生命的消逝需要很多很多的勇气来面对。第一次直面死亡是大姨的离去，那时我只有12岁，妈妈总是告诉我：你小时候大姨老给你织毛衣呐，给你买小零食，把你当自己的小宝宝。不过，关于大姨的记忆都是妈妈讲给我听的，怪我那时太小。我只记得大姨很亲切，每次见她都笑盈盈地，从不把苦难刻在脸上。

最后一次看到大姨，那一天，我们一家四口早上四点匆匆起床，顾不得刷牙洗脸，爸爸的双手紧紧的攥住方向盘，一路无言，我们沉默的疾驰。车子到时已到九点多了，关上车门，我们从拥挤的人群中贯穿到屋里，客厅正中间赫然摆着一张推拉床，床上是大姨吧，我这样想着。我们被安排按顺序走上去看她最后一眼，大脑一片空白的我，都没有拉开她身上的白布，看看她。死亡，对于当时的我来说，是未知，恐惧，迷茫唯独没有悲悯。如果可以重来一次我一定握着她的手，认认真真的看她最后一眼，在心里默默许愿她在那个世界不再被病痛折磨。

死亡，总有一天会来的，希望直面死亡时，我能变成大人，希望等到爸爸妈妈走的那一天，我要勇敢，我要坚定，我可以握着他们的手，看着他们的双眼告诉他们我有多感激，有多幸福，对他们有多么舍不得，我会带着对他们的爱永远深刻想念他们。这是人生为数不多的想变成大人的时刻，不然我无力承受死亡给我带来的重击。就那一天，一定要让我变成从容面对死亡的大人啊

2022.11.09

嗨亲爱的：

每隔一段时间就想写点什么给你，和你说说话。很快，又过去了一个月，我现在每天除了上课听不懂作业不会做之外都过的很快乐很开心呢。我今天算了一下岚岚这大半年为我花的钱，粗略估计是我十年都挣不出来的钱。我有时候真的很想摆烂，我天天被作业折磨死了，我过的这么累还不知道留学回去能挣多少钱干什么工作，反正岚岚给我再多的钱我也是花那么多，我不知道努力的意义是什么。但是还不能摆烂，因为我妈知道了会失望会难过。我妈很要强，一直把我当成她的骄傲，咱岚岚也要强 她那么厉害那么要强的漂亮女人，她连一缕头发盘不完美都不会去上班的女人，我不能让她聊起我来 除了年轻漂亮一无所有 我不能给她俩丢脸 岚岚比以前漂亮了很多她在北京发展的也不错，还是你不要担心 我们都过的很好

还有一个月就到了我的生日了 你还记得你送我的第一个礼物吗 我记得 是一个小猪的泡泡机 我发朋友圈说想要泡泡机 然后你接着从济南来给我送泡泡机 好像还是高考之前的日子 19年五月份 已经是三年前了亲爱的 今年的生日没有太大的愿望 就是希望能听懂课 topik快点过级 然后岚岚能陪我久一点 再久一点 家人朋友都健康平安就好了 以前我总是喜欢羡慕嫉妒别人拥有美好的爱情 然后就开始恨自己恨你 恨为什么全世界只有我没被爱 恨你为什么那么狠心 我就不开心不快乐 现在看开了 每个人过每个人的日子罢了 没必要羡慕 或许我也是被羡慕的对象 但是我也有我的不快乐 所以我相信我羡慕的人也是 大家都是这样的 谁也没必要羡慕谁 谁都有好或不好 而且我已经拥有岚岚了 我爱岚岚 我超级爱她 我已经爱到骨子里血液里了 岚岚也很爱我 如果可以现在这种日子再给我来一万年吧

今天忽然想开了点东西 下笔想写点什么却又不知从何说起
首先从此我心中小说top1和男主就有了影子 全世界最好的阿瓒 为了这本书连夜下单 虽然我理解的浅薄 但文字的力量振聋发聩 它是值得我二刷三刷的
和旭旭的出门散心 杂七杂八聊了很多 之前一直让我纠结的点好像想开了 忽然也很庆幸多亏和她的观点不同 让我不会一直沉浸在自己的思想里面
前天立冬就想给爸爸回个电话来着 一直拖着忘了 今晚上终于是打过去了 絮絮叨叨聊了一会 他又一个人在家里了 现在也不忙了他也能闲一闲

我还是偶尔消极 偶尔阳光 如果可以让自己收心 暂时的摆烂也没有关系