矫情的谈谈一些幼稚的想法▶️图一的这首歌真的听一次哭一次，像是在和自己对话。跑了一天基地，回到办公室还有一堆的工作没有完成，累到已经没有任何情绪了，毕了业才真正理解“成年人没有容易两个字”这句话的含义，就算内心再崩溃外表还是要装出一副淡定自若的样子，害怕被人看出弱点更害怕别人觉得自己不行，越走越迷茫，越走也越麻木，感觉有一副面具牢牢的黏在脸上，已经摘不下来了。或许等棱角被磨平，内心不再暗涌，才能真正融入所谓的社会吧...

搬新家后住得离妈妈更近了，还是努力保持一周见两三次的频率，见得多了难以保持心情平静。换了生活环境的这半年来经常反复做一个噩梦，说出来太骇人了，就也没和朋友讲。但总是梦到，换汤不换药的场景。我无法处理好的极端情况。梦里妈妈面无表情，说你就是这样，什么事都做不好，我对你很失望。

正好女朋友莱莱在做的项目Glowe阁楼邀请体验。其实年初她刚开始做的时候我就用这个App做了几次心理咨询，感觉还不错。简单描述了咨询需求后被推荐了咨询师，开始文字介绍自己的情况。

那天晚上我把卧室灯关了，戴上耳机躺平在床上。咨询师语音电话拨过来说你好，怎么称呼你，用这个ID吗？我局促地说喊小光好了。

我讲了那个令我恐惧的梦。
咨询师问我和妈妈的相处模式。或许就是我一直逃避，越逃避她越强势吧。她让我讲些更细节的例子，我语速很快，讲的一些事还以为早就忘了，原来全都记得。

比如高中自己打工买了手机，坐公交车时被偷了，她用所有人都能听到的音量数落我的事；比如小时候吵架，她总会先去把家门打开，让邻居来评评理；比如她说如果没有结婚生孩子，自己的人生会更好；比如把我骂哭后先晾一段时间，再给点吃的，说“我原谅你了，别哭了”。

我为自己翻旧账的行为感到抱歉，因为总觉得那不道德。翻了又有什么用，不会得到承认和道歉的，伤害我的过去只有我还记得，还在意，但只有一个人记得的过去还算存在过吗。

咨询师说你的表达逻辑很清晰，已经能从他人的视角来看你们之间的关系了。那你觉得自己对她的情感是什么？恨她吗？
想了想自己在妈妈问题上常有的状态，我补充：“绝对不是恨的，我也爱她。更准确的表述是，我可以理解她的一些行为，但不能接受，也对她没有期待。我知道怎么照顾自己的情绪，只是亲情无法像其他关系一样可以完全逃离，偶尔会觉得痛苦。”

“可能一直没有意识到，你多少已经从和妈妈的亲密关系困局里走出来了。从你的描述来看，我相信不是所有人都能成长为你现在的样子。”

“之前看到你的ID，查了一下发现是日语里‘光’的意思，就在想这是不是一个想要光的女孩呢，但我们聊过之后，我发现不是的。”
“你是已经凿开墙壁，得到光的人，”她说，“你应得的，这些光是你自己赚来的。”

无法很好的融入职场、集体、亲密关系，我想要的可能不是找到原因去责备，长期以来在等的可能一直是那句：你已经走出来了，靠自己走出来了。
其实在咨询前，有提过希望咨询师能告诉我和妈妈相处的时候怎么消解掉焦虑情绪的办法。心理咨询其实不是一个提出建议的过程，但在完成沟通后我又确实如释重负，畅快多了。

这几年，身边几乎没有不焦虑的人。
朋友们戏称为“稳定发疯”，定期做线上心理咨询的人也多了起来。和女朋友聊天，大家在困扰的问题总是相似：亲密关系，和母亲的关系。

咨询师说你的烦恼很正常，你的焦虑也很正常，你是一个勇敢的普通人。
那天聊完之后我翻身到被窝里哭了一会儿。很想抱抱那个未曾谋面，声音非常好听的咨询师姐姐。

之前还会下定决心 不要让自己成为一个无趣的 麻木严肃的大人 觉得保持迷迷糊糊 晕头晕脑也没什么
现在才发现 我可能连一个普通的大人都成为不了 因为大人有太多事要操心 要警惕 要注意 不想干了不能撒手不管 事情拖来拖去也不会消失 不会因为你是小朋友而原谅你 井井有条地从容地生活下去已经很难了 所以大人们对很多小事无法共情 这是很正常的 他们经历过更崩溃更焦头烂额的事 最后不还是都过来了 尽管会遍体鳞伤 但总归问题是解决了
于是大家看起来过的好像都不错 人生也不过是一个接一个的难关 只是难关会变得越来越大 从妈妈不让吃冰激凌到作业写不完再到工作对接出了错 慢慢发现原来世界本来就是很复杂的 以前不觉得是因为自己太简单 所以你要努力变得和世界一样复杂 才能跟得上他 融入进他 然后变成一个体面的大人

只是这个过程太痛苦 我又太胆小 所以我一点也不想成为大人