#王源[超话]#
圆圆 我总把“希望我的圆圆慢一点长大”这句话挂在嘴边,我并不是念旧的人,但我舍不得你过去的每一岁,我说的过去遥远的日子里 我最难忘的是你的19岁 我们被分隔在大洋两岸 那是我第一次觉得原来我离你那么远 我掐着时差看月亮 在梦里说爱你 于你也是 我们之间的双向奔赴莫过于你说的“现在 我把你们十二个小时之前看的月亮又看了一遍”小圆 在无数个你孤立无援的瞬间我都想告诉你 别怕 我在 你出国留学之前我们曾数月未见 后来再见到时是你剃了寸头在机场露面 你藏起来了爱笑的眼睛 和平时稚嫩的模样 你什么都没说 但又好像什么都说出来了 我担心你 也有点害怕 我舍不得 但我不敢挽留 我怕我不舍的声音太大影响你去追梦的脚步 我知道 你决定好的事就不会再回头 我唯一能做的就是支持你 等你回家 小圆 我欣赏的不就是这样孤注一掷的你吗 那段时间你频繁的出现在我的梦里 更多的时候你留给我的是背影 后来我看到你自己扛着面回去 留给我的依旧是你的背影 我激动的拿给朋友看 她们夸你独立 但于我而言 更多的是心疼 后来终于又在机场见到你 那张我日思夜想的脸终于有了清晰的模样 小乖 那年盛夏太过惊艳 以后的每一年都是为了怀念
小圆 期待了很久的演唱会因为疫情画上了句号,你应该比我们更失落,但我不觉得遗憾 因为我知道,我的音乐诗人会永远给我准备惊喜,不出所料,我终于在今年4.24听到了你给我唱歌 你带我去了海边 我们一起看若隐若现的橘色天际线 看了纪录片后我才知道 你为了这个惊喜跑遍了大半个中国 小圆 我想告诉你 有你在的每一个夏天都不遗憾 能听你唱歌是我觉得最幸福的事 小乖 一直唱歌给我听吧
小圆 刚立冬又逢你的廿二生辰 去年立冬北京已经下了初雪 你也有了一小段自由的小憩时光 今年的你又着手了好多运动 适逢你的廿二生辰 沉淀了一年 我的大主唱也给我们带来了全新创作专辑《客厅狂欢》今年你也解锁了好多新的身份 我也准备好做你的歌迷和影迷 十年追梦路 我们一直在 要好好长大好好唱歌
小圆 那天看微博刷到有人说爱你的人都好温柔 我给她说 是因为遇到了温柔的人 所以自己也想做一个温柔的人 小圆 别人告诉我我的爱太过张扬 告诉我要我收敛 我偏不 我就要轰轰烈烈 我偏要张扬又疯狂 小乖 我们曾一起追太阳 一起看橘色天际线 一起看片场的晒月光的小猫 这些都是属于我最珍贵的回忆
小圆 我喜欢循环的听你所有的歌 每一次听都有不一样的感觉 会有不一样的想法 是你让我明白 原来歌词里也有大大小小的道理 小乖 我想告诉你的是 你的歌在各大领域闪闪发光 就像你说的 越来越多的人听你的歌了 小圆 你会越来越棒的 别害怕 你是最明亮的少年
如今你真的去了更远的地方 看了更大的世界 我还是好开心 同行十载 我的圆圆一直在做自己喜欢的事 希望二十二岁的你平安喜乐 无所畏惧 要朝着自己的梦想一直前进 小乖 一路陪你走过来 我知道要坚守自己的初心有多难 也听到过身边很多人说娱乐圈爱豆转型 每次听他们说起我都想谢谢你 谢谢你没放弃 谢谢你唱歌给我听 谢谢你一次又一次的给我准备惊喜 写到这里的时候直播间正好在放骄傲 小乖 我有好多好多话想跟你说 如果真的见面的话我会哭的 愿你永远有鼓动风云的勇敢 如果这条路还是很难走 那也不要投降 我们是你的肩膀 我们是彼此的羁绊 小乖 流言蜚语压不倒我 我只会越挫越勇 也只会越来越爱你 我心向你又何惧冷言淡语
小圆 也许我偶尔会难过 但只要我想到在这个世界上还有一个你 和我一同生活着 我就有勇气继续坚持下去 你的存在 对我很重要
希望你是最幸福的小孩 永远有真诚的爱 永远有用之不竭的勇气 愿你勇敢 自由 清醒 洒脱 肆意 一生爱你 也只爱你 愿你永远被爱 永远自由 我永远在千里之外为你祝福 希望我也能成为像你一样强大的人
小乖 不需要你太厉害 你永远平安 永远做我的宝贝 能唱歌给我听 遇到的都是爱你的人 对我来说 这就足够 阿源 字数太短 表达不了我的想念 光是看到你我就要哭了
小宝 时间过得太快 要跟二十一岁的你说再见了 我有太多不舍 但我还是想说 恭喜你又长大了一岁 想让你带我去更遥远的未来 这是你的二十二岁 也是我们的第一个十年 但我们绝对不只有一个十年 小宝 说永远太假 我只想说 我会在我有限的时间里无限的爱你
晚安 我的王源 你要一直在我身边 @TFBOYS-王源
#王源粉丝手写信#

