#冥想[超话]#
一月十七日 受制于权威的心
心有没有可能不受制约——从各种的宗教派别、迷信和恐惧中成长的心，能不能摆脱掉自己的局限，创造出崭新的心智？老旧的心总是受制于权威的束缚。我所谓的权威指的并不是法律赋予一个人的权力，我指的是所有的传统、知识与经验，以及利用权威得到安全感，并且想保住这份安全感。毕竟我们的心是永远在追寻的——它永远想找到一个安全而不受干扰的居所。
我所指的权威可能是利用某种理念或所谓的神来成一家之言，可是却毫无实质上的精神修为。理念并非事实，它是虚构出来的。你或许相信有神，但神毕竟是人们虚构出来的一种东西。若想真的发现神，你必须彻底摧毁所有虚构出来的东西。老旧的心是充满着恐惧和野心的，它既怕死亡，也怕活着，更不想与人建立起真正的关系。不论是有意识或无意识的，它一直都在寻求永恒及安全感。
——《生命之书：365天的静心冥想》

三悦的姨妈说 死亡就是一条黑黑的巷子 你要独自一人 一直走一直走 巷子没有光 更没有尽头
这样的形容，应该是人类对于死亡最原始的恐惧
生与死 是人活一世唯二的大事
何不把这两件大事看做生命的AB面呢？

活着的人，选择好好活着。
去感受在人间的鲜活。
去呼吸大山里最新鲜的空气，去追寻早晨的第一缕阳光，去拥抱奔腾而来的大海，去感受生命彼此之间的绵绵爱意。
仅仅是活着，我们就用尽全力，也正因为活着，一定要用尽全力。

已经逝去的人，会因为记忆，会因为留念，去往更美丽的空间。
那里的山不是山，海不是海。但一定也是鲜艳浓烈的，会有快乐，会有舒适，会有懊恼，更会有新的羁绊。

生命到底有多远的路可以走，我们谁都不会知道。但是绝对不会因为跨过人间的分界线后，就变成昏暗与无意识的。至少我是这样相信的。

平凡

当斜阳归幕，当晨曦初放，当孤立在飘飘扬扬的风雨中，我常常想到我的平凡。我在过去的岁月里是平凡的，也许将来的日子依旧是平凡的。

是呀，这怎能不使我感到有些悲哀呢？

时光就如此平平淡淡地在我的手中溜走了，仿佛没有留下一丝痕迹，我的心可能时有奔流，但跳动的节奏逐渐趋于和缓。无论黑夜，无论白昼，我陷入了一层不变的久久的回环。我已经感觉不到春去秋来，明艳的花开，凄美的叶落，我没有办法与它们共融共情，只好呆呆地站在远处瞧着它们，一点也不敢靠近。

怯懦也许是与生俱来的，可它会在平静的眼泪中慢慢生长，我是否早已选择任其继续茁壮呢？我生在乡村，长在乡村，在过去好像做了些看似努力抗争本源的事情，读书识字，不断汲取外部世界的营养，想以此祛除我内心的惶恐害怕。但收效甚微，我虽已越出了那些旧时的地方，看到外面的风景的变化，我不得不承认我还是那个旧时的人，安静得有些许可怜的人。

柔和的光线总能无意识地落到眼中来，我沉浸到深深的迷茫中。回溯着逝去的故事，那些也不像是故事，它们既漫长又短暂，沉郁中夹着的星点的欢乐。我因而又想到，这些欢愉的情感从何而来呢？

我的父母是平凡的，生就了平凡的我。他们已度过了平凡的半个世纪。他们平凡的日子有我，也有他们认为重要的人。而那些远去的光阴一定藏着他们的痛苦和欢乐，现在他们依旧平静生活着，看着我在人世间苦苦挣扎，默默追寻一些莫须有的东西，他们或喜或悲。

我想，他们只愿我做个平凡的人吧，而我长久以来的奋力挣脱也似乎无济于事。我终究成了最平凡的人，在平凡的世界里流浪的灵魂。

许多年来，我一直做着一个不断重复的梦：一望无际的碧绿田野，一条蜿蜿蜒蜒清澈的小河，一座座高低起伏的山峰，蓝天下一朵朵快要掉到我头上的白云，我在这一片世界里蹦蹦跳跳，脸上洋溢的全是欢笑。我想，我是属于这儿的，我的根始终紧紧地扎在这一方土地里，我的魂灵喜爱着这儿的阳光。

我的平凡也许早已注定，我想我应该甘于这一份平凡，何必在忧虑中拾拣那些飘飘忽忽琐碎的痛苦呢？在这平凡的世间，我拥有深爱着我的家人，我拥有那个我的挚爱，我拥有一位位把善良给予我的人，我要坚守这平凡，继续活着……