随笔22——孤独感^O^
孤独是一件让人烦恼的事吗？高品质的孤独，远胜粗糙的狂欢。站在弧独边缘，可能令人感到不适，但真正抵达弧独腹地，则是寂静无边的轻松。俗话说，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

人和人都是一个独立的个体，人生总归是孤独的，都是一座座孤岛，偶尔相撞，再次分离。

我很赞同《海上钢琴师》中提到的:合群是为了自保，孤独才是真正的自由。孤独时，我把寂寞付诸于文字，我把倔强挂在天花板上，自己跟自己对话。确乎是一件人间美事。

小时候，有回我午休，睡过头了。好几个小时的沉浸式入眠让我身心舒展。然后自然苏醒时望见空旷的家、暮色渐浓的窗外，是那种——梦里不知身是客，一晌贪欢的感觉。家里只有我一个人，这个世界只有我一个人的那种愣住、恍惚、孤寂的感觉。

岁月断掉，变成轻烟，袅絮流年，翩若惊鸿，抚弄时光的利刃，刀光剑影，三下五除二地斩断占统治地位的黑暗枷锁。我追逐在回忆的世界里苦苦挣扎，如虚幻的水星，总让我身不能及，思念涟涟。

千转百折间，感叹返璞归真的美好。徐步在静悄悄的小路，时间仿佛沉眠了。牛饮星河，兔眠月窟。相逢故人，无言语，共赏靓丽风景，做个芳邻。月下琉璃，枝条绿，花香馥，燕羽莺声，沐浴白光，心旷神怡。

狭小的空间里，我嘴里悄悄吐出的一缕芬芳。这些天，我在棱角分明的桌面，来集中一天的思考。你懂我时，我们迸发的灵感相撞，心灵得到最棒的交织感应。共鸣的情绪会从手机屏幕中猛地弹出，有种呼之欲出的叫喊声。

谈到孤独，我有很多想法想分享出来。有时候你会特别渴望找个人谈一谈，但是到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没办法用言语告诉别人的，有些事情是即使告诉了别人也理解不了的。所以你要学着长大，慢慢把满腹委屈埋在心里，然后做个波澜不惊的人，或许那就是孤独孤独，你的痛，只有你自己懂。人们总是喜欢在如此寂静无声的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的、拥有的、失去的，有种恍然如梦、岁月神偷的感觉。

孤军奋战了那么长的时间，才有了坚硬铠甲和坚硬如铁的内心城墙，可是为什么听到一句“你怎么了？你怎么这样子了？你好孤独啊！抱抱你～”的关心时，你还是会一瞬间就溃不成军。

孤独的文字，独舞在我的指尖，挥墨成篇章，难诉衷肠。

附:
〈图片来自我的好友旅游照。〉

世界辽阔无边，一种孤独感油然而生，而我的眼里若有泪光。

尝试自愈的第11天。
早上做了一个很复杂的梦，醒的很早，睡的很少，好像不管几点睡，总会因为在梦里意识到在做梦而醒来。很怀念前天喝醉的那晚。
白天在宿舍待了一天，中午没有吃饭，下午的课也推了在追剧，没人打扰。对于有些人可能会享受安静的周末，但对于我来说，能和朋友一起玩要比一个人待着快乐的多。安静过了头，就变成了寂寞。
晚上看了周杰伦直播，叫了一个也喜欢周杰伦的，很久没有联系的朋友，但她似乎心不在焉，歌还没结束，就草草挂了电话。很害怕我们之间最后一点共鸣也就此崩溃——也许根本就不喜欢周杰伦呢？我不知道，只是觉得时间真的能冲淡许多。
换作以前，晚上会有人来叫我一起买饭、打球、散步，但是不知道什么时候开始，好像只有我被忘记了。所以忍不住会想，是我表现得太冷漠了，还是热情得让人感到厌烦。但愿是我杞人忧天。
还有不到20天离开这里，离开身边的人。以过往的经验而谈，恐怕未来都很难再常相见了。对即将逝去的学生时代感到怀念，对即将告别的人，特别是一些尤其在意的人感到遗憾。终归而言，还是害怕从社交的快乐中变成孤单一人，也害怕再也没有这样一段纯粹温柔和善良的关系。
挽留无用，遗憾无用，在最后变得无能为力前，尽情地享受当下吧。

#不想让别人看到的无机盐的日常记录#

我还是我，还是那个执着绝对的无机盐

终于第二季也在自己的逼迫下走向了尾声，重新开始并没有改变根本问题，只不过找了些理由重新来过了一段时间，当新鲜感褪去，没有解决掉的问题依然是最大的阻碍，实在过不下去揣着明白装糊涂的日子了，她似乎真的不理解，毕竟重新相信一个伤害过自己的人不是易事。

想和她有以后不是说说而已，我想认真规划并为其努力，但是她连想都不愿意想未来，她也没有信心吗？我不想逼她，但是我连她想什么都不知道，只知道她要顺其自然，我真的没办法顺其自然。

仔细想想，是不是真的不合适，是不是我一直在勉强，是不是我自己的问题，总是要求别人怎么样，我这样的人是不是不配拥有一段亲密关系，那就回到那个克制礼貌的无机盐吧，尽管会很难过很寂寞，但是起码不会继续伤害别人了。

改变不了的性格，那就等我再沉稳强大些，有底气谈以后再说。