每个职场人,都应有这个认识:日常的交流发言内容很重要。
小细节:
一、自己发言时,一定要先肯定前面发言人的一些观点和看法,尤其是领导的观点,然后再谈自己的看法。
二、发言时,既要就事论事,也不能只就事论事,最好将站位高一些,站在本单位、本系统的高度,即便站不稳,领导也不会怪你,如果站稳了, 领导会觉得你视野开阔。
三、发言要有逻辑性,不要太发散。
四、说话前的引子要有,讲完话的收尾词也不能落下。
所谓的引子,就是不能 上来就谈事情,最好有一个铺垫,这里 的铺垫可以是你用另一个维度看待事 物、也可以讲一讲大环境,总之,就事论事前,最好有一个比较有特色的铺垫。
所谓的收尾词,我的理解是一些不落俗套的谦辞,如果在场有领导,这些不落俗套的谦辞,也是会给自己加分。
比如,谈完自己对某事的看法后, 说一句:这是我结合自己的工作领域, 向领导汇报的比较单一的看法和认识, 可能站位不是很高,仅供领导参考等等之类的话。
小细节:
一、自己发言时,一定要先肯定前面发言人的一些观点和看法,尤其是领导的观点,然后再谈自己的看法。
二、发言时,既要就事论事,也不能只就事论事,最好将站位高一些,站在本单位、本系统的高度,即便站不稳,领导也不会怪你,如果站稳了, 领导会觉得你视野开阔。
三、发言要有逻辑性,不要太发散。
四、说话前的引子要有,讲完话的收尾词也不能落下。
所谓的引子,就是不能 上来就谈事情,最好有一个铺垫,这里 的铺垫可以是你用另一个维度看待事 物、也可以讲一讲大环境,总之,就事论事前,最好有一个比较有特色的铺垫。
所谓的收尾词,我的理解是一些不落俗套的谦辞,如果在场有领导,这些不落俗套的谦辞,也是会给自己加分。
比如,谈完自己对某事的看法后, 说一句:这是我结合自己的工作领域, 向领导汇报的比较单一的看法和认识, 可能站位不是很高,仅供领导参考等等之类的话。
麦麦你好,这或许是一个当下无解的命题,可能只是一份自我剖析和认知冲突。
我明白,这和外界无关,是一场自己和自己的战斗,我一败涂地。
职场新人,理工直女,外型偏小,内心偏大。一个半月前工作出状况,惊上惊下,惊的小说都不敢这么写(客观的讲,这是我主观认为的)。
这么久了,在身边人眼中这件事该告一段落了,我知道我这样下去很矫情,我很内疚给好朋友传递负面情绪,给前辈添了很多麻烦。可是我没法控制,粉红色的心脏被老虎棒切切搓搓,老茧换新茧,旧痂拌上盐。我知道我不该折磨自己不该精神内耗,我知道我该大步的走大气的丢,我知道我无处可躲我该迎难而上,但我做不到,真的做不到,我做不好,真的做不好,哪怕伪装都不行。
很多天了,常想s,当然只是想想,绝对不会去做。幸好“最想”的波峰已经暂时过去了。很想用小刀在手上划一个口,哪怕只流一点,也是释放。当然也只想想不会做。因为父母一定很难过,为父母考虑呀。
连轴转了两个月没有回家,连续一个月早七点工作到凌晨一点。我的单人宿舍里有一只玩偶熊,有时候,它能抱抱我,也只有它了。我也已经过了奢望人拥抱的阶段,我不相信任何人。
身边很多人说,若是一般人摊上,早就放弃不干了。一个月前眉头紧锁的BOSS也改走和煦路线,说这件事刷新了对我的认知——“一个内心很强大的女孩”。
的确我比同龄女生,甚至同龄男生韧劲儿多一些。可是再强大,也不是正无穷。
我怕这个世界,我怕我做的不好。尽管身边人说,“你已经做的很好了”“不是你的问题”“放轻松,不要畏手畏脚”,我明白这是真诚的善意,同时惭愧这些善意打了水漂。我面前只有钢丝和深渊,钢丝多少米?深渊多少米?都是未知数。我要怎么轻松?生存不保,谈何生活?
大家说“最艰难的时期已经过去了”,是,没错。但只有我自己知道,伤痕不是勋章,千疮百孔无法被美化成千锤百炼,而是千刀万剐的凌迟。
一个半月了,每分每秒永永远远都是失败的经历、撕裂的心跳、半径不出工作单位的麻绳、强作镇定深不见底的脚下、既不可望也不可即的前方。
奇怪,明明已经一个半月了啊,我还这么矫情。对不起,思想竟然是真真儿我控制不住的。明天上班,务必再努力一点,伪装正常。
熬完了这个周,就可以熬下个周了。
还有两个月就满23岁了。当年刚工作,21岁不怕虎的初生牛犊一定想不到,22岁会有这么大阵仗。同样,现在的我也想不到,23岁,我能不能顺利到达。
我的青春期结束了,我的青春结束了。
原本我以为,22岁是手如柔夷肤如凝脂,是乘风破浪乘势而上;好像现在变成了,粗粝的砂纸、风干的假笑、伸手不见五指的白天。
如果可以的话,能否听一听,大家的22岁是什么触感呢?
