再见了，虎头！
老王和老罗夫妻俩，互相开了一辈子玩笑，如果评判一下，可以说旗鼓相当，不分胜负。
他们第一次见面，是在介绍人家里。当时，还都是二十多岁的年轻人，没资格称老王和老罗。小王在轧钢厂当钳工，小罗在纺织厂当挡车工，中间隔着大半座城市。介绍人家住平房，小王来得晚了点，从外屋往里屋走时，心里有点儿急，没留神绊在了门槛上，一个踉跄半跪在小罗面前。
小罗看他一眼，满脸严肃地说：“免礼平身。”
小王紧跟着接了句：“太后吉祥！”
小罗说：“好像反了。”
小王说：“那咱重来一遍。太后吉祥。”
小罗说：“免礼平身。”
介绍人丈二和尚摸不着头脑，好半天问：“你们俩什么情况，是不是以前就认识？”
两个人互相看一眼，不约而同说：“不认识，但以后可以好好认识认识。”
他们俩一周约会一次，那时候还没有大礼拜，通常都是周六下了班，小王骑着自行车，穿过大半座城市赶到纺织厂接小罗。两个人先骑行一段，到人少的路段下来步行，当时的说法叫压马路，和看电影一样，也是件挺浪漫的事。周一到周五，他们也没闲着，一到午休，就溜进车间办公室，给对方打电话。
“我在纺织厂门口呢，拿着你爱吃的红烧肉。”小王说。
“等我一小会儿，五分钟就到。”小罗答。
两个人对着话筒聊一阵，小王像忽然想起来似的说：“这么半天了，你咋还没到？肉都凉了。”
小罗说：“还说呢，我到半天了，咋没看着你？”
他们相处了一年多时间，第二年五一，到民政局领了结婚证。走出办事大厅门口，小王咂着嘴表示遗憾：“刚才照相时，坐我旁边那个女的，长得可真漂亮，要是早遇到她，我就不和你结婚了。”
小罗也满脸遗憾：“咱俩想到一块了，坐我旁边那个男的，也特别精神。”
小王说：“那咋办呢，婚都结了？”
小罗说：“将就着过吧！”
两个人家都不在本地，资历浅没分到房子，结婚后，半租半借，住进了熟人——就是当初那个介绍人的一间平房里。家具就只有两口板柜和一只大衣柜。
为了增加收入，小王给自己找了一份工，下班后去一家私人小钢铁厂加工零件，挣点计件工资。小罗在家里做好了饭，估计丈夫要回来了，就赶紧躲起来。
小王在屋子里转一圈，没见到妻子，自言自语地说：“我老婆哪去了？”
“让人家拐跑了。”小罗在衣柜里答。
“谁拐的？”
“我拐的。”
“太谢谢你了，可算把那个败家老娘们儿弄走了。”
“拐走她，我给你当老婆中不中？”小罗说着从衣柜里走出来。
小王上下打量一气：“咋不中呢，你比她可强多了。”
他们第一个孩子是女儿，因为胎位不正，折腾了大半夜才总算生出来。小罗累得像滩泥似的堆在病床上。小王心疼媳妇，看着看着，不由自主地流下两行泪。小罗睁开眼睛，告诉他自己挺好，用不着难过。
小王反倒哭出了声：“我不是为你，是为我自己难过，医院里那么多产妇，生的都是有胳膊有腿儿的小孩，就只有我老婆，生的是一只蛋。”
小罗也来了劲，满脸惊喜说：“咱要发财了吧，你赶紧请专家来看看，没准是只恐龙蛋。”
“恐龙都灭绝了，你咋能生出恐龙蛋？”
“那我生的就是王八蛋，正好随你，也姓王。”
他们夫妻俩给对方起了很多外号，随着年龄增长，有一些慢慢被淘汰了，只有两个称呼，一直延续了下来。一个是虎头，另一个是二大妈。虎头很好理解，就是虎了吧叽不太正常的意思，二大妈是什么意思呢？其实和虎头也差不多少，只是变换了一种说法罢了。
老罗七十岁时，牙先老了，去诊所，镶了半口假牙，戴上假牙，心里有些慌乱，问老王，自己是不是变了模样。
