#凉薇[超话]#
对付艳芬抹黑凉薇的那些话术，没必要太上火。艳芬随手提出一个歪曲的观点来抹黑，如果认真“辩论”就中计了。
像这次的杜卡奥，其实杜卡奥本身就是毁灭两个星系的战争狂人，带着造神基因来到地球，让地球成了“怀璧人”（匹夫无罪 怀璧其罪）。

凯莎降临地球的时候【他甚至想带着地球和饕餮、恶魔还有天使打三线作战】，属于是硬刚上瘾，一言不合就是一句“那我们就要打”；他这还不如葛小伦呢（葛小伦至少知道【恶魔救了地球，要敬礼；恶魔的算法有用，太阳系需要藏起来】）。
幸亏凯莎的天使从不对弱小出手，以及凯莎莫名其妙地给银河之力面子；否则杜卡奥这又是叫嚣又要反对天使的，地球差点就惹上真正的神级文明了。

自己选择要打，然后在战争中战死，死得其所这个评语已经很给面子了。【杜卡奥值得尊敬，但他不是什么无辜惨死的老好人，他是在作战中死去的战争狂人】

可惜艳芬非要把他塑造成无辜老农
[摊手][摊手][摊手][摊手][摊手]

我什么都不是。
我将永远什么都不是。
我不能想要成为什么。
但我在我内部有这世界的所有的梦想。

我房间的窗户
世界上百万房间里无人知道的一间
（假如他们知道，他们又知道什么？），
你开向一条行人不断穿过的街道的神秘，
一条任何或所有思想无法理解的街道，
真实，难以置信地真实，肯定，毫无所知地肯定，
有着石头和存在之物之下的神秘，
有着使墙壁潮湿，头发变白的死亡，
有着命运在乌有之路驾驭万有的马车。

今天我被打败了，就像刚获知了真理。
今天我是清醒的，就像我即将死去
除了道别，不再与事物有亲缘的
关联，这座建筑和这条街道的这一边成了
一排火车的车厢，出发的汽笛
在我的脑子里吹响
我们开出去时，我的神经震动着，我的骨头咯吱响。

今天我很迷惑，像一个好奇了，发现了，忘记了的人。
今天我被这两者撕扯，
一个是对街烟草店的外在现实，
一个是万物皆梦的我的感觉的内在现实。

我失败于所有的事情。
因为我没有野心，也许我失败于乌有。
我丢弃了我被灌输的教育，
从房子后边的窗户爬下。
我怀着伟大的计划来到乡下。
但所有我能发现的只是草木，
即使有人，他们也和别人没什么两样。
我从窗户退回坐进一张椅子。我该想些什么？

我怎么知道我会变成什么？我甚至不知道我自己是什么。
成为我所想的？但我想到的东西太多！
有那么多人想成为我们不可能全都成为的相同的东西！
天才？此刻
有十万大脑做着梦，认为他们是和我一样的天才，
而历史也许一个都不会记住，
所有他们想象中的征服只等同于粪土。
不，我不相信我。
疯人院里充满了持必然论的疯子！
而不认同必然论的我，是正确还是错误？
不，不仅是我……
此刻世界上多少阁楼和非阁楼里
自我确认的天才正在做梦？
多少崇高，高贵，清晰的理想
──是的，确实崇高，高贵，清晰
甚至可以实现──
将看不到一天真正的光芒，找不到一只同情的耳朵?
世界是给那些天生为了征服的人的，
不是给那些做梦征服的人的，即使他们正确。
而我在梦中比拿破仑做得更多。
相对于基督我在我假想的胸膛里怀抱着更多的人性。
我秘密地创造了哲学就好像康德从来没写过。
但我是，也许将永远是，一个阁楼上的人，
虽然我实际上并不住在阁楼。
我将永远是那个生非所是的人；
我将永远只是那个有道德的人；
我将永远是那个等着在一个没有门的墙上开门的人
在鸡笼里唱着无限之歌的人
在盖住的井里听到上帝的声音的人。
相信我？不，不相信任何东西。
让大自然在我沸腾的脑海里
倾泻它的太阳，雨水，和寻觅我的头发的风，
让其它的也来，如果它们愿意或必须，或不让它们来。
作为群星之心的奴隶，
我们在起床之前征服了整个世界，
但我们起来后它很模糊，
我们起来后它很陌生，
我们出去到外边，它就是整个地球，
太阳系，银河，至于无限。

