南京鲁医生掌掴男童事件越闹越大，直到今天仍然热度不减，好几个热搜挂着。如今鲁医生被刑拘，还引起了人民网等媒体的关注评论，其中不乏一些媒体为了流量故意引导舆论，向一个很奇怪的方向走，再加上姓熊孩子母亲唐女士的小作文，好像已经给鲁医生定性为“一无是处的恶魔”。

真的是这样吗？

我这里先声明一点，本人反对一切形式的暴力行为，无论是鲁医生打祖姓熊孩子、熊孩子的爷爷，还是熊孩子的爷爷拿凳子打鲁医生，这种行为都是错误的，不可取的，暴力并也解决不了问题。

现在鲁医生已经为了自己的莽撞付出了代价，被刑事拘留，后续肯定会面临法律的惩罚。

鲁医生去唐女士家的视频已经被各路营销号和媒体剪辑放烂了，这里我就不多做赘述。老话说，“话要听两头，断事要客观”，我们是不是应该看一看事件根源的监控录像呢？幸运的是，学校的监控视频网上也能看到了（可自行去搜）。

那么我们就来回顾一下事情的根源：学校监控视频显示，唐女士的儿子祖姓熊孩子先勒住鲁医生儿子的脖子，然后用右手拿着东西（视频太糊看不清楚，后家长群曝光是尖锐的器具）连续使劲的猛打鲁医生儿子的身体和头部，最终导致鲁医生儿子后脑勺受伤，且伤口明显。

学校监控视频清晰地记录着，虽然老师有拉架，但唐女士的儿子并未停止，仍一直疯狂猛打鲁医生儿子。网上有曝光唐女士儿子所在的家长群，家长对这件事的讨论也很热烈，老师也有反馈说，唐女士儿子祖姓熊孩子比较难管，管不住。

祖姓熊孩子属无民事行为能力之人，他打伤鲁医生儿子的头不需要承担任何责任，但是他的第一监护人父母，难道不应该承担相应法律责任吗？而且这次只是伤了后脑勺，用那种尖锐器具一旦危及生命，这将导致无法挽回的悲剧。

无法理解的是，唐女士的小作文和采访说辞中透露出至今都不认为自己儿子的暴力行为和自己的不明是非才是这件事情的根源。

那么是什么导致鲁医生在沟通中情绪激动失控，为什么没有全面的报道？
根据同一小区邻居和家长群信息透露，祖姓熊孩子欺负鲁医生儿子不是第一次，还欺负过其他同学。此外，唐女士的说法前后自相矛盾，先是说两个孩子打闹不是什么大事，又说孩子爷爷奶奶已第一时间道过歉，然后又改口说买了牛奶准备去道歉。但是根据同小区业主群以及邻居的说法，唐女士一家并没有向鲁医生儿子道歉，也从没有买牛奶之类物品准备道歉。

那么唐女士一家到底向鲁医生儿子道没道过歉，只有她自己知道了。如果按照正常人类的逻辑推断，一方真心诚意道过歉，也不会导致今天的事端。

去年我家发生过类似事情，我哥哥的孩子读中班，被一个调皮的熊孩子划破了脸，老师发现后立即通知双方家长到校，在学校调节下，划破我哥哥孩子脸的熊孩子家长多次在学校和到家诚恳道歉，并承诺一定管教孩子，孩子也在家长要求下给我哥哥孩子道了歉。虽然我们都非常生气，但鉴于对方态度诚恳，只能忍下怒火。后续学校老师也特别关注熊孩子，希望能杜绝这类事件的发生。

家长明事理、辨是非、三观正，老师和学校有担当，这才是解决事情的正确步骤。吃瓜群众看待事情也不应该偏颇的只听一头，只看一边的视频监控。

如今孩子小还有得教，都说父母是孩子一生最重要的老师，言谈举止对孩子有着根本性的影响，我们是不是可以合理推断，祖姓熊孩子的疯狂、不听管教是唐女士夫妻纵容溺爱导致的。

看完整件事之后，我只觉得祖姓熊孩子很可怜，在这样的家庭教育中长大，有这样是非观和价值观不清晰的母亲。真挚的建议家里有熊孩子的各位，趁着孩子小还能教，管好自己的孩子，等长大了想教就已经晚了。

只有在根源上沟通并解决问题，才能减少类似事件的发生：家长加强对孩子的教育、学校改进并完善处理暴力行为的调节方式和机制。而不是让吃瓜群众听一些人瞎扯皮和谎话连篇。

话说回来，如果你的孩子你不管教，以后自有人会替你管教孩子，这句话绝不是危言耸听。

心理学分手“前规则”：分手之前的征兆你知道吗？

如果你告诉我的是：“我突然被分手了”。我要反驳你了，因为没有分手是突如其来的，在分手之前，分手的征兆一定有迹可循，只不过是你不自知罢了。

千万别说没有征兆，只能说明你压根没读懂分手信号，又或者你还是那个仗着对方爱你，肆无忌惮挥霍的人，你在自己的思维中，认为对方是不会离开你的，从而忽略了分手的信号。

1、刻意跟你保持距离。

热恋的时候，都是无话不谈，亲密无间，那些亲密的小动作，无时无刻的上演，你想吃的东西，即便再远对方，也会买回来；只要你想做的，对方会无条件的陪着你，只为了你开心。

而当分手前夕，不仅亲密举动消失了，还会刻意跟你保持距离，如果你希望对方能陪着你，对方一定会找一些有的没的理由，搪塞你。

直接一点的可能就会告诉你：“我很忙”“最近没时间”。如果你真的信了，那就太傻了，或许在此之前你们因为什么事儿发生了矛盾，不要觉得对方不约你，是因为气还没消，因为用保持距离，来解决问题，是说明连吵架都懒得吵了，并且已经做好了随时抽身的准备。

