今天是比较清闲的一天。
说点什么呢?
觉得想活的轻松一点就不要太用力。做工作不要急于求成、交朋友不必掏心掏肺、谈恋爱不用过于依赖、过日子不求完美。获得什么便珍惜什么,失去什么便接受什么,给我的我欢喜,不给我的我也不焦急。就是这样,付七分力气、留三分嬉戏。
有时太过用力真的会把自己逼到死角,用力过猛又没看到结果时,排山倒海的不解委屈会击垮自己,会怀疑自己也会泄气。
所以的所以,不要太用力,没事多打气[坏笑]冲[打call]
说点什么呢?
觉得想活的轻松一点就不要太用力。做工作不要急于求成、交朋友不必掏心掏肺、谈恋爱不用过于依赖、过日子不求完美。获得什么便珍惜什么,失去什么便接受什么,给我的我欢喜,不给我的我也不焦急。就是这样,付七分力气、留三分嬉戏。
有时太过用力真的会把自己逼到死角,用力过猛又没看到结果时,排山倒海的不解委屈会击垮自己,会怀疑自己也会泄气。
所以的所以,不要太用力,没事多打气[坏笑]冲[打call]
#keria[超话]#
有很多话需要整理所以发的有点晚了,现在静下心上传了这段话。
我想尽可能忍住情绪,但是当面对对方的选手,听到祝贺词的时候,我积攒的情绪最终还是爆发了。是第一次像那样用力的哭了,当我眼泪掉下来的那一刻,我只觉得我再也不想要再一次体会这种感受了。
但是当我看到无论是获胜还是落败,都为我应援安慰我的粉丝时,我觉得自己还太年轻太愚蠢。从我开始成为职业选手的那一刻起,我就理所应当知道这个世界成败终有时,幸福和挫折感也同时存在。为了达成自己的目标,我反复告诫自己这句话。但是因为一瞬间的感情,甚至想过短暂逃避的我,陷入了深深的自责与愧疚。
以这次世界赛为契机,为了再也不会再一次体验这样的感受,同时也希望为我加油的粉丝们永远只有美好的记忆,我成长了。我要成为给不遗余力为我应援的、我珍贵的粉丝们带来积极影响的选手。
以后无论是幸福溢出的胜利,亦或是值得落泪的失败,都无法提前知晓。但是想像现在一样,和粉丝们一起,一路驶向属于我的旅程的尽头。八强、四强、亚军,下次会向着冠军继续奔跑的。
粉丝是我的全部动力,也多亏有你们,我才感觉柳岷析有在一直好好的长大。真的很感谢你们。
有很多话需要整理所以发的有点晚了,现在静下心上传了这段话。
我想尽可能忍住情绪,但是当面对对方的选手,听到祝贺词的时候,我积攒的情绪最终还是爆发了。是第一次像那样用力的哭了,当我眼泪掉下来的那一刻,我只觉得我再也不想要再一次体会这种感受了。
但是当我看到无论是获胜还是落败,都为我应援安慰我的粉丝时,我觉得自己还太年轻太愚蠢。从我开始成为职业选手的那一刻起,我就理所应当知道这个世界成败终有时,幸福和挫折感也同时存在。为了达成自己的目标,我反复告诫自己这句话。但是因为一瞬间的感情,甚至想过短暂逃避的我,陷入了深深的自责与愧疚。
以这次世界赛为契机,为了再也不会再一次体验这样的感受,同时也希望为我加油的粉丝们永远只有美好的记忆,我成长了。我要成为给不遗余力为我应援的、我珍贵的粉丝们带来积极影响的选手。
以后无论是幸福溢出的胜利,亦或是值得落泪的失败,都无法提前知晓。但是想像现在一样,和粉丝们一起,一路驶向属于我的旅程的尽头。八强、四强、亚军,下次会向着冠军继续奔跑的。
粉丝是我的全部动力,也多亏有你们,我才感觉柳岷析有在一直好好的长大。真的很感谢你们。
