“心之所向”的坚守到底存在多少又能真正做到多少呢？人这一生找到所谓的热爱是否真的可以冲破现实的阻力化为终生的信条吗？或许，每个人的答案不同……因为，每个人的活法也都不一……长大后突然发现，人这辈子找到自己的喜欢的，可以真正谈得上是“兴趣”的事情实在是太寥寥无几了，放眼望去，当这个世上大多数人的“兴趣”或许很难解决自己的温饱，渐渐的失去心之所向，从而沦为了打捞生活的附庸。很多人生活的理想状态是“不负热爱”，但可叹的是，这个世界上有所“热爱”的人大多都步履维艰迫使其成为濒危，在生活的功利下，那颗怀揣热爱的理想之心早已被生活的风霜磨平了棱角，虽然不愿但是事实。毕竟，能有一份人生的“兴趣”已然太难，能将自己内心所爱的事情矢志不渝地贯彻为人生信仰和用以谋生的方式，那简直是难能可贵！或许，兜兜转转，回想一切人生的原点之后，才能真正看得清自己的本心……不知为何，近期思绪繁杂，内心感觉对一切都动力不足的时候，总是喜欢翻开以前大学时课堂上专业老师放的一些经典影视，然后翻出来那时候自己动手写的一些影评文案之类，也喜欢考古一些电影萌芽之初的一些划时代性作品，如电影大师梅里爱，格里菲斯和甚至于以前我并不怎么“感冒”的希区柯克影集，看完后总想将影片思考付诸笔尖，不知为何，感觉成了一种内生思绪的宣泄～按道理，离开几年了，对那些知识我应该是充耳不闻的，但每每在不同文本里触及那些相关的名词，总是熟悉又陌生，但又有一种将之刨根问底的本能与冲动，多少不解……或许，几经辗转，或许依旧难舍心中那份对自己所学相关的偏好，以致于它成为了后来至如今治愈我内心的一味偏方良药，使得很多现实中的问题本能性地想从它里面或多或少能找到一些答案或者一些慰藉……或许，它一直都在提示我，我内心真正的“心之所向”是什么，不要轻易放弃原点的自己……只是，我都在选择性地强制性脱离～结果到头来还是拗不过～既然如此，那今日便索性“任性”一回，舍了这份按耐不住的痛苦，将置于书柜里的这本从大学几经辗转后依然陪伴在侧的书从第一页重读到最后一页，再顺便将加于书单里的《百年中国电影艺术发展史》一口气闷完还是来得更爽一些……今日困顿就先解今日之惑好了～之前给自己着实施加了太多看书的桎梏，想来倒也大可不必……就这样，说完心里轻松多了[太阳]

pyq有个很酷很好看的姐姐发匿名问答箱，因为姐姐太酷了，所以我平时是怀揣着一种：“她好酷我好喜欢她”同时又“和她搭话她会不会觉得我莫名其妙又有点蠢啊还是不要说话了”的矛盾心态，所以披着“匿名”的外衣时，我没有迟疑地直接告白（文案如图片）。
我时而觉得自己像一只阴沟里的老鼠，在不为人知的地方瞪大了眼睛观察周围的一切，但是否有表现呢——我觉得在大多数时候，这种或喜或恶的感知都沦为缄默。
我在三次元好像并不是一个太喜欢表达自我的人。或许是因为小时候渴望成为世界中心却没能实现，于是我开始内化自我，把“真我”藏在一个很深的地方，别扭地想要给谁看，但又想让对方“再三询问”才肯打开心扉。大多数路人是不会有这个耐心的，可能我自己也不会有这个耐心多次询问他人。大家都关上了自己的门，“你锁了，人家就懂了”。

我现在开心吗？很开心，就算每天有很多待办事项，我也很开心，类似一种“我不是聚光灯下的世界中心，但我是我呀”的无法言喻的心情。
但偶尔在听到一首喜欢的歌看到一句触动的句子，还是想把所有事都停下来，像现在这样和自己对话。

“晚风又暖的醉人这时你一定又散发着可爱诗意。”
“悸动的汹涌的可遇不可求的你。”

再看到这篇“高墙和鸡蛋”，还是会有炙热的感动涌上心头。是在一家一眼爱上的书店看的，书店还是共建制度，这是大理的魔力之一吧，总能看到有人怀揣着理想主义在这里做脚踏实地的事，当然，躺平的也不少，算我一个。诚实地说，躺平在这里有一种浑然天成的自然，因为你总是能找到适合自己当下（经济能力）的躺平方式，只要你是真的想。其实想想不止在大理，在任何地方都一样，躺平的道路千万条，起点都是这颗心而已。但是我们内心的渴望总是千万种，嘴上叫唤着羡慕躺平，实际又会搬出一百种理由劝服自己，左右掂量着找寻平衡，这样的人也算我一个。这也是众生皆苦的其中一种吧。

晚上又被朋友叫去吃饭，是在大理再熟悉不过的环节。聊天的时候想到远方的朋友们，无论我们身处哪一种生活状态，都真诚的希望有很多很多好时候，哪怕一切有为法皆如泡影，那也祝身在此刻的我们，在泡影中看到幸福
祝幸福