我的爸爸和妈妈。
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹死自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打掉了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
文/匿名
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹死自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打掉了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
文/匿名
#值得记录的今天#
今天早上6:25就醒了，没过多久决定起床去机构上班。快走到机构的时候，正好是个下坡，差一点点摔跤。
中午吃了一碗肠粉和一个葱油饼，吃完觉得还好。在会议室睡午觉，睡着了好开心。起来以后肚子好撑。
从早上开始飞书就什么也打不开，非常扰乱心情。去问IT，感受很不好，一副不耐烦的样子，一副你什么都不懂，你不要多问的样子。我偏偏要跟你对着干，偏要问你为什么。md！
下午领导要一个东西，说昨天说的昨天下班就给到的。我说我没有这样说过。对于别人说我没说过的话，我会很气愤，哪怕是有权力关系的上级。还幸亏我今天上午早醒来机构做了，是天意吧。侧面反映工作量是真的太大了，要不是我年轻，真禁不住平均每天晚上10点下班的节奏。
和cdc约了过一遍，等了他一个小时，先是搞一个东西，然后去上厕所上了好久，在这一个小时里，我经历了极其难熬的一小时，每隔几分钟，看一眼时间。要不要催？怎么催比较好？本来想压抑情绪，先处理工作，但后面发现实在没心情了，想了想，决定看一下手机里的消息。回来之后又接巧思的电话号码，然后又给66打电话。手机也没法看，我就趴下了。
讲完工作以后，犹豫了一下，还是决定讲工作上的困惑，也是某种程度上的自我暴露。哭了。cdc和jy在给完意见之后，我感觉到自己需要发泄，就拿了包纸，打算出去哭。在路上，一直在想要不要给丽颖姐打电话，等找了一片空地坐下来之后，我还是决定自己先哭一会儿，不急于求助。真要我这样放声哭，好像也哭不出来。然后就开始思考他们的建议，我自己的感受和想法是什么？中间还微信搜了一下“如何才能不在乎他人的评价？”经过了差不多不到半小时，我消化好了情绪，回去继续工作。
我感觉到自己比以前坚强了，不再抱怨，甚至开始从另一个角度思考下午发生的事，总结为四个字“历事炼心”。感恩同事没有来得那么快，让我清晰的感受到那个难熬的一小时每一分每一秒我是怎么度过的，它是来炼我的。我觉得我成长了，回去以后我在心里排了一下优先级，找了一个相对安静的角落，重新开始工作，且不拖沓。这一次恢复得比以往任何一次都又快又好，因为我知道没有人可以替代我去感受痛苦、超越痛苦、发生改变，有且只能是我自己。
加班的话没有心情吃饭，感谢00后新同事的投喂，烧烤真得好好吃。由此我也发现，加班能省钱。
快9点半的时候准备下班，心情很平静，状态也没有很疲惫，决定收拾一下桌面的文件资料。收拾完以后舒坦了很多，因为我知道哪些资料在哪里，哪些资料是还没有看，可以带回去看的了。
今天早上8点不到到了机构，晚上10点左右离开。除去中午休息的两个小时，一共工作了10个小时。
自7月底出差回来以后，8月至今，半个多月，我只有两天早于8点前下班。好怀念之前能6点多下班的日子，我不想再加那么多班了，我想准时下班，晚上多一点自己的时间。不想把所有时间都花在工作上了。工作不是所有，我需要有自己的业余生活。做公益也不应当这样去百分之百的去奉献自己吧。