#虹影电台##中国作家##晚安心语##千里共婵娟##千里共婵娟##月是故乡明##天涯共此时#睡不着的时候,什么都不对。枕头高了一会儿又低了。床单皱巴巴的。被子不贴身,脚头总漏风可不漏风了又嫌热。腿怎么摆都很疲劳。最要命的是会觉得耳朵多余,硌得疼,简直很想学梵高那样干脆地“来一下子”。有时也会缓一口气,放眼四海及古今,宏观地幻想起某种“天涯共此时”的大幅度画面:不只是我一个人在受折磨,太多了。此时,及过去,包括将来。这是一个有传统有延续的庞大队伍,整个人类都在其中呢。就这么消受吧。
况且也不尽然是无聊。四点半过后,窗外就能够很隐约地听到扫地之声,由远及近,由轻而重,非常之精微,有如一种新式的特制的音阶。我有时会琢磨那个扫地的人,有点替他(她)担心,想想看,那一下子、又一下子、再一下子,没完没了地扫过这寂寂然的仿佛杳无人烟的街道,他(她)会在想什么呢?我替身般地假设着,万一我就是他(她)呢,谁说就不是呢。
还有送奶工。我听到他的电动小拖车吱一声在楼下刹住,然后是咚咚咚很有力的、三步并着两步走的爬楼声,牛奶瓶们互相碰撞,低低的清脆声,好像惊讶的谈话。我有时会不管不顾地迅速起身披衣冲到阳台,等着送奶工从我们的楼道里出来。我看到他穿得很轻便,浑身冒着热气,单薄得如同女人。他像矿工一样戴着顶灯,我看着他和他的顶灯,跑入我们对面的楼道,以光柱的形式一层层向上移动,不知疲倦地勘探着黑暗……我睡不着时总要等送奶工与他的奶瓶们的声音。也许前后楼有不少邻人都在等,但愿他知道这一点:他的深夜劳作除了带来白白的奶瓶们,另有一重隐性的抚慰效应。
当然最好还是下雨。但这得看运气。我特别希望睡不着的时候听到雨声,在夜晚的0.618处,所有人都像娃娃那样沉沉地熟睡,像是互相背弃、争相离开似的。只有雨,迎面而来了,均匀地落在所有的树枝上、地面上和垃圾筒上,极有分寸地敲打窗玻璃,那声音刚刚好,都不用支起身子即可听得相当清晰。我会感激得要命,非常宝贝地听那雨声。
失眠的人,脑子里极其拥挤,像不要钱、酒管够的酒吧,半辈子的事情都无礼地跑到那里去了,尤其是那些不重要的、非常无用的事情,却在一百遍地重复,怎么也无法摆脱。人这时候是不舒服的、有痛苦的,甚至会涌起刻骨无情之感。但有了雨声在窗外淅淅沥沥的,多少就好多了,脑子里的堵塞与汹涌,开始有了节奏和秩序感,一种类似于灵感的东西,像金色的光线一样洒进来。痛苦开始由苦渐甜,脑中纷至沓来浮现出一些短句或是两个机灵得不相上下的标题,甚至是主人公外貌上的某个特征、在哪一节里应当出现的景色描写。等等。我心里起伏而雀跃,都有点喜欢起自己,我尽量地咀嚼、用力记忆,克制住不起身去摸笔拿纸——我怀疑并且也希望我正在通往睡眠,可千万不要惊扰到这个脆弱的过程。再说写下来的动作是多么的俗气啊,那都对不起灵感的光临了。
可我很快知道我没有睡着,因为雨声还很清晰,并变得稍微响了一些。雨大了。我想到自己幸好是醒着的,能够捕捉和分辨出这差点儿错过的变化:我要对得起雨声的。我近乎用功地继续听着雨声,好像这样一来,我会比所有睡去了的人,享受到了更多一些的生之趣味。这专注的聆听,有救助之效,有如洗刷器或过滤网,堵塞住脑子渐渐松脱开了,那满酒吧的鬼魅人影开始散去,各种乱七八糟的事情都像潮水一样退却了,只留下空瓶子和脏脚印,角落里偶有些想法的残片,我用眼睛的余光挑剔地掂量,不行,这个不行,那个也不行……但在视线尽头的某个拐角,总有些亮晶晶的东西,闪烁着。我提醒自己,记得的话,将来最好用它们来写小说。实际上即刻就要忘掉了,因为在雨声里,我最终算是睡着了。
