今天碰巧看到别人写的一段关于陪伴自己的父亲抗癌两个月、最后陪着他一点一点迎接死亡的记录。在时间中咀嚼痛苦和告别再自愈的死亡教育是多么珍贵啊，但我好像从未被给予过品味死亡的机会。在我短短21年的生命历程中，一切离别也都这么年轻，它们从天而降、随心所欲、让我措手不及，也许发生在我兴高采烈跑去客厅拿书包里新发的奖品的时候、在我百无聊赖玩手机有一搭没一搭聊天的时候，或者在我一如既往只关注着自己的生活而不愿将更多体贴投向他人的时候。我总是以愕然和迷茫的态度面对着这些坚决的离别。于是我也有些畸形地麻木了起来，看着别人的眼睛说我其实都无所谓。我也想要有体面的仪式，不是忍着哭声要在葬礼上变成大人面对礼堂讲出那些让我心痛的成长宣言，而是心里的仪式，让我更加平静、平和的仪式，但是我从来都没有过，只有被动接受，然后跨过这个伤口继续无所谓地往前。如果我的生活要被闯入、我的情感要被夺去，这一切能来得慢一些吗？我也想有准备一些，我的人生其实好像并不需要这么多即兴的，即使我时常为此沾沾自喜。

更能接纳一切了；更能尊重别人的不同了；更能不带着情绪去做事了；更能看见事情更多的角度了；更能去理解了；更不冲动去做什么事了；更加地温柔待人了……

我在越变越好，我在不断成长，最近的体悟就是不喜欢用攻击性的语言，隐藏了过去拍的视频，取关了一些人，我本就不喜欢做刺头，更偏爱平和，会受外界影响，但影响不到我的根。引领他人的方式有很多种，温柔有爱有力量，更有包容性，时刻觉察觉知自己，不愿被任何人事物引诱出我的小我陷入攻击性的境况，那于我而言是一种消耗，修心修心修心，适合自己的才是最好的。

哎 怎么说呢 人在一种情绪下可能最多真的只能维持两个月左右吧 我感觉没有你刚离开时那么难过了 但是我还是很关心你朋友每天更新没有，反复看他们的微博dy，仿佛这样就能看到新的你，你还在这个世界上一样。可是我不能骗自己，就像如果我能感受到我有一丁点想放弃，我就觉得我没良心，我对不起你。我不愿这样认识你，我宁愿我从来不认识你，只要你活着就好。到底要怎样呢，我不知道，三年前G离开了，我每天都很难过，我发誓，我承诺，可是慢慢呢，我不在意了，直到现在我甚至没一点情绪，三年前的我不会想到现在的我是这样的吧，一定很失望不理解，或许时间真的会抹平一切吧。你俩都姓高，可能真的不属于这个世界吧，注定要高飞，注定要离开我们寻找自己。可惜，真的可惜。 https://t.cn/R2WxQOQ