＜Dr.61＞

1. 疯狂整理了滴答的清单列表 好爽啊 我越来越爱了 今天成功安利给璇儿 我更开心了 嘻嘻
2. 近期又开始陷入处理数据的循环 弄完了又觉得不对 开始从头思考 统计真是太难了‍♀️
3. 本来还在纠结明年的一日一页买什么 刷瞬间被余白再次吸引果断下单 现在拿到已经爱不释手了 当然 硕士那本余白至今没写完 但是我听不见看不见 嘿嘿

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#365withlulu#

这人生路上就是天天都在找自己，时时刻刻都在认清自己，知道自己想要什么，从而为着而做准备。
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今天在排队做核酸时候，因为穿了一条我觉得并没有很方便得瑜伽裤，其实心理包袱是很重的，但是因为他穿起来的感觉很舒服包裹感安全感很强。于是就不想换了。在排队得时候一边刷手机一边质疑自己我现在这个样子是不是很丑，是不是特奇怪。

虽然我知道我丢在人群里就是针眼都找不到的类型，没必要自己想这么多，但是我突然开始幻想起来了。

如果有人突然看见我这个样子，不是觉得这个人很不好很奇怪，而是觉得她好可爱，无论是什么样子都觉得我很可爱，很奇特，是最特别的，在人群中我可以做自己，他也不会因为我的奇怪而觉得很丢脸，反而是觉得我很可爱。所以真正爱的人，无论你是什么样子，都会真的从发心眼里爱你，接受你所有不好的样子，还会给你自信，让你自己更加爱自己让你越来越有勇气做自己，越来越开心越来越漂亮。
•所以我也越清晰得感受到身边没有这样的感情。所有的人甚至很多事都在告诉你，你应该怎么怎么样，你不能怎么怎么样，催促你，追赶你，但是没有人会告诉我怎么做（确实，没有人会告诉任何人）。没有人真的在好好保护爱我，会在我需要的时候真的能给我提供我真的想要的戳心窝的东西。更多的就是我自己在每一次被有意无意伤害了，受伤了之后，自己保护好自己。反而每天都在被否定。“我敢说你这东西绝对没用。” “你怎么又这样啊” “我都已经～～你才～～没用了～”so？ 我不想别人跟我说对不起我也不想别人跟我受伤，我自己就是一个戾气很重的人。所以跟我在一起就是会受伤的。
•我就是典型得窝里横！我一边很横，又一边越来越爱你很爱你～。所以就是那句话“不分青红皂白只分关系好坏。”我就是这样对别人的。因为我的朋友我就是最好的，我就是会保护的。在我这里只要你对我也好，我就会爱你。
•但是我又开始怀疑了。那么喜欢我什么呢？因为我对待朋友这么真诚？就是喜欢我这个美好得样子？喜欢我每天开开心心的样子？喜欢我每天都正能量？喜欢跟我在一起就能很开心得感觉？喜欢跟我聊天，觉得跟我很合拍而已？就是说喜欢的就是，这个美好的我，我开心，我热情，我善良，我美好。但是这不是全部的我。我越美好，就有戾气越重的时候，就有越横的时候，这个时候，简单的东西和情绪是接不住我的。我最大的感受就是这点！没有人接的住我。没有接住我。并不是不想，也不是没有人，是接不住。