另一种感觉
在厕所吸着烟，回想了24个小时前……

刷快手应该已经成为我现在每天晚上必须做的一件事了，也就是在快手上，看到了他新更的作品，他的状态不好，十八岁的他不该这样的，空洞的眼神，我知道他没休息好，分手57天了，他一定还在恨我吧，我好想抱抱他，打个电话吧，万一他在跟对象打电话呢，打断多不好啊，那就先把微信加回来吧，他应该会同意的，我只看看过得好不好不打扰他的生活。

通过了，他没删我，这么多天对着红色的感叹号，我心疼了，抱着侥幸心理发了一通语音电话，不出意外，通话中……这很正常，有对象就应该陪对象睡觉啊，打电话才能睡得着嘛，我理解的，我莫名的伤感起来，他以前是跟我打电话睡觉的，现在换人了，我很没出息的哭了起来，还好宿舍只有我一个人。

打过来了，收拾好情绪，接通了他发过来的语音通话，嗯……声音很平静，很克制，我知道的，他在忍者，我们有一搭没一搭的聊天，跟他讲了学校最近的通报事情，聊了好多好多，想到了我们破裂的感情，从这开始，往后的24小时内，我都处于一种新的感觉中，从未有过，说不上来。

我的妈妈
第一次碰到这么直接的开屏
那个男生吃完晚饭走完操场带我去篮球场，我第一次这样看一个男生打球，就眼睛也不知道能看哪里，一直盯着看也奇怪，看别人也奇怪，玩手机就更奇怪了。但是我好想找老姐聊天说这个。
之后他打着打着还问我：“你觉得我运球怎么样?”
我立马夸，还有理有据的夸：“啊，我觉得你还挺厉害的，嗯...你可以从腿下面把球传过去，投篮也很准诶！”
他就加大马力的开屏[笑cry]
全篮球场只有我一个女生，我真的不知道怎么应对这样的情况，只好装作不尴尬的在那里尴尬的看and夸。
如果这都不算爱，我有什么好悲哀...
配一张“正襟危坐耐”

我在乱说话
不想看就划走 或者悄悄的把我屏蔽了 删了都行 我只是想找个地方说说话

人不顺的时候可能会真的什么都不顺吧
​明明自己已经很难受了，我要笑对每一天
​我真的只想自己消化坏情绪，但是躲不开的社交会让我变成破坏他人情绪的人
​我想找个人倾诉，但找谁都是在麻烦别人，我以为我只是单纯嗯倒倒苦水，但是别人又有什么义务当我的垃圾桶呢？
​就像我现在发了这条朋友圈，我如果不费劲的设分组，或者设置仅自己可见，还是会变成别人的负担。
​有人要关心我，有人要觉得我在内涵什么，有人觉得我就是矫情发疯。千人千面，我活着可能也是别人眼里的一场戏，最终落幕的时候最多只是感叹人生无常。
​可又怎么样，我没人可以说话了
​我好想没有那么好，我之前的二十多年我身边的人都说我是好人，我值得。可是我不值得，我不是好人，我只是个人，我不是只有快乐情绪的。我不开心的时候，就让我自己静静吧，我真的不想变成谁眼里需要特殊关照的人。每个人都有自己的情绪。
​我打这么多字，发在公共场合，很对不起
​希望我发的表情包能稍微好点吧
最后 还是很怂的发在了微博