他迷了心窍~~”

可我不这么认为啊，吃了人参果，有一种打通了任督二脉的感觉，神清气爽，我走在大马路上都想放声歌唱，我想念诗歌，天天都想笑呵呵！我试图告诉他们这种感觉，想分享这美妙的人参果，可是周围的人忙忙碌碌，没有人愿意静下心来好好感受！

但是，我在网络上认识了好多好多的“猪八戒”（好像还是“海哲”好听些），这些八戒跟我一样，都有这样的奇遇，他们吃了人参果，有各种神奇的感受，有人开始运动、有人开始唱歌、有人开始看书、有人开始分享爱、有人开始感受到感动；我们天天在一起分享互动，十分开心在繁杂人间可以有一片净土~

就这样开开心心几个月后，去年八月，有一群疯狂的恶人，打破了我们的美好，伤害了我们的宝贝！连我的家人朋友，都觉得宝贝有问题，全都来劝我——快扔了快扔了，这是个坏东西！

我可不甘心！我相信自己的感觉，我知道他最终一定会转化成无穷的能量，给与我以前从未有过的力量！

我开始写作，开始澄清，开始据理力争，开始与周围的人论证，一次次一轮轮，真相越来越清晰，家人朋友慢慢相信了我，相信了我的宝贝是多么的美好！

我的人参果功效越来越明显，我开始沉静、开始思考，我开始坚持跑步，开始越来越相信坚持的力量，开始明白积累意味着什么，直到我感觉什么都不怕了，能量级别达到前所未有的程度~

一只不再惧怕的猪八戒已经变成了孙悟空~~

（哈哈哈，以上都是脑洞大开的胡思乱想，欢迎对号入座！）
#海底诗社#

和妹妹通宵聊天 聊到了以前的某位朋友 顺手点开了她的QQ空间

往前翻几条就是我的最后一次留言 再往前翻基本都是我前些年的刷屏 各种腻歪的文字 让我不免有点心酸

很多当时天真的承诺都没有机会去实现了

我和她停在了2017年 想起我们疏远的原因都很可笑 每次说起旁听者都觉得我们这段友情很可惜 我经常告诉自己学会接受一切渐行渐远 但是我经常惋惜

可能是因为住的地方每一个角落都有和她的点点滴滴

所以我一直困在回忆里

她早就从我家对面搬走了 所以她也应该早就从回忆里走出去了

我偶像的队友说十五六岁的朋友会是一辈子的朋友

我很倔强地翻到了给她留言的时候

第一条确实在我可爱的十四岁 是不是因为早了一岁 所以没能永远做朋友呢～

我现在还是很感动

她是我那么多朋友里面 唯一一个尽管天天见面也会老远就笑着跑过来抱住我的人

她是不管我唱歌也好跳舞也好永远崇拜地夸我的人

她是第一个说永远做我小迷妹的人

她是第一个送大捧花给我的人

她也是给身边所有人都各种夸我捧我的人 她说她很想让全世界知道我的好 她说有我这样的朋友是她的骄傲

她真的很爱很爱我

我犯过一次道德上的错误 那时被妈妈知道后 我第一反应不是难过和愧疚 而是担心她会不和我好了 因为她妈妈也在我家找我妈妈玩 我怕她知道了就不喜欢我了

第二天在学校遇到她 我都不敢打招呼 准备躲到柱子后面的时候她叫住我 像往常一样冲过来抱住我

我说你还跟我玩吗

她说说啥呢当然了 想甩掉我不可能哈

我当时回教室趴桌上就哭了

那种只在意我的坚定感让我记了很久很久

和她的回忆真的多得数不胜数

没有一点不开心的回忆

她一直说我是她的光 其实她也在我懵懂当年照亮了我好久

我很感恩遇到她 也很遗憾这段友情只有四五年

更遗憾这段感情会突然断在她愚昧的选择里 结束在我给她打的最后一通电话里 其实后来才意识到她不对劲的我多想和她好好聊一聊 可惜她当时也忍着不舍没有给骄傲的我一个邀约 后来的几年我也一直这样想着 却没有勇气说出口

只把想念和遗憾都传到了每一次朋友圈的点赞里

不知道她有没有收到我的余爱

现在我只想哭 下辈子能不能永远都是好朋友

和妹妹通宵聊天 聊到了以前的某位朋友 顺手点开了她的QQ空间

往前翻几条就是我的最后一次留言 再往前翻基本都是我前些年的刷屏 各种腻歪的文字 让我不免有点心酸

很多当时天真的承诺都没有机会去实现了

我和她停在了2017年 想起我们疏远的原因都很可笑 每次说起旁听者都觉得我们这段友情很可惜 我经常告诉自己学会接受一切渐行渐远 但是我经常惋惜

可能是因为住的地方每一个角落都有和她的点点滴滴

所以我一直困在回忆里

她早就从我家对面搬走了 所以她也应该早就从回忆里走出去了

我偶像的队友说十五六岁的朋友会是一辈子的朋友

我很倔强地翻到了给她留言的时候

第一条确实在我可爱的十四岁 是不是因为早了一岁 所以没能永远做朋友呢～

我现在还是很感动

她是我那么多朋友里面 唯一一个尽管天天见面也会老远就笑着跑过来抱住我的人

她是不管我唱歌也好跳舞也好永远崇拜地夸我的人

她是第一个说永远做我小迷妹的人

她是第一个送大捧花给我的人

她也是给身边所有人都各种夸我捧我的人 她说她很想让全世界知道我的好 她说有我这样的朋友是她的骄傲

她真的很爱很爱我

我犯过一次道德上的错误 那时被妈妈知道后 我第一反应不是难过和愧疚 而是担心她会不和我好了 因为她妈妈也在我家找我妈妈玩 我怕她知道了就不喜欢我了

第二天在学校遇到她 我都不敢打招呼 准备躲到柱子后面的时候她叫住我 像往常一样冲过来抱住我

我说你还跟我玩吗

她说说啥呢当然了 想甩掉我不可能哈

我当时回教室趴桌上就哭了

那种只在意我的坚定感让我记了很久很久

和她的回忆真的多得数不胜数

没有一点不开心的回忆

她一直说我是她的光 其实她也在我懵懂当年照亮了我好久

我很感恩遇到她 也很遗憾这段友情只有四五年

更遗憾这段感情会突然断在她愚昧的选择里 结束在我给她打的最后一通电话里 其实后来才意识到她不对劲的我多想和她好好聊一聊 可惜她当时也忍着不舍没有给骄傲的我一个邀约 后来的几年我也一直这样想着 却没有勇气说出口

只把想念和遗憾都传到了每一次朋友圈的点赞里

不知道她有没有收到我的余爱

现在我只想哭 下辈子能不能永远都是好朋友