马上又到9月专岗培训了，去年去的重庆，今年打算去辽宁。时间真得好快啊，不知不觉已经一年了。2022年至今，几个关键词：走出上一段感情、和前领导的痛苦沟通、搬出宿舍一个人生活、工作中的思考与成长。未来不知道还有什么在等着我。
我想放假，好好休息一段时间了，不管工作。
今天早上6:25就醒了，没过多久决定起床去机构上班。快走到机构的时候，正好是个下坡，差一点点摔跤。
中午吃了一碗肠粉和一个葱油饼，吃完觉得还好。在会议室睡午觉，睡着了好开心。起来以后肚子好撑。
从早上开始飞书就什么也打不开，非常扰乱心情。去问IT，感受很不好，一副不耐烦的样子，一副你什么都不懂，你不要多问的样子。我偏偏要跟你对着干，偏要问你为什么。md！
下午领导要一个东西，说昨天说的昨天下班就给到的。我说我没有这样说过。对于别人说我没说过的话，我会很气愤，哪怕是有权力关系的上级。还幸亏我今天上午早醒来机构做了，是天意吧。侧面反映工作量是真的太大了，要不是我年轻，真禁不住平均每天晚上10点下班的节奏。
和cdc约了过一遍，等了他一个小时，先是搞一个东西，然后去上厕所上了好久，在这一个小时里，我经历了极其难熬的一小时，每隔几分钟，看一眼时间。要不要催？怎么催比较好？本来想压抑情绪，先处理工作，但后面发现实在没心情了，想了想，决定看一下手机里的消息。回来之后又接巧思的电话号码，然后又给66打电话。手机也没法看，我就趴下了。
讲完工作以后，犹豫了一下，还是决定讲工作上的困惑，也是某种程度上的自我暴露。哭了。cdc和jy在给完意见之后，我感觉到自己需要发泄，就拿了包纸，打算出去哭。在路上，一直在想要不要给丽颖姐打电话，等找了一片空地坐下来之后，我还是决定自己先哭一会儿，不急于求助。真要我这样放声哭，好像也哭不出来。然后就开始思考他们的建议，我自己的感受和想法是什么？中间还微信搜了一下“如何才能不在乎他人的评价？”经过了差不多不到半小时，我消化好了情绪，回去继续工作。
我感觉到自己比以前坚强了，不再抱怨，甚至开始从另一个角度思考下午发生的事，总结为四个字“历事炼心”。感恩同事没有来得那么快，让我清晰的感受到那个难熬的一小时每一分每一秒我是怎么度过的，它是来炼我的。我觉得我成长了，回去以后我在心里排了一下优先级，找了一个相对安静的角落，重新开始工作，且不拖沓。这一次恢复得比以往任何一次都又快又好，因为我知道没有人可以替代我去感受痛苦、超越痛苦、发生改变，有且只能是我自己。
加班的话没有心情吃饭，感谢00后新同事的投喂，烧烤真得好好吃。由此我也发现，加班能省钱。
快9点半的时候准备下班，心情很平静，状态也没有很疲惫，决定收拾一下桌面的文件资料。收拾完以后舒坦了很多，因为我知道哪些资料在哪里，哪些资料是还没有看，可以带回去看的了。
今天早上8点不到到了机构，晚上10点左右离开。除去中午休息的两个小时，一共工作了10个小时。
自7月底出差回来以后，8月至今，半个多月，我只有两天早于8点前下班。好怀念之前能6点多下班的日子，我不想再加那么多班了，我想准时下班，晚上多一点自己的时间。不想把所有时间都花在工作上了。工作不是所有，我需要有自己的业余生活。做公益也不应当这样去百分之百的去奉献自己吧。
马上又到9月专岗培训了，去年去的重庆，今年打算去辽宁。时间真得好快啊，不知不觉已经一年了。2022年至今，几个关键词：走出上一段感情、和前领导的痛苦沟通、搬出宿舍一个人生活、工作中的思考与成长。未来不知道还有什么在等着我。
我想放假，好好休息一段时间了，不管工作。
#努力写日记#
[吃瓜]接上条→https://t.cn/A6Sq5AzT←
故事的开始是我在操场上散步，突然baby以一个正在奔跑的姿势出现在我面前？！