老王左右端详一番说：“模样没咋变，你试试看，还能不能咬人？”
老罗抓过他胳膊，咬了一口，摇摇头说：“试也白试，我咬的这个老东西，不是人。”
三年后，老罗查出了胃癌，肚子打开，医生说已经到了晚期，怕是活不了几天了。老王心里难过，表面上还硬撑着，不时汇报一下孙男娣女的情况，都是报喜不报忧。
老王说：“咱大孙子，这阵子成了香饽饽，三四个长得像电影明星似的女孩儿，争得急脾酸脸的，都非要嫁给他。”
“那咋办呢？不行就都娶了吧！”
“可惜，咱国家的《婚姻法》不允许。”
“要不然，让大孙子带上那几个老娘们儿，移民到非洲去？”
“我看行。”
老罗临走之前，把老王叫到枕头边，在他耳根底下神秘地说：“其实，我没死，只是躲到了咱家的衣柜里，你别心急，等到七七四十九天过后，我就能回来了。”
料理完妻子的丧事，老王回到家中，眼睛看到这里，心空一下，看到那里，心又空一下，四周看一圈，心就空得像一片冬天的田野。最后，他的目光落到那只衣柜上。这么多年里，他们换了几次房子，但这只衣柜却始终没有扔。
老王走到衣柜前，手放在柜门上，想起七七四十九天的话，到底没有打开。一七那天傍晚，老王又站在衣柜前，忍了忍，仍然没有打开。三七那天夜里，老王到底没忍住，还是把衣柜打开了。
他在最下面的搁板上找到一个纸包，打开纸包，里面还有一个纸包，再打开，又有一个……连着打开七个纸包，他看见纸上写着一句话：再见了，虎头！就知道你板不住，现在我回不来了，你自己一个人在世上受罪吧！
老王和老罗夫妻俩，互相开了一辈子玩笑，如果评判一下，可以说旗鼓相当，不分胜负。
他们第一次见面，是在介绍人家里。当时，还都是二十多岁的年轻人，没资格称老王和老罗。小王在轧钢厂当钳工，小罗在纺织厂当挡车工，中间隔着大半座城市。介绍人家住平房，小王来得晚了点，从外屋往里屋走时，心里有点儿急，没留神绊在了门槛上，一个踉跄半跪在小罗面前。
小罗看他一眼，满脸严肃地说：“免礼平身。”
小王紧跟着接了句：“太后吉祥！”
小罗说：“好像反了。”
小王说：“那咱重来一遍。太后吉祥。”
小罗说：“免礼平身。”
介绍人丈二和尚摸不着头脑，好半天问：“你们俩什么情况，是不是以前就认识？”
两个人互相看一眼，不约而同说：“不认识，但以后可以好好认识认识。”
他们俩一周约会一次，那时候还没有大礼拜，通常都是周六下了班，小王骑着自行车，穿过大半座城市赶到纺织厂接小罗。两个人先骑行一段，到人少的路段下来步行，当时的说法叫压马路，和看电影一样，也是件挺浪漫的事。周一到周五，他们也没闲着，一到午休，就溜进车间办公室，给对方打电话。
“我在纺织厂门口呢，拿着你爱吃的红烧肉。”小王说。
“等我一小会儿，五分钟就到。”小罗答。
两个人对着话筒聊一阵，小王像忽然想起来似的说：“这么半天了，你咋还没到？肉都凉了。”
小罗说：“还说呢，我到半天了，咋没看着你？”
他们相处了一年多时间，第二年五一，到民政局领了结婚证。走出办事大厅门口，小王咂着嘴表示遗憾：“刚才照相时，坐我旁边那个女的，长得可真漂亮，要是早遇到她，我就不和你结婚了。”
小罗也满脸遗憾：“咱俩想到一块了，坐我旁边那个男的，也特别精神。”
小王说：“那咋办呢，婚都结了？”
小罗说：“将就着过吧！”
两个人家都不在本地，资历浅没分到房子，结婚后，半租半借，住进了熟人——就是当初那个介绍人的一间平房里。家具就只有两口板柜和一只大衣柜。
