这位是真的仓鼠老观众了，居然还记得我这个外号

昨夜说许许多多的东西都慢慢变成历史被人遗忘，虽说符合规律，但总是有些不舍
毕竟我这个极端特殊的状态，是没法去构建新的，给自己的环境

这几年压力越来越重，身心状态下滑，家人老去，却又平添了一堆需要解决的问题，而既无同袍盘根错节，又无背后家族渊源，自己不拼了命的跑，何以立世呢？

人、事、物其实都是立体的，多年来以人为观察样本，记录它们的轨迹，看着它们在许多事的抉择之后的变化，以此补充自己的哲学，或用在星盘上，或用在游戏里，或用在方方面面

只是，小狮子也不知道以后还有没有这样的机会了

毕竟，这句话已经说了两年了

我来的太晚了，等我找到你们，试图融入你们，你们就已经到了要消散的时间

昨夜对熟悉的人说，今后我再也没有理由吼你们上线打风暴了，带班子这事要不是队员们实在拉不动，其实挺好，毕竟这也是一种让我学以致用的途径，把自己吸收来的东西凝化成战争哲学，用在它们身上，现在好咯，这条路也断了

而没说出来的是，曾经写过，2016年之前我对外界的交流基本等于没有，哪怕那时已经做了两年粉站，学会了说废话的本领，以打字为介质，但依旧等于没有

因为老问题，见到陌生人紧张的话都说不出来，未来需要自己做的事情越来越多，如果见到陌生人紧张到难以自制，还说什么“自己的诗不能只由别人来实现？”

所以拼上性命，专注的做研究，这是一条不需要任何人帮助就能转动的东西，很危险，但很现实

至少能为那个庞大的愿望，做一些微不足道的努力

这几日算上流光不少人都说这两年学会了处变不惊，接受坏消息不再那么难，我就在想，羡慕你们还有好消息的时间

像我自幼至今就没什么好消息，近几年更是每天一睁眼就有坏事发生

而刚刚那个“晦气”，也是这样

同人嘛，有时候写的非常精彩，人物性格饱满情节现实而又不会烟火气特别重，同时围绕一个兴趣而写同一个主题人物呢，我看到好的也会分享给其他小作者

好了，就那图里的人，在我给另一个人分享它写的故事时，说我看到别人写得好，但也不用到它这来说，这样它会不高兴的

就是，现在所有平台都是没有踩键的，同时如果你那么在意别人对你的看法，不如一边训练怎样精益求精，一边学会大心脏别拿别人说什么当回事

再比如能看至此的好多人都从我这买过宁夏的羊了，说少一点，80％的人应该都觉得好吃吧？

而这个比例，依旧有20％的人会因为太肥了、油太多、太贵了以及其他各种各样乱七八糟的理由觉得宁夏的不好吃

如果就这样我就嘤嘤嘤去了，那不说什么对外辜负了仓鼠它们的帮助，连自己写过的东西，都是一种背叛

所以拉黑，这个人以后写什么我都不会再看了

年初，溢彩又又又又又又很是难过的日子，发它曾经的照片，看着那短发张扬的样子，我说仿佛下一秒就要吼一嗓子新丰美酒斗十千出来一般，那时心里想的是，自己果然没看错人

而更遥远的去年末，对它发图三第一个小狮子的表情时，也换来一句“我懂”

这些只不过都是对我那时对它提出的要求所得到的反馈

虽然终究没能实现，我也没时间、生命、和耐心继续等待下去

毕竟这副日趋破败不堪的身体，必须靠氧气支撑才能入眠的身躯已经不会再给我多少时间用在等待上了

虽然不舍、难过

但一如最后这段故事

愿意分享你的故事是因为你写得好
如果你写的不好，就连被分享的资格都没有

曾经的残酷与血泪现在都变成了铠甲披在身上，只是这副铠甲现在真的有点重了

但精疲力尽之前，小狮子不会停下

因为，“自己的诗，不能只由别人来实现”

我寄回了你大部分衣物
我删空了所有和你的联系方式
你大概不知道吧
门锁却一直留着你的指纹
怕突然有一天你回不了家
但也清楚这个家你估计再也不可能回了
大概心底里认定
就是家人亲人一样的存在了吧
既然是家人
不管你过往如何待我
当然希望你好，遇见好的人
和你分开之后
我在迷失中寻找自我
其实最近，我发现
我笑起来的样子真的很美

抖音上刷到这个博主颇有感慨：
经常是早上五点钟起床做一整家人的饭。
虽然家里六口人，但一桌七八个又炒菜又煲汤又煮粥着实有点哈人（我印象里我早餐的胃也就够一碗稀粥一根油条）。
当然也不是要批判她，只是说无论她是作秀还是真实，这样的付出我都觉得自己消受不起。
我妈也有点神似，她总喜欢为我付出一些额外的“劳动”，比如说夜里很迟了还要开火烧夜宵，我真觉得太累太麻烦了，但她总是不顾我的反对“乐在其中”。
其实我作为儿子有点消受不起这样的爱，我总想着让她做她自己喜欢的事，去泡茶，去跳舞，去打麻将，去做一切不为了我而做的事，这样我才能安心地成为她的儿子。
我的前半生福厚却又福薄，我其实承受不起太多的爱意，哪怕这一切都是无偿的。
我没想太多，只是希望未来我爱的人和爱我的人都能先活自己，这就是我幸福的最大来源。