我之前散步时并没有看到她，她的到来更像是凭空出现，所以我合理推测她应该是从另一个空间穿越过来的，或者从同一空间的更远距离闪现过来的当然这不是重点，咱继续讲故事[doge]
她在向我求救，让我带她逃走，因为后面有恐龙在追她（别问我为什么是恐龙，俺也不知道哇）！
虽然我跟她无亲无故，我估计也没啥能力与恐龙抗衡（即使是在梦里），但是美女姐姐都向我求救了，她甚至都把手伸向我了，我还有啥好犹豫的？当然是选择救她啊！[好爱哦]
于是，我以迅雷不及掩耳之势握住了她的手[害羞]姐姐的手真软真白真好摸，我紧张得手心都冒汗了，我跟她说：“不好意思哦姐姐，我手汗比较多。”，她说：“没关系的，我不介意～”然后对着我微笑，姐姐真温柔啊[抱一抱]我们就在这种互相对视的粉红泡泡氛围里，一边看着对方傻笑，一边……
在操场上跑步哈哈哈没想到吧，恐龙要追我们，我们居然不是反方向逃跑，也没有去找车，而是在原地兜圈圈
看到这里你或许以为我是个伞兵，但其实我不是，因为经过我精密的计算，只要我们一直手牵手跑下去，并且在每一圈逐步提高速度与加速度，当速度到达临界值时，我就能以我的马尾辫♀️为螺旋桨，原地起飞！！这样我们就能冲向天空，摆脱地面恐龙（注：本文中的恐龙特指陆地恐龙，不包括会飞的恐龙）的抓捕，是不是一劳永逸啊兄弟萌！挥一挥衣袖，不带走一片云彩，再见了，恐龙君⁽⁽ଘ( ˙꒳˙ )ଓ⁾⁾
看到这里，相信经过前面的两极反转，你应该已经扭转对我的印象，觉得我简直是个天才了吧[酷]！
英雄救美，营救成功，从此公主与公主过上了幸福快乐的生活（就是其中一个公主的脖子不太好使，头也有点秃，除此之外都挺好的。不过那个公主说这是她与baby姐爱情的见证，所以她为此感到骄傲！）
THE END.
[吃瓜]接上条→https://t.cn/A6Sq5AzT←
故事的开始是我在操场上散步，突然baby以一个正在奔跑的姿势出现在我面前？！
我之前散步时并没有看到她，她的到来更像是凭空出现，所以我合理推测她应该是从另一个空间穿越过来的，或者从同一空间的更远距离闪现过来的当然这不是重点，咱继续讲故事[doge]
她在向我求救，让我带她逃走，因为后面有恐龙在追她（别问我为什么是恐龙，俺也不知道哇）！
虽然我跟她无亲无故，我估计也没啥能力与恐龙抗衡（即使是在梦里），但是美女姐姐都向我求救了，她甚至都把手伸向我了，我还有啥好犹豫的？当然是选择救她啊！[好爱哦]
于是，我以迅雷不及掩耳之势握住了她的手[害羞]姐姐的手真软真白真好摸，我紧张得手心都冒汗了，我跟她说：“不好意思哦姐姐，我手汗比较多。”，她说：“没关系的，我不介意～”然后对着我微笑，姐姐真温柔啊[抱一抱]我们就在这种互相对视的粉红泡泡氛围里，一边看着对方傻笑，一边……
在操场上跑步哈哈哈没想到吧，恐龙要追我们，我们居然不是反方向逃跑，也没有去找车，而是在原地兜圈圈
看到这里你或许以为我是个伞兵，但其实我不是，因为经过我精密的计算，只要我们一直手牵手跑下去，并且在每一圈逐步提高速度与加速度，当速度到达临界值时，我就能以我的马尾辫♀️为螺旋桨，原地起飞！！这样我们就能冲向天空，摆脱地面恐龙（注：本文中的恐龙特指陆地恐龙，不包括会飞的恐龙）的抓捕，是不是一劳永逸啊兄弟萌！挥一挥衣袖，不带走一片云彩，再见了，恐龙君⁽⁽ଘ( ˙꒳˙ )ଓ⁾⁾
看到这里，相信经过前面的两极反转，你应该已经扭转对我的印象，觉得我简直是个天才了吧[酷]！
英雄救美，营救成功，从此公主与公主过上了幸福快乐的生活（就是其中一个公主的脖子不太好使，头也有点秃，除此之外都挺好的。不过那个公主说这是她与baby姐爱情的见证，所以她为此感到骄傲！）
THE END.
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