#Joy’s plog#

n久没发plog囖 一大堆废话想说
(为何在这这么早的早上发
当然是因为在摸鱼不想上班^_^

前阵子重感冒连喝了两个星期的粥
瞬间觉得自己回到学校变成了龙江queen

某个周末说走就走去前海看了日落
原来好风景真的会让人心情无比愉悦~

久违的跟宝和Joa约上了饭 还去了家里玩耍
好久不见的拉姆真的是世界上最可爱的小猫咪!!

手机壳在某个早晨偶然间摔得稀巴烂以后
拿出了这个收到且珍藏已久的”发财”手机壳..
就 还挺发财的 但顾客也太尼玛事儿了气死

是谁在上班就在那里摸鱼计划回学校吃啥了
It’s me!! 说了pang久终于勇敢的冲回学校了
亲爱的学校 好久不见甚是想念啊呜呜呜

把回去的每一秒都安排妥了 说是玩实是吃
回去一天从下午吃到晚上一天干了五家店
又吃又drink 在zh的日子真的不要太爽啊!!!

最近的工作压力和不愉快全都发泄在了购物上
这工作好是好 但是一直这么下去我估计要疯了

想吃啥就吃啥 还有人给挑走香菜的饭局真爽
“至少能让我焦虑躁动的内心安静一会儿”
真的是我喜欢约饭的一部分理由

我的朵宝2022年9月7日早上8点捡到的，2022年10月4日被人领养了，2022年10月6日妈妈去看你了，抱起来的时候，你就舔妈妈了，舔了妈妈的脸，舔了妈妈的嘴巴[允悲]，你变得温顺安静，没有从前的疯劲和淘气，看到妈妈也没有特别的激动，可怜小哥哥对你不错，妈妈很欣慰，妈妈慢慢会减少看你的次数，让你乖乖变成别人的宝贝。两个哥哥都不错，就那个姐姐脸臭臭的，没什么礼貌，收养之前说好的刚开始要探视，让你和妈妈还有哥哥都有时间慢慢脱离，不过宝贝，妈妈还是特别开心能够再次把你抱在怀里，妈妈不是小女孩了，能够乐观看待世界，才离开妈妈2天，你看到妈妈虽然舔了妈妈，但是你已经没有从前的激动和热烈，妈妈不会失落，妈妈只会感觉你过的不错，毕竟现在不用一直在笼子里了，可以每天都在家里走动，可以在柔软的窝窝里和床上睡觉，后来妈妈要回去了，和你像从前一样说拜拜，你也比较淡然的看了一会了就被小哥哥走了。妈妈也就走了，走了一段路，听到小哥哥在叫我，我回头看，看你飞快得跑向妈妈，但是没有从前那样扒拉妈妈的裤管，抱妈妈的大腿，就是乖乖躲在妈妈脚边。妈妈觉得你安静了很多，温顺了很多，你是因为回归家庭正常生活，所以温顺了，还是因为在陌生地方比较紧张呢。不过没关系，妈妈很满足很欣慰，今天看到我的朵宝，抱到我的朵宝，还让我的朵宝舔了脸和嘴边，很满足。相遇是一场缘分，虽然妈妈不能收养你（原罪是王小宝，妈妈现在看到他特别讨厌）但是你也有温暖的家，可以睡床，不需要再关在笼子里了，朵宝，妈妈知道，下次再见面，可能你会对妈妈更平淡了，慢慢就忘了妈妈和哥哥，不过这就是生活，相遇，救助你，帮你找新家，然后遗忘。不过妈妈不会忘记你的，你是妈妈这辈子接触最多走的最近的第一只狗，可能往后余生我也不会养狗，所以，妈妈应该不会忘记你了。我的朵宝，好好睡觉，变得阳光开朗吧。

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。