为了增加收入，小王给自己找了一份工，下班后去一家私人小钢铁厂加工零件，挣点计件工资。小罗在家里做好了饭，估计丈夫要回来了，就赶紧躲起来。
小王在屋子里转一圈，没见到妻子，自言自语地说：“我老婆哪去了？”
“让人家拐跑了。”小罗在衣柜里答。
“谁拐的？”
“我拐的。”
“太谢谢你了，可算把那个败家老娘们儿弄走了。”
“拐走她，我给你当老婆中不中？”小罗说着从衣柜里走出来。
小王上下打量一气：“咋不中呢，你比她可强多了。”
他们第一个孩子是女儿，因为胎位不正，折腾了大半夜才总算生出来。小罗累得像滩泥似的堆在病床上。小王心疼媳妇，看着看着，不由自主地流下两行泪。小罗睁开眼睛，告诉他自己挺好，用不着难过。
小王反倒哭出了声：“我不是为你，是为我自己难过，医院里那么多产妇，生的都是有胳膊有腿儿的小孩，就只有我老婆，生的是一只蛋。”
小罗也来了劲，满脸惊喜说：“咱要发财了吧，你赶紧请专家来看看，没准是只恐龙蛋。”
“恐龙都灭绝了，你咋能生出恐龙蛋？”
“那我生的就是王八蛋，正好随你，也姓王。”
他们夫妻俩给对方起了很多外号，随着年龄增长，有一些慢慢被淘汰了，只有两个称呼，一直延续了下来。一个是虎头，另一个是二大妈。虎头很好理解，就是虎了吧叽不太正常的意思，二大妈是什么意思呢？其实和虎头也差不多少，只是变换了一种说法罢了。
老罗七十岁时，牙先老了，去诊所，镶了半口假牙，戴上假牙，心里有些慌乱，问老王，自己是不是变了模样。
老王左右端详一番说：“模样没咋变，你试试看，还能不能咬人？”
老罗抓过他胳膊，咬了一口，摇摇头说：“试也白试，我咬的这个老东西，不是人。”
三年后，老罗查出了胃癌，肚子打开，医生说已经到了晚期，怕是活不了几天了。老王心里难过，表面上还硬撑着，不时汇报一下孙男娣女的情况，都是报喜不报忧。
老王说：“咱大孙子，这阵子成了香饽饽，三四个长得像电影明星似的女孩儿，争得急脾酸脸的，都非要嫁给他。”
“那咋办呢？不行就都娶了吧！”
“可惜，咱国家的《婚姻法》不允许。”
“要不然，让大孙子带上那几个老娘们儿，移民到非洲去？”
“我看行。”
老罗临走之前，把老王叫到枕头边，在他耳根底下神秘地说：“其实，我没死，只是躲到了咱家的衣柜里，你别心急，等到七七四十九天过后，我就能回来了。”
料理完妻子的丧事，老王回到家中，眼睛看到这里，心空一下，看到那里，心又空一下，四周看一圈，心就空得像一片冬天的田野。最后，他的目光落到那只衣柜上。这么多年里，他们换了几次房子，但这只衣柜却始终没有扔。
老王走到衣柜前，手放在柜门上，想起七七四十九天的话，到底没有打开。一七那天傍晚，老王又站在衣柜前，忍了忍，仍然没有打开。三七那天夜里，老王到底没忍住，还是把衣柜打开了。
他在最下面的搁板上找到一个纸包，打开纸包，里面还有一个纸包，再打开，又有一个……连着打开七个纸包，他看见纸上写着一句话：再见了，虎头！就知道你板不住，现在我回不来了，你自己一个人在世上受罪吧！
#酒鬼一家粉丝圈[超话]# 好久没有看电视了，今天看中央1的《同心战“疫”》，回头看看，那段时间真的是太难了，即使没有身临武汉，只是看电视的讲述，还是忍不住落泪！虽然现在疫情没有完全过去，但是，这次疫情，看到了生命的脆弱，同时也看到了祖国的强大与富强，每个人都在抗疫的路上努力着，我相信，疫情很快就会过去！有机会一定要登临黄鹤楼，一定要去武汉看看樱花！
改用雪莱的那句话，冬天已经过去，春天还会远吗?