2、感受不到对方的情绪。

所谓恋爱，你会发现，在热恋中的人会有一个共同的特质：流动。对，情感是流动的。

不开心了，会和你说，难受，会和你说，开心也会迫不及待的和你分享；可如果有一天，你感受不到对方的情绪了，就说明，对方已经停止了流动，不再愿意在你面前，暴露自己的情绪。

因为对方的心里，已经开始逐渐的跟你划清界限。

3、对你开始敷衍，对爱开始寻找爆点。

相处中，本来可以风平浪静，但是对方总会找你茬，挑你刺。

可能你已经做的很好了，但是对方总会鸡蛋里挑骨头，然后就是劈头盖脸的控诉你，接下来就是一场犹如“车祸现场”的争吵。

并且不管你说什么，对方都会敷衍，没了从前的耐心，也没了从前的体贴和善解人意。在你看来，对方完全变了一个人。

记住，ta一定是在寻找爆点，一个能引起你们发生争吵，矛盾的燃爆点，以此当成你们分手时间的催化剂。

4、偶尔消失，完全不考虑你的感受。

从前你的每个信息，对方都秒回，只要是约会，对方一定如约而至。现在，ta不仅会推脱，反而还会消失。

你发过去的信息，完全石沉大海，对方不会考虑你找不到ta焦灼的心，更不会考虑到自己消失，会带来你情绪上的波动。

而面对你的质问，对方往往回答的很轻松：“我不就是忙的没看手机吗？至于吗？”瞧，你这面很担心，失控的安全感，却换来一句这样的说辞，这个时候，我劝你千万别追问下去，因为一个不想跟你联系的人，你再追问下去，只会更痛苦，延伸出更多的问题。

5、享受自己独处的时间。

我常说，两个人在一起不要做藤蔓，依附一个人，一定要有独立的空间，但，如果这个人，完全不让你融入ta的生活，那你就要小心了。

因为对方开始把大量的时间，用在了自己身上，也开始把对你的精力，投入到了自己生活的重心上。在对方心里，你已经不再对方的规划中，更是将你驱逐出ta的世界中。

6、冷暴力。

最常见的方式是：你不找ta，ta绝对不会主动找你。

这种冷暴力，不疼身，但疼心。虽然没有跟你提出分手，但是冷漠，漠不关心，足以让你焦虑不安。

而当你主动找ta的时候，ta会以忙，累，不方便为借口，把你推开。或许你还会想，为什么不干脆分手，记住，不是不说，而是缺一个合适的时机。

#爱过的人可以做朋友吗#

#炫彩小芽的成长笔记#
我有个朋友，以前对我说过一句话：“你可以不用那么用力地对我那么好的。”

我一愣，ta又接着说“我和你做朋友，是因为我很欣赏你这个人，而不是因为你对我很好，所以你只用做你自己就好了，在我这里你永远可以做最真实的你自己。”

ta说完的那一刻，我泪绷不住了，哇哇大哭。

是的，我一直都在很用力地对别人“好”，以我自己认为的方式，却很少去思考，这种“好”究竟是不是我的朋友们想要的好，我只是在用自己舒适的方式，去达成我那自私的目的，同时又将自己搞得很累。殊不知，真正的好却是朋友对于我这种“好”的接纳。

所以当ta说出我可以不必那么用力，我可以就做我自己，ta依旧会很喜欢我，我真的很感动，因为在我的世界里，这是第一次有人告诉我，ta可以无条件的喜欢我，ta可以单纯出于欣赏就可以留在我身边，不用我再额外再做些什么。

ta全数接受我的“好”，同时也打开了我的世界。
在我原来的小小世界里，没有无缘无故的喜欢，只有交换，我拿“好”去交换喜欢。而那个新的世界是“你不用特意为我做什么，你站在那里，我就很喜欢你了。”

而原先我用“好”交换到的喜欢，在我停止“好”时，感情往往也就停止了。

其实，并不存在这样一番话，那番话是某一次情绪失控后，自己对自己说的，是我希望有人对自己这样说。

其实，真的存在这样一位朋友，ta用ta的行动告诉我：“我不必特意做些什么，只要我在，ta就很欣赏我”

我真的幸运，因为我曾经把ta推开过，我把ta弄丢了，可是后来ta又把我捡回去了。

今天为什么会想到这里呢？

因为我刚刚问室友，为什么突然情绪低落，是不是我做错了什么的时候，我突然发现，以前的那个自己又回来了，我还是会从自己身上找原因，我还是没有做到把别人的情绪和自己分离，我会不自主地关注别人的情绪，担心是自己做错了什么，我似乎，又回到了了原来的世界：只有我关心别人，我才能获得别人的关心。我害怕被人不喜欢，所以我必须做些什么。

还是这该死的讨好型人格。

但没关系，我能意识到，就还有救。

——炫彩小芽《小芽子的成长之路》