今天经过小巷的时候捡到一只小小猫,它的精神好像不太好的样子,走路摇摇晃晃的,和收养流浪猫的小哥商量了一下,他最终愿意暂时照看它,然后再慢慢找领养,于是放心了。我带它去宠物医院,检测过万幸没什么传染病,可能是营养不够,它很喜欢猫条,吃完清洁了自己就睡了,驱完虫,医生还送了试吃粮,喜欢的话再买,这家医院比其他医院对流浪猫有很多优惠,而且态度非常好,诊所里其中有两个人带来的刚好也是流浪猫,他们说起了遇见它们的有趣经历。
十一月的上海,总是阴雨绵绵。
我的心情也跟着低落起来。
也许不该怪雨,那该怪谁呢?我不想承认。
不知道从什么时候开始,我总是会以局外人的身份,标榜自己是多么看破红尘 人间清醒,似乎这样就高人一等。但真的吗?我总以为自己已经强大到可以一个人面对很多事情。就像当初一个人去韩国,后来一个人生活,或者现在一个人来上海。
朋友们都说羡慕我、佩服我,但事实呢?去韩国的时候,拒绝爸爸送我去机场,结果路上手机第二次被偷,半夜坐在马路上哭,还是打电话给爸爸让他连夜赶来;来了上海之后,说要出来锻炼自己、积累经验,结果还是好几次在跟爸爸视频的时候忍不住哭鼻子,让他干脆送我出国好了。
原来我并非真的强大,只是背后有家人的支撑。
当初去韩国,只在最后要交钱的时候才通知爸爸;现在来上海,也还是需要爸爸打钱的小辣鸡而已。
人生的前二十年也许是被保护得太好,才让我无知到对这个社会无所畏惧。可是来上海的几个月,经历的太多,我才发现自己是那么单纯(此处为贬义词),照顾不好自己,也处理不好人际关系。
明明是同龄人,却还总是在情绪崩溃的时候需要朋友的开导;明明已经二十几岁了,却还是会跟家人打视频哭诉。
其实我远没有自己想的那么清醒 那么勇敢,很容易被骗 也很容易破碎。想来我从来都不是该被佩服的那一个,因为我只是个穿着大人衣服的小鬼而已。
也许是伪装吧,我喜欢把自己伪装得似乎很不近人情 不好相处,但其实只是保护。我知道自己容易相信 也知道自己容易动情,才会选择表现得拒人于千里之外,也许表情冷漠一些 少些接触,别人就不会发现其实我很好欺负,这样才可以少受伤。但其实不然,日常的相处还是会卸下防备 不自觉暴露本性。
所以,那些该吃的亏总会来,该经历的也总是躲不掉。
我以为自己挣脱了现实的枷锁,却不曾想误入另一个牢笼;我以为自己不需要归属感,靠享乐主义和追求自由就可以麻痹自己;我以为自己喜欢大城市的孤独,却在过了新鲜感之后发现自己还是那么想家……太多的我以为啦。
也许每个人来这一趟都是来历劫的吧,关关难过关关过,而我也应该快点成长起来。
成年人都要为自己的行为负责,当你选择去做一件事,其实意味着你也选择了承受这件事背后会带来的结果,或好或坏。所以,我不后悔自己曾经的选择,关于人 关于事,也愿意去接受所有的结果,好的坏的,都是我应得的。
或许其中会有遗憾,但遗憾才是人生常态吧。
也许活着本身并没有什么意义,只是完成自己生命的进程罢了。自己的生命对于这个世界而言并没有什么太大的影响,活着或者消失只是这世上存在或少了一个人而已。但对自己而言,自己才是生命的全部,只有活着才能去做自己想做的事。
生命的意义是自己赋予的,既然来到这个世上就好好去体验。去看四时花开,看不同的风景,感受清风拂晓。
但,如果可以的话,我还是只想做那个二十年前坐在爸爸电动三轮车后面的小女孩。
也许没有那么和睦与富足,但至少还很圆满。
我不想长大,也不要BBA,也不要大房子,只想一起去华联超市、新华书店,只想再吃一口当年的饭菜,和姐姐一起在家等他们回来,吃西瓜吃桃子吃炒面,在夏天的傍晚一起散步。
如果你还在,如今的一切是不是会不一样呢?