醒来的时候,世界已经亮了。外界没有任何残存的迹象表明,夜里有过雨。没有下过雨啊,所有的人都否认和反驳。我很满意,假装承认是听错。我心里有种自私的甜蜜感,我知道绝对有过雨的,那是只给无眠者在深夜里听到、且须是独自听着的雨。
况且也不尽然是无聊。四点半过后,窗外就能够很隐约地听到扫地之声,由远及近,由轻而重,非常之精微,有如一种新式的特制的音阶。我有时会琢磨那个扫地的人,有点替他(她)担心,想想看,那一下子、又一下子、再一下子,没完没了地扫过这寂寂然的仿佛杳无人烟的街道,他(她)会在想什么呢?我替身般地假设着,万一我就是他(她)呢,谁说就不是呢。
还有送奶工。我听到他的电动小拖车吱一声在楼下刹住,然后是咚咚咚很有力的、三步并着两步走的爬楼声,牛奶瓶们互相碰撞,低低的清脆声,好像惊讶的谈话。我有时会不管不顾地迅速起身披衣冲到阳台,等着送奶工从我们的楼道里出来。我看到他穿得很轻便,浑身冒着热气,单薄得如同女人。他像矿工一样戴着顶灯,我看着他和他的顶灯,跑入我们对面的楼道,以光柱的形式一层层向上移动,不知疲倦地勘探着黑暗……我睡不着时总要等送奶工与他的奶瓶们的声音。也许前后楼有不少邻人都在等,但愿他知道这一点:他的深夜劳作除了带来白白的奶瓶们,另有一重隐性的抚慰效应。
当然最好还是下雨。但这得看运气。我特别希望睡不着的时候听到雨声,在夜晚的0.618处,所有人都像娃娃那样沉沉地熟睡,像是互相背弃、争相离开似的。只有雨,迎面而来了,均匀地落在所有的树枝上、地面上和垃圾筒上,极有分寸地敲打窗玻璃,那声音刚刚好,都不用支起身子即可听得相当清晰。我会感激得要命,非常宝贝地听那雨声。
失眠的人,脑子里极其拥挤,像不要钱、酒管够的酒吧,半辈子的事情都无礼地跑到那里去了,尤其是那些不重要的、非常无用的事情,却在一百遍地重复,怎么也无法摆脱。人这时候是不舒服的、有痛苦的,甚至会涌起刻骨无情之感。但有了雨声在窗外淅淅沥沥的,多少就好多了,脑子里的堵塞与汹涌,开始有了节奏和秩序感,一种类似于灵感的东西,像金色的光线一样洒进来。痛苦开始由苦渐甜,脑中纷至沓来浮现出一些短句或是两个机灵得不相上下的标题,甚至是主人公外貌上的某个特征、在哪一节里应当出现的景色描写。等等。我心里起伏而雀跃,都有点喜欢起自己,我尽量地咀嚼、用力记忆,克制住不起身去摸笔拿纸——我怀疑并且也希望我正在通往睡眠,可千万不要惊扰到这个脆弱的过程。再说写下来的动作是多么的俗气啊,那都对不起灵感的光临了。
可我很快知道我没有睡着,因为雨声还很清晰,并变得稍微响了一些。雨大了。我想到自己幸好是醒着的,能够捕捉和分辨出这差点儿错过的变化:我要对得起雨声的。我近乎用功地继续听着雨声,好像这样一来,我会比所有睡去了的人,享受到了更多一些的生之趣味。这专注的聆听,有救助之效,有如洗刷器或过滤网,堵塞住脑子渐渐松脱开了,那满酒吧的鬼魅人影开始散去,各种乱七八糟的事情都像潮水一样退却了,只留下空瓶子和脏脚印,角落里偶有些想法的残片,我用眼睛的余光挑剔地掂量,不行,这个不行,那个也不行……但在视线尽头的某个拐角,总有些亮晶晶的东西,闪烁着。我提醒自己,记得的话,将来最好用它们来写小说。实际上即刻就要忘掉了,因为在雨声里,我最终算是睡着了。
醒来的时候,世界已经亮了。外界没有任何残存的迹象表明,夜里有过雨。没有下过雨啊,所有的人都否认和反驳。我很满意,假装承认是听错。我心里有种自私的甜蜜感,我知道绝对有过雨的,那是只给无眠者在深夜里听到、且须是独自听着的雨。
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