改用雪莱的那句话，冬天已经过去，春天还会远吗?
不站撒但的境地
我儿，恶人若引诱你，你不可随从。 箴1:10
我们切不可置身于仇敌的境地。我们在此世不过是接受试验者的身份 。我们行事为人切不可好像没有试探人的恶魔一样。纵然有试探临身，我们也不可接受这些试探，或在心意中留有余地，否则就危及自己的灵命。我们要确知自己的脚已经踏上安全的道途。
你们这与不顺从及具有世俗思想之辈交友的人，当听从劝告说:“你们务要从他们中间出来，与他们分别，不要沾不洁净的物，我就收纳你们。我要做你们的父，你们要做我的儿女，这是全能的主说的。”(林后6:17-18)这还不足以鼓舞我们━━与天上的上帝有活泼的联络吗？
你若往罪恶所在之处，自己置身于仇敌的境地，便是将自己置于上帝的天使不保守你免受邪恶影响的所在了。我们须确知有基督经常在我们身边，我们当全心全意依靠基督。……试问，你能信靠那不在上帝感化控制之下的世人吗？今日的世人不认识他。那在遵守他诫命和不遵守他诫命之人中间的界线，乃是鲜明而确定的。我们不能侍奉世界又得蒙上帝的喜悦。有许多人似因自己的宗教感到忧愁。我们不应因自己是基督徒而到处去求人原谅我们。我只求耶稣基督的原谅，因为我在他里面还没有达到完全的地步。……我们若爱耶稣，就要成为上帝的后嗣，而天父也必爱我们，正如他爱他的儿子耶稣基督一样。我们是王室的分子，天上大君的儿女。基督顺从天父，遵守他的诫命好像保守他眼中的瞳人，以之为无上的尊荣。但愿律法在我们的品格上也有这样的效验。……但愿我们高举耶稣。但愿我们向他奉献我们由衷的最佳服务,他也必说：我要在我的父面前和他的众天使面前承认你们。
我儿，恶人若引诱你，你不可随从。 箴1:10
我们切不可置身于仇敌的境地。我们在此世不过是接受试验者的身份 。我们行事为人切不可好像没有试探人的恶魔一样。纵然有试探临身，我们也不可接受这些试探，或在心意中留有余地，否则就危及自己的灵命。我们要确知自己的脚已经踏上安全的道途。
你们这与不顺从及具有世俗思想之辈交友的人，当听从劝告说:“你们务要从他们中间出来，与他们分别，不要沾不洁净的物，我就收纳你们。我要做你们的父，你们要做我的儿女，这是全能的主说的。”(林后6:17-18)这还不足以鼓舞我们━━与天上的上帝有活泼的联络吗？
你若往罪恶所在之处，自己置身于仇敌的境地，便是将自己置于上帝的天使不保守你免受邪恶影响的所在了。我们须确知有基督经常在我们身边，我们当全心全意依靠基督。……试问，你能信靠那不在上帝感化控制之下的世人吗？今日的世人不认识他。那在遵守他诫命和不遵守他诫命之人中间的界线，乃是鲜明而确定的。我们不能侍奉世界又得蒙上帝的喜悦。有许多人似因自己的宗教感到忧愁。我们不应因自己是基督徒而到处去求人原谅我们。我只求耶稣基督的原谅，因为我在他里面还没有达到完全的地步。……我们若爱耶稣，就要成为上帝的后嗣，而天父也必爱我们，正如他爱他的儿子耶稣基督一样。我们是王室的分子，天上大君的儿女。基督顺从天父，遵守他的诫命好像保守他眼中的瞳人，以之为无上的尊荣。但愿律法在我们的品格上也有这样的效验。……但愿我们高举耶稣。但愿我们向他奉献我们由衷的最佳服务,他也必说：我要在我的父面前和他的众天使面前承认你们。
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