我学过心理学也做过自媒体。我也明白,所有的心理危机本质还要靠自我疗愈,有些真的要交给时间。只是此时此刻,积压许久的文字,似乎只有放进麦麦的树洞和陌生人的视线了。
感谢读到这里的你,亲爱的陌生人,你会是一束遥远微茫的光,从网络世界照进我的现实。祝大家都有自己的小太阳,挣挣扎扎茁茁壮壮。
我明白,这和外界无关,是一场自己和自己的战斗,我一败涂地。
职场新人,理工直女,外型偏小,内心偏大。一个半月前工作出状况,惊上惊下,惊的小说都不敢这么写(客观的讲,这是我主观认为的)。
这么久了,在身边人眼中这件事该告一段落了,我知道我这样下去很矫情,我很内疚给好朋友传递负面情绪,给前辈添了很多麻烦。可是我没法控制,粉红色的心脏被老虎棒切切搓搓,老茧换新茧,旧痂拌上盐。我知道我不该折磨自己不该精神内耗,我知道我该大步的走大气的丢,我知道我无处可躲我该迎难而上,但我做不到,真的做不到,我做不好,真的做不好,哪怕伪装都不行。
很多天了,常想s,当然只是想想,绝对不会去做。幸好“最想”的波峰已经暂时过去了。很想用小刀在手上划一个口,哪怕只流一点,也是释放。当然也只想想不会做。因为父母一定很难过,为父母考虑呀。
连轴转了两个月没有回家,连续一个月早七点工作到凌晨一点。我的单人宿舍里有一只玩偶熊,有时候,它能抱抱我,也只有它了。我也已经过了奢望人拥抱的阶段,我不相信任何人。
身边很多人说,若是一般人摊上,早就放弃不干了。一个月前眉头紧锁的BOSS也改走和煦路线,说这件事刷新了对我的认知——“一个内心很强大的女孩”。
的确我比同龄女生,甚至同龄男生韧劲儿多一些。可是再强大,也不是正无穷。
我怕这个世界,我怕我做的不好。尽管身边人说,“你已经做的很好了”“不是你的问题”“放轻松,不要畏手畏脚”,我明白这是真诚的善意,同时惭愧这些善意打了水漂。我面前只有钢丝和深渊,钢丝多少米?深渊多少米?都是未知数。我要怎么轻松?生存不保,谈何生活?
大家说“最艰难的时期已经过去了”,是,没错。但只有我自己知道,伤痕不是勋章,千疮百孔无法被美化成千锤百炼,而是千刀万剐的凌迟。
一个半月了,每分每秒永永远远都是失败的经历、撕裂的心跳、半径不出工作单位的麻绳、强作镇定深不见底的脚下、既不可望也不可即的前方。
奇怪,明明已经一个半月了啊,我还这么矫情。对不起,思想竟然是真真儿我控制不住的。明天上班,务必再努力一点,伪装正常。
熬完了这个周,就可以熬下个周了。
还有两个月就满23岁了。当年刚工作,21岁不怕虎的初生牛犊一定想不到,22岁会有这么大阵仗。同样,现在的我也想不到,23岁,我能不能顺利到达。
我的青春期结束了,我的青春结束了。
原本我以为,22岁是手如柔夷肤如凝脂,是乘风破浪乘势而上;好像现在变成了,粗粝的砂纸、风干的假笑、伸手不见五指的白天。
如果可以的话,能否听一听,大家的22岁是什么触感呢?
我学过心理学也做过自媒体。我也明白,所有的心理危机本质还要靠自我疗愈,有些真的要交给时间。只是此时此刻,积压许久的文字,似乎只有放进麦麦的树洞和陌生人的视线了。
感谢读到这里的你,亲爱的陌生人,你会是一束遥远微茫的光,从网络世界照进我的现实。祝大家都有自己的小太阳,挣挣扎扎茁茁壮壮。
#国王的奇思妙想#
老王复工了,白天家里只有我一个人,但每天午饭他俩都会提前给我安排好。
临近毕业季,去哪里工作,未来的职业规划成了饭桌上的日常对话,也有向已经工作的朋友们取经,但不知道为什么大家的上班生活好像都不太快乐。但我还是非常期待自己未来的职场生涯。
有朋友对我选择的路表示出略微的遗憾,觉得像我这种闲不下来的性格应该出去闯闯,应该多试一试,但感性的基因让我很坚定地选择留在爸妈身边。在我的理解中,职场也不过就是生活方式的一种,和读书、结婚、分手一样,都是可以做选择的一种经历,所以不需要看的太重,力所能及的范围里选择自己想要的,也能给日后社会人的繁杂生活留下一丝喘息的机会。
三年后,又要面临毕业了。
和上一次的冷静相比,我好像又坦然了几分,在秋招焦虑迷茫的主调中虽然看起来有点格格不入,但我知道这都是一步一步选好的,是之前每一次坚持、每一次努力、每一次十字路口指引我来到这里,并走向那里。
老王复工了,白天家里只有我一个人,但每天午饭他俩都会提前给我安排好。
临近毕业季,去哪里工作,未来的职业规划成了饭桌上的日常对话,也有向已经工作的朋友们取经,但不知道为什么大家的上班生活好像都不太快乐。但我还是非常期待自己未来的职场生涯。
有朋友对我选择的路表示出略微的遗憾,觉得像我这种闲不下来的性格应该出去闯闯,应该多试一试,但感性的基因让我很坚定地选择留在爸妈身边。在我的理解中,职场也不过就是生活方式的一种,和读书、结婚、分手一样,都是可以做选择的一种经历,所以不需要看的太重,力所能及的范围里选择自己想要的,也能给日后社会人的繁杂生活留下一丝喘息的机会。
三年后,又要面临毕业了。
和上一次的冷静相比,我好像又坦然了几分,在秋招焦虑迷茫的主调中虽然看起来有点格格不入,但我知道这都是一步一步选好的,是之前每一次坚持、每一次努力、每一次十字路口指引我来到这里,并走向那里。
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