同居日记:想挑点值得一提的说又怕变成流水账,但不记下来又觉得会忘掉。所以简短说说,早上醒个大早,悄咪咪在男网友旁边手冲了一把。
早上他回去拿忘了的东西,到了两包猫砂,想着他手占着就没告诉他。下午我去取外卖想着一起拿回来,还没告诉他是因为他在午休而且一想到他不喜欢下楼不喜欢出门,就还想自己来。我当然希望有人帮忙,毕竟很重,但没有那个让别人帮忙的自信。回来后整个下午到晚上,他从下楼又不远,自己也要举铁,到明天要到的猫粮放着等他回来搬,肯定地告诉我他可以帮我,我感觉这样我就好让人帮忙了。
晚上一起吃个饭后,他去朋友家喝酒,俩人一起浅浅散步了一公里多分开了。
早上他回去拿忘了的东西,到了两包猫砂,想着他手占着就没告诉他。下午我去取外卖想着一起拿回来,还没告诉他是因为他在午休而且一想到他不喜欢下楼不喜欢出门,就还想自己来。我当然希望有人帮忙,毕竟很重,但没有那个让别人帮忙的自信。回来后整个下午到晚上,他从下楼又不远,自己也要举铁,到明天要到的猫粮放着等他回来搬,肯定地告诉我他可以帮我,我感觉这样我就好让人帮忙了。
晚上一起吃个饭后,他去朋友家喝酒,俩人一起浅浅散步了一公里多分开了。
Mark一下,记个流水账,毕竟也是第一次被车撞。难得早上勤快去吃个米粉,上班高峰,快走到斑马线处,左手边两台车已经在让前面一大叔过马路,本人也开始小跑准备跟上,毕竟不想让车久等,因为本人自己开车时及其憎恨那种礼让后还慢悠悠过斑马线的,所以本人过马路时向来用跑的。这时右边冲过来一台车,本人也来不及避让,左前腿被撞到,然后整个人朝右倒下、脑袋挨着地面了、倒是没有撞击;下意识的抬了下脖子,然后再坐起来,回过神来,那车主依旧没有下车,过了十几秒,下车第一句话就是“过个马路你跑什么”,我说“上班高峰这么多车,有车在礼让,我不跑我还慢慢走?倒是你,不礼让不减速撞到人还这种态度?”正好旁边有交警,过来也就是站着了,车主语气依旧没有转变,但是嘴里吐出来一句“你有事没事,有事就去医院,我反正有保险”,我说“老子没事,我也不要你赔钱,你自始至终一句道歉都没有”,车主依旧没道歉,旁边的交警这下出声了“人家小年轻不要你赔钱,你道个歉又怎样,我都听不下去了,有保险,你把人撞死了保险有什么用?”。见交警也并没有实际要干嘛的情况下,本人觉得当下也确实没事,肯定是内伤没有的,当时围观的人也挺多,本人并不想当小视频女主角,也就算了。只是气愤那车主的态度、气愤交警并无作为,有摄像头的地方能拍下扣分扣钱、没摄像头的地方把人撞倒了也就撞倒了......两大块淤伤,也只是外伤,内伤还是碰到了败类,NND
亲爱的向日葵。
今天是我的十八岁。
我曾写过很多东西给你,一些毫无意义的碎碎念流水账,一些看起来好笑的真情流露,一些日记里发霉了的文字。该怎样形容呢,或许时间过得一如既往的快,无法堆砌词汇来描述。抬头依旧是那一片天,时间扑面而来,是曾经憧憬了很多年的十八岁。
在无数个阴郁的日子里,我说我不曾感受到生命的重量,当我在山巅等待破晓后的光明,穿越光芒去看天边尽头,我意识到人生怎会荒芜。要像日出一样越来越好,所有的一切。也许在我垂垂老矣,早已记不清十八岁的故事,但我是想要留下一些东西的。我想写的有很多很多,例如热烈的爱情,复杂的人际交往,无常心事的生活感悟。
我常常抱怨这么些年人生路上遇到的苦难与坎坷,大多时候我总在怀疑生命的无常。那些所有我难以启齿的,不做声响的,暗自消化的阴郁,才是我真正的生活。我时常无聊到发腻,眼泪伴着珠光色的眼影滑落,周旋着我的十六七岁。等我晃过神来,才发现这么些年我已经走的很远,会永远记得那些在生命里曾给我力量的人,哪怕是阶段性的陪伴,对我来说也弥足珍贵。特别鸣谢。
亲爱的少年,最近是否顺利。也许看不到了,你说的向日葵花海。虽千万人,我们是我们。不论曾经未来是什么样,你我都要做走向幸福的人。也许你看不见这篇。十八岁秋天海边的向日葵花束。
幸与不幸终会有尽头。我一直舍不得跟过去告别,一些短暂,破碎,嘈杂,陪着我所有的苦涩,混淆我的记忆,很难定义,这昏昏沉沉的时岁,很安静很安静,我总是一个人,灰蒙蒙的站着。痛定思痛。时至今日我仍然相信,未来幸福丰盛。希望我呢,永远明媚。如果很难开心,我希望我睡个好觉。
以上。这一年,是我的十八岁。
愿望如旧。
今天是我的十八岁。
我曾写过很多东西给你,一些毫无意义的碎碎念流水账,一些看起来好笑的真情流露,一些日记里发霉了的文字。该怎样形容呢,或许时间过得一如既往的快,无法堆砌词汇来描述。抬头依旧是那一片天,时间扑面而来,是曾经憧憬了很多年的十八岁。
在无数个阴郁的日子里,我说我不曾感受到生命的重量,当我在山巅等待破晓后的光明,穿越光芒去看天边尽头,我意识到人生怎会荒芜。要像日出一样越来越好,所有的一切。也许在我垂垂老矣,早已记不清十八岁的故事,但我是想要留下一些东西的。我想写的有很多很多,例如热烈的爱情,复杂的人际交往,无常心事的生活感悟。
我常常抱怨这么些年人生路上遇到的苦难与坎坷,大多时候我总在怀疑生命的无常。那些所有我难以启齿的,不做声响的,暗自消化的阴郁,才是我真正的生活。我时常无聊到发腻,眼泪伴着珠光色的眼影滑落,周旋着我的十六七岁。等我晃过神来,才发现这么些年我已经走的很远,会永远记得那些在生命里曾给我力量的人,哪怕是阶段性的陪伴,对我来说也弥足珍贵。特别鸣谢。
亲爱的少年,最近是否顺利。也许看不到了,你说的向日葵花海。虽千万人,我们是我们。不论曾经未来是什么样,你我都要做走向幸福的人。也许你看不见这篇。十八岁秋天海边的向日葵花束。
幸与不幸终会有尽头。我一直舍不得跟过去告别,一些短暂,破碎,嘈杂,陪着我所有的苦涩,混淆我的记忆,很难定义,这昏昏沉沉的时岁,很安静很安静,我总是一个人,灰蒙蒙的站着。痛定思痛。时至今日我仍然相信,未来幸福丰盛。希望我呢,永远明媚。如果很难开心,我希望我睡个好觉。
以上。这一年,是我的十八岁。
愿望如旧。
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