（吃你的巧克力，小女孩，
吃你的巧克力！
相信我，世界上没有比巧克力更好的形而上学，
所有那些拼凑起来的宗教都不如一个糖果店教得更多。
吃吧，肮脏的小女孩，吃吧！
如果我能够像你那样从巧克力吃出真理该有多好！
但我却在思想，揭掉那层银色的锡纸，
我把它扔在地上，就像我扔掉生活那样。）

但至少，从我对自己永远不能变成什么的痛苦中
还存留着这些匆匆写就的诗句。
一座通向不可能性的破碎的门径。
但至少我给我自己的轻蔑里不含眼泪，
至少这是高贵的，当我把脏衣服，也就是我，一下抛入
事物之流中，没有清单，
而我呆在家里，没有衬衫可穿。

（哦我的安慰者，他们不存在所以才能安慰，
不管你是一个希腊女神，被塑造成逼真的雕像，
或者一个罗马的贵族妇女，不可思议地高贵威严，
或者一个行吟诗人的公主，魅力十足，优雅异常，
或者一个十八世纪侯爵夫人，身着露肩服，神态高远，
或者一个属于我们父母辈的名妓，
或者是我无法想象的现代人──
不管这是什么，你是谁，如果你能启发，请启发我！
我的心是一个泼空了的桶。
用精神的激发者激发精神的方式，我激发
我自己，但什么都没发现。
我走向窗户，以绝对的清晰观看大街。
我看到商铺，我看到人行道，我看到经过的车，
我看到穿衣服的活物彼此经过。
我看到同样存在着的狗，
所有这些压向我，像一句流亡的句子，
所有这些都是陌生的，像是所有其他的事情。）

我活过，研究过，爱过，甚至信过。
而今天我甚至羡慕一个乞丐，只要他不是我。
我看了他们每一个的破衣碎片，疮口，和虚伪，
我想：也许你从来没有活过，研究过，爱过，信过。
（因为有可能你以从来没做的方式做过所有这些）；
也许你只是如此存在过，就像一只蜥蜴被切断的尾巴
那尾巴没有了蜥蜴，还抽搐着。

我造成了那个我并不擅长造成的我，
我应该造成的我自己，我却没有去做。
我穿上了错误的衣服
而且立刻被当作另一个人，虽然我没说话，还在迷惘。
当我去摘掉面具
它却已粘在我的脸上。
当我把它弄掉，看镜中的我，
我已经老了。
我醉了，不知道如何穿那件我没有脱掉的衣服。
我把面具扔出去，睡在壁橱里，
像一条管理层因其无害而
容忍的狗，
我将写下这个故事，证明我的崇高。

这些无用的诗句的音乐性，
要是我能面对你像面对我自己的创造
而不是面对隔街的烟草店该有多好，
把我的存在的意识踩在脚下，
像一块酒鬼踩过的小地毯，
或者吉普赛人偷走的门前地垫，一文不值。

但是烟草店老板来到门前，站在那里。
我看着他，半扭着脖子的不适
被一个半领悟的灵魂放大。
他会死，我会死。
他将离开他的营业招牌，我将离开我的诗。
他的招牌会消亡，而我的诗也将如此。
最终这个招牌所在的街道也将消亡，
我的诗歌所用的语言也是如此。
所有这些发生所在的旋转的行星也将死去。
在其他太阳星系的其他星球某些类似人类的东西
会继续制造类似诗的东西，活在类似招牌的东西下边，
总是如此，一件事面对另一件
总是如此，一件事和另一件一样没用，
总是如此，不可能和现实一样愚蠢，
总是如此，内部的神秘和睡在表面的神秘一样真实。
总是如此或如彼，或总是非此非彼。

