88，第5天。学校发了通知，倡议下沉社区做志愿者。给社区报了名。
焦虑，内耗，好像是当先很多人都在痛苦的事情。在我看来，导致内耗的原因无非就是想太…多而做太少。坐在那儿胡思乱想，花费了大量的时间和精力，每天千万次的问自己：啥时候能赚钱？啥时候成功？天天问自己一些无解的问题，这是幻想！你就坐那想，啥都没干，能不焦虑吗？
过度关注自己，是导致内耗的又一个重要原因。有的人做了些事，付出了一些努力，就开始用观众视角来看自己，我这么努力了，我吃了这么多苦了，我历尽艰苦了，为何还得不到认可？然后陷入自我感动，自怨自艾。
你在想什么？你在演什么？
想那么多，想的点又不在点上。能想明白吗？想不明白的原因是什么呢？还不是因为自己实力不够！认知水平没达到，对事物的理解水平也不够！想来想去不也还是在错的范围里打转。要么是关注别人没关注到自己，关注自己的时候又仅仅是关注自己的感受，而没有关注到自己真正应该去做的事。再掺杂上情感上的东西，脑子就乱了，痛苦无比。
怎么办？慢慢修炼呗，我也还时常内耗，只是我没那么痛苦了。我只是面对内耗的时候更老练了，我不会因为内耗的痛苦而加倍感受压力，我会去专注的做当下我就能立马着手开始做的事，无论大小，给自己一个目标专注的去做，很快就能消弭内耗带来的焦虑感。

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话说大家圣诞节要怎么过啊？到了这个季节，虽然我27岁了还是会幻想啊，想和人亲近～想去游乐园～想听大家的恋爱故事让自己的心温暖起来，不仅仅是恋爱故事，如果有圣诞节发生的不可思议的事也可以投稿哦。

[日翻: 哒哒]
【个人i n s：yuu_taa_1026】

2022年11月17日
我不知道其他人的生活是什么样子的，有的人说每一个人有每一个人的活法，确实是。
我不想我的生活里全是工作，但是人没有工作的话吃不上饭，会饿死。我讨厌工作上和傻子对接，就跟对驴弹琴一样，是的，驴，因为他们连牛都不配叫，智障一样，明明很简单的问题都会搞错居然还开公司，真的是ZC成就人啊，有的人会说我站着说话不腰疼，但是我身为服务者不会把问题抛给客户让客户解决，智障一样。
很纠结，我想要自由，却又贪恋原生家庭给我带来的安全感。我想要安稳，却又害怕那样的日子无趣，不能坚持到最后。结果我现在不知道自己要什么，说好听的是顺其自然，说不好听的就是个无头苍蝇。
任何把你束缚的地方都叫做监狱，是的，我现在不知道自由是什么，不能做自己想做的工作，工作是监狱，24岁家里的门禁，家里是监狱，感情上全都是各种权衡利弊，感情是监狱。但是………工作能为我带来金钱，家里能给我带来温暖，感情会给我带来快乐。
我不开心，很不开心，不知道那些发朋友圈微博分享生活的人，他们的生活是什么样子的呢？会开心吗？欲望会得到满足吗？会快乐吗？我不知道，我很向往别人的生活说实话，想尝试一下不一样的人生，多有不一样？起码没有让人紧张压力巨大的工作，没有处处管教的家人，没有一个糟糕的感情。
有的人说人生处处不如意，人的欲望是可怕的不容易满足的，是否降低自己的欲望就会快乐？
审核一下自己的处境，自己要求真的高吗？我只想要一个安安稳稳的工作，不需要挣得太多，如果安稳3000也能满足，只求给我自己生活留有一丝余地，身为女性不会在我结婚、孕育的时候面临被辞退的风险这就够了。自己租房住，自己有一个安静的空间这个要求真的高吗，想有一个狗狗，一个投屏，一个书桌就足以。想有一个合适又喜欢的感情，嗐，感情这个东西最难，看运气，但是我向来运气不好只能凭实力，对方不奇葩，包容我，就好，但这样这的很难。
时间过的真的很快，我想念2018年那个快乐的自己，那个时候的我还在上大学，没有课我就去万达的画室学画画，没有人陪自己也会取悦自己去买个票看电影，周末去吃好吃的，每天晚上都去操场跑步，也对以后的事业和爱情充满着幻想，仅仅过了几年，变化真大，想学一个新的事物要看时间，看投入产出比，想安安静静自己一个人在电影院看一场电影，因为疫情闹得人心惶惶，想去跑步，可是想想加班到九点十点，还是早早睡觉明天继续奋战吧！我的生活，真的很不喜欢，哪怕我真的很善于发现生活的小美好，但是我认为，长大以后，成年人的生活真的苦大于甜。
就这样……希望自己不卑不亢，永远做自己，守住自己的原则，想要的东西都会得到，抑制欲望，成全他人，不负自己