睡前又窝在床上看书
其实我梦想的生活就是可以每天读读书
有足够的时间输入输出
然后运动 每天自己做或者点点外卖吃点好的
我真的太喜欢窝在家里看书的感觉了
去年的时候我还是很焦虑
今年 真的是书治愈了我
不过虽然梦想是可以窝在家里读书
但现实不可以
还要养活自己 还想反哺父母 还有助学贷款
一地鸡毛
到现在马上24岁了 好像今年跟男朋友也已经很久没有讨论过之后的发展了
我们两个一说话就是还不如进厂 去苏州 去杭州 去进厂
可是现实吗？有用吗？
不知道是为什么感觉我今年的改变也很大
我不在求别人用两百分的爱来对我
只要我能感受到一点就已经很开心了
我不再强求别人来爱我
也不奢望了
只希望自己可以越来越棒
年龄一年一年往上涨
总不能人一直在原地踏步吧
就算一直平平淡淡的
但是一年能多读几本书也算是我的突破

马上就要本命年了
心里有很多不安
现在越来越不想过年了
害怕本命年

今天又读了房旗的新书 希望你也喜欢自己
读了和父母的关系
和爷爷奶奶
看得我哭的稀里哗啦
我觉得好的文章就是这样
但也确实是用很平常的话给了我很大的冲击
我想我的父母或许也是如此
从我幼儿园出来读书
五岁的小女孩 坐着班车 从村里通往城市
他们说我抱住车门死活不上去
哭的稀里哗啦
但是我的父母还是硬把我推上去了
我知道这是为我好 想让我有光明的未来好的前途
但是可能也就是从五岁的小女孩被推上车的内一次次中
把我变成了现在任何事情都想要靠自己的女孩
我不奢求别人帮助 不奢求嫁一个好人
不奢求我的父母给我多少
我能靠的只有我自己
这世间好像真的没有人能够理解我 懂我
没关系的 每个人经历都不一样

但是我不会去埋怨的
除了不黏人 自立自强之外
我尊重每一个人 我有同理心
善良 且美好
我喜欢自己就好啦

没想到想起小时候来现在又哭了打字的时候
好久没有输出过了
感觉现在能发发微博真的太好了
朋友圈不能发 空间不能发
就让微博当成我的日记本吧。

晚安

#李宇春[超话]##五脏六腑放映会##李宇春五脏六腑#
珀西·比希·雪莱（Percy Bysshe Shelley) 是英国十八世纪浪漫主义时期的著名诗人。三十岁时因海难逝世，他的墓志铭是引自莎士比亚《暴风雨》中的诗句：他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，他成了富丽珍奇的瑰宝。
雪莱爱幻想、富有浪漫主义气质。因此，雪莱的诗作总是洋溢着瑰丽广博的想象。现代诗人徐志摩评价雪莱：我实在够不上读他，因为太浓厚伟大了。他的小诗，很轻灵，很微妙，很真挚，很美丽，读的时候，心灵真是颤动起来，犹如看一块纯洁的水晶，真是内外通灵。
《无常》诗中第一节“今天还微笑的花朵/明天就会枯萎/我们愿留贮的一切/诱一诱人就飞/什么是这世上的欢乐？/它是嘲笑黑夜的闪电/虽明亮，却短暂。”雪莱认为人生的快乐像闪电一样是短暂的，痛苦则像长夜一样无穷尽。他接受了世界的本来样子，然后享受这短暂的美好。正如诗中最后一节写到“趁天空蔚蓝明净 / 趁鲜花娇美 / 趁入夜变化的眼睛 / 使白昼明媚 / 趁静谧时辰未消逝 / 睡吧——然后从梦里 / 醒来，哭泣。”诗人在认清了世界的本来样子之后，接受了世界的真实面目，直面自己的人生，欣赏生命中盛开的美丽之花，坦然面对人生的苦难。
在我的青铜时代节目中听到春春首次谈及她的病痛、困扰她的心事后，看着身着白衣的她安静的坐在那，温润如玉。越是平静，越是让我不安，无形之物一瞬击中胸口，她是我的亲人呀，是我默默陪伴了17年的好朋友，为什么会这样。可现实并容不得你接受与否，荣耀越是耀眼，光鲜下的暗黑更是猖狂，它们像是两极相斥相拥的磁场，成就着，同时也毁灭着...
《五脏六腑》这首歌从首发第一天后，就作为单曲循环，放进了播单，在内心慢慢起酥、沉淀。冷冰冰的忧伤渐渐被化解成一阵风，吹绿了心底的一片荒草地。夜深沉，那就索性关了灯、闭上眼，小心翼翼的踏进那副躯壳，听见五脏六腑的呐喊，春春爱着她的音乐、她自己、父母亲人还有亲爱的歌迷朋友。不要让眼泪汇成河，而要让眼底的星光回应。我静静的坐在黑暗中，不打扰，只是听那千万遍的我爱你，我也爱你……
雪莱在《给---》（音乐）诗中写道“音乐，虽然消失了柔声，却依然在记忆里颤动”。就像这首歌一样……

参考文献：
[1]百度百科-雪莱、《无常》
[2]名扬世界的墓碑墓志铭 .360doc.2014-7-17
[3]杨春泽. 对雪莱《无常》的探析及在这首诗中雪莱人生观的浅露[J]. 戏剧之家,

人生确实是和美食分不开的。
我以为一直平静无波澜的心境是理所当然，偶尔还会不知福地叹一声是不是也该激动一下？不知是有命运还是有监控的神仙，这种时候，现实总会给我一记响亮的耳光。于是就慢慢懂得了什么是安享和惜福，也知道了什么是坚守和维护，更明白了奋进与独立的意义。
今天大概也是这种"挨打"的时刻，当一些人和事都偏离预期，我不适应了。如同一记闷棍，暗暗委屈，许多的情绪堆在一起，直接收不住，眼泪就那样溢出来了。
也没有具体的哪一个为什么，那时那刻就很自然的绷不住，可能觉得中年人的这种情绪倾泻很丢人？垫张纸巾在袖子上趴着掉眼泪。感觉差不多了，就坐起来该干嘛干嘛，仿佛什么事都没有发生过。
深夜一顿吃喝，慰藉了所有的困顿不安。于是，平静的灵魂回归了，我好像又可以了。