1、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

2、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

3、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。

4、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

5、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

6、女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

7、我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

8、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

9、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

10、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我。。。

11、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！

12、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”。。。原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。

今日一早喜提两个消息～第一个，喜提五天居家隔离的仅太后一人，我还能出门浪[哈哈]第二个，湖北省博恢复开放[哈哈]于是，我立刻预约看展，当时页面显示只有今天还有名额，之后一周都满了，我还在犹豫今天来不来得及给相机充电啥的，想着不管了，还是得看看啊，了不起不拍呗[嘻嘻]已经在路上的我看到动大的贴才知道辽博一批东西要撤，最后期限就是这三天了，我再去系统一看，嗨，下周二的预约已经开放了，但是今明后已经满了。。。万幸[允悲][允悲][允悲]于是，此刻，我到了[憧憬]

事情是这样的：昨天上了个冲浪课，教练是个胖胖的当地老大爷，听我说去年在洛杉矶试过一两次冲浪以后，说那就走呗等啥呢，然后领我嗖嗖往海里划。
这个时候我就发现了一个问题：我之前知道夏威夷的海浪长，更适合初学者，但这也就意味着，要往海里划很久… 前几分钟我还能跟得上，后面就感觉我跟大爷之间有道不可逾越的鸿沟，怎么划也到不了他的位置，中间还不小心被浪打翻了几次，只能重新来过。等终于划到大爷身边时，我累得像狗一样趴在板子上喘。
这一小时中，我试着冲了三次浪。这也就意味着，以上这套流程，我重复了三次… 后来我累到头都抬不起，把下巴放在板子上划水。今天一照镜子发现，下巴都被磨坏了[微笑]
现在退堂鼓敲得咚咚响