我的心情也跟着低落起来。
也许不该怪雨,那该怪谁呢?我不想承认。
不知道从什么时候开始,我总是会以局外人的身份,标榜自己是多么看破红尘 人间清醒,似乎这样就高人一等。但真的吗?我总以为自己已经强大到可以一个人面对很多事情。就像当初一个人去韩国,后来一个人生活,或者现在一个人来上海。
朋友们都说羡慕我、佩服我,但事实呢?去韩国的时候,拒绝爸爸送我去机场,结果路上手机第二次被偷,半夜坐在马路上哭,还是打电话给爸爸让他连夜赶来;来了上海之后,说要出来锻炼自己、积累经验,结果还是好几次在跟爸爸视频的时候忍不住哭鼻子,让他干脆送我出国好了。
原来我并非真的强大,只是背后有家人的支撑。
当初去韩国,只在最后要交钱的时候才通知爸爸;现在来上海,也还是需要爸爸打钱的小辣鸡而已。
人生的前二十年也许是被保护得太好,才让我无知到对这个社会无所畏惧。可是来上海的几个月,经历的太多,我才发现自己是那么单纯(此处为贬义词),照顾不好自己,也处理不好人际关系。
明明是同龄人,却还总是在情绪崩溃的时候需要朋友的开导;明明已经二十几岁了,却还是会跟家人打视频哭诉。
其实我远没有自己想的那么清醒 那么勇敢,很容易被骗 也很容易破碎。想来我从来都不是该被佩服的那一个,因为我只是个穿着大人衣服的小鬼而已。
也许是伪装吧,我喜欢把自己伪装得似乎很不近人情 不好相处,但其实只是保护。我知道自己容易相信 也知道自己容易动情,才会选择表现得拒人于千里之外,也许表情冷漠一些 少些接触,别人就不会发现其实我很好欺负,这样才可以少受伤。但其实不然,日常的相处还是会卸下防备 不自觉暴露本性。
所以,那些该吃的亏总会来,该经历的也总是躲不掉。
我以为自己挣脱了现实的枷锁,却不曾想误入另一个牢笼;我以为自己不需要归属感,靠享乐主义和追求自由就可以麻痹自己;我以为自己喜欢大城市的孤独,却在过了新鲜感之后发现自己还是那么想家……太多的我以为啦。
也许每个人来这一趟都是来历劫的吧,关关难过关关过,而我也应该快点成长起来。
成年人都要为自己的行为负责,当你选择去做一件事,其实意味着你也选择了承受这件事背后会带来的结果,或好或坏。所以,我不后悔自己曾经的选择,关于人 关于事,也愿意去接受所有的结果,好的坏的,都是我应得的。
或许其中会有遗憾,但遗憾才是人生常态吧。
也许活着本身并没有什么意义,只是完成自己生命的进程罢了。自己的生命对于这个世界而言并没有什么太大的影响,活着或者消失只是这世上存在或少了一个人而已。但对自己而言,自己才是生命的全部,只有活着才能去做自己想做的事。
生命的意义是自己赋予的,既然来到这个世上就好好去体验。去看四时花开,看不同的风景,感受清风拂晓。
但,如果可以的话,我还是只想做那个二十年前坐在爸爸电动三轮车后面的小女孩。
也许没有那么和睦与富足,但至少还很圆满。
我不想长大,也不要BBA,也不要大房子,只想一起去华联超市、新华书店,只想再吃一口当年的饭菜,和姐姐一起在家等他们回来,吃西瓜吃桃子吃炒面,在夏天的傍晚一起散步。
如果你还在,如今的一切是不是会不一样呢?
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真正的生活品质,是回到自我,清楚衡量自己的能力与条件,在这有限的条件下追求最好的事物与生活。再进一步,生活品质是因长久培养了求好的精神,因而有自信、有丰富的心胸世界;在外,有敏感直觉找到生活中最好的东西;在内,则能居陋而依然能创造愉悦多元的心灵空间。
真正的生活品质,是回到自我,清楚衡量自己的能力与条件,在这有限的条件下追求最好的事物与生活。再进一步,生活品质是因长久培养了求好的精神,因而有自信、有丰富的心胸世界;在外,有敏感直觉找到生活中最好的东西;在内,则能居陋而依然能创造愉悦多元的心灵空间。
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