在2021年的最后一天 我刚从一份差点要了我半条命的感情中脱离开来 跨年那天我跟朋友许愿 我说2022我一定要遇到正常的男孩 要求不高 正常人就行
呵呵 结果2022删的人比前十几年删的人加起来都多
有多离谱呢 刚失恋快死掉的那段时间 朋友拿我手机疯狂加各种男人 可是他们真的好无趣 千篇一律的话术 看不到半点真诚 直接删除 我跟他们任何人都聊不下去 现在vx里这些人删的一干二净 不值一提
认识了几年的朋友 原来也只是我单方面把他当朋友 他跟我表白那天 后面给我打了电话 问我还能不能继续做朋友 我拒绝了 他说我“真是冷静理智的可怕”确实 对不喜欢的人 我足够冷静足够理智 我很愧疚 给他带来了这么多痛苦 深夜醒来打开朋友圈 经常会看到他因为我难过 风水轮流转 七月份有人替他惩罚我啦
一月份那个我初印象为“很装b”的男孩子 后来成功的给我带来了久违的开心和快乐 我很感谢他 但也只能是感谢他 我同样冷静理智的拒绝了他提出“在一起”的要求 原因很简单 我不够喜欢他 他也不够喜欢我
和谈了三年多的前任前前后后断断续续纠缠了七个月 终于在五月份我发现他做了很恶心的事儿后有了了断 我终于可以干脆果断的全平台拉黑他 他再也找不到我了 果然 他后悔了 每天哭着求着见我 但他忘了吗 去年分手后我为他哭了整整两个月 每天都在哭 每天都在做伤害自己的事情 他呢 他记得他当时做了什么事吗 真不值得 三年多的青春 真的不值得
在七月 我遇到了一个很爱的男孩子 我承认确实有被他的真诚打动 我的所有防备都被他一点一点攻破 原本以为我不会再谈恋爱了 就算谈也不会陷进去了 我没做到 我开始全心全意的爱这个男孩子 满心满眼都是这个男孩子 每天都想和他待在一起 甚至想过我们的以后 结果同样 我输的很惨 哭的也很惨
十一月 我们分手了 恰好一位在国外的老朋友给我发消息 讲了我分手了很难过的事实后 没想到收货了他的表白 很意外 但我怎么可能答应
我不敢爱了
这两年为男人掉的眼泪太多了 真的有点哭够了 再加上今晚的所见所闻 我进一步确定 谈恋爱其实也就这么一回事 都一样的 那些男的对她讲的话我每个前男友或者说追过我的男孩子都讲过 同样的话 我发现这个世界上不存在爱情 存在也不可能发生在我身上 相信爱情才是大傻子 我不再期待未来能遇到爱我的人 这次分手后 我突然意识到 我再也不是那个洋洋得意和朋友讲“我就算到80岁 我也要嫁给我爱的人”的女孩了 我再也不敢去用力爱了
也可能是饱暖思淫欲 我过的太幸福啦 真的太幸福啦 没有那么多烦恼 是因为父母一直替我负重前行
现在的人生计划只有看遍山川河海和赡养父母 其他的人和事都不在我的计划之内

图文无关
最糟糕的经历永远在以后等我
名字亦不重要 任何人都可以代入

我错过了一个好男生 也怪我自己没把握住[泪]
我听别人说他被他谈了五年的前任分手了
想着他肯定很难追 再加上他本人比较高冷（可能腼腆在女生面前） 我胆子又小 就跟他讲话很少 后来我终于鼓足勇气再次跟他讲话 才得知他已经成别人的男孩了

我认识他的时候他对象还不认识他呢

我真的好难过[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
呜呜呜~ 好难过 好难过 好难过哇[泪]
我错过了我19年以来遇到的唯一好男生
我已经被渣男渣怕了 [泪][泪]都不相信爱情了
所以错过好男生真的会超级超级超级难过[泪][泪]
我是个好女孩 我对他的祝福都是很真诚的
我也不会打扰到他的幸福 可是我好难过哇[泪][泪]
我闺蜜都说我是吸渣体质[泪][泪]
可见我遇见个好男孩多不容易 我还没把握住
我真的难过死[泪][泪] 上天救救我吧 [泪][泪][泪][泪][泪]
让我能遇见一个满眼是我的好男孩 我也刚好喜欢的好男孩！！！好男孩 #情感[超话]# [泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]

#每一场奔赴都意义非凡##还有诗和远方# 人的一生就像是坐火车进行一场诗和远方的奔赴，只要列车在行驶，你便无法回头，也没有下车休息的权利可言。

当你回望五十多年的来路，放眼望去，满眼都是自己十五岁时的模样。当终点变成起点的时候，你的人生，是否还可以重新来过？

起点在哪里？终点又在哪儿呢？当终点不在，起点的存在又有什么意义？

在你还没有实力承受现实的情况下，妥协并不是胸无大志，而是一种理性抉择。