这时一个人进入烟草店（买烟草？），
可信的现实忽然击中了我。
我从椅子上欠身起来──精力充沛，想通了，充满人性──
试着写下这些我在其中说着相反的事情的诗句。

我在想着写它们的时候点燃了一支烟
在那支烟里我品味着一种免于所有思虑的自由。
我的眼睛跟着烟雾，就像跟着自己的足迹
在那敏感而恰当的一刻，我欣赏着
一种不再猜测的解放
和如此的明悟：形而上学是感觉不太好时的后果。
我躺回椅子
继续抽烟。
只要命运允许，我将继续抽烟。

（如果我娶了洗衣妇的女儿
也许我会幸福。）
我从椅子上起来。我走向窗口。
那个人也从烟草店里出来了（把零头放进了衣袋？）。
哦，我认识他：他就是没有形而上学的埃斯蒂夫斯。
（烟草店老板来到了门前。）
神启一样，埃斯蒂夫斯转过来看到了我。
他招手问好，我大声回应“你好，埃斯蒂夫斯！”，整个宇宙
回归原位，没有理想和希望，而烟草店老板笑了。

说起陆校长，刚开始看的时候对他还真是没什么感觉。看完后才明白这个灵魂有多么沉重他才是无数次信仰破裂而又于余烬中重生的人在与老总长一同漫步到新建的军工厂时他已不再是那个总想避免争斗和冲突的老好人校长，林的事故给了天真烂漫的信仰当头一棒，他想把自己的星系打造成一个冷血森严的军事基地，另一个无自由意志可言的伊甸园然而如你所见，十六年过去，星系大门重新打开，这个孤岛非但没有成为毫无生气的军工厂，反而是全联盟最生机蓬勃、充满希望的朝阳之地他明白怎样的路是对的，终不为个人的绝望所噬抱着自我毁灭的欲望，而咬着牙将星系拖上了正轨他说我殒身不恤何其决绝和爱德华的约定也是狠狠戳到我了每刻下一刀过去的陆必行就死去一次，然而他千疮百孔的灵魂还是要带着这破败的皮囊继续向暗无天日的未来走去不记得是谁说过，最彻底的自我否定，是渴望以不同的自我经历一次相同的人生莫名地觉得契合亲手把自己赖以为生的希冀毁灭，常人经历一次就心力交瘁的事，他在那样的时代以肩扛鼎，把自己撕碎了七次到最后他的刻痕不仅仅为爱人而作，九年的研究心血，亲手付之一炬，他的胸怀里，一个星系逐渐成型说起来两个人都经历了一段不短的厌人厌世、具自我毁灭倾向的时期啊，恍若隔世，最终能互予慰藉，真是人生莫大的幸运了至于林，个人认为谈他一定要先谈谈静姝到底意难平他们真是太过别扭，唇齿之间都是相爱相杀的血腥味开始对兄妹寄以希冀，是因为妹妹凭借自己一点一滴从媒体上拼凑而来的那个人的身影，一眼即确认他的真实身份心潮何其澎湃，却对身旁人吩咐道将他们赶尽杀绝，将那个所谓冒牌货丢进绞肉机把九死一生的他捞起，动用一整个医疗团队维持他的生命体征，你说这叫兄妹情深，她却不过于情于理想要个寄托爱意的标本却又难免动了真情，再三犹豫是否扼杀他脆弱不堪的灵魂，更是在临幸关怀时崩溃大哭肝肠寸断。她终是选择了逃避，一再退却却又何从知晓那人迫于形势，把自己的亲妹妹，曾许诺保护一辈子的女孩，当作平生大敌看待，睁眼第一瞬已是谎言重重决战场上争锋相对，却又处处留情你以为经林上将之手的导弹为什么会射偏你又以为什么样的情愫会迫使人在大难临头之时还对一个称呼念念不忘他们倘若是邻家兄妹，定是如胶似漆奈何世殊时异，秉持理想并不相同，对于位高者，牺牲自我情感是铁律，是再自然不过的本能可就是这样的本能，也掩盖不住心底的深情，失去之时才如洪水猛兽席卷而至的怅然若失，惘然不自已若不是情深至此，还将作何解？这何不是一出被时代洪流推至人性悲鸣处的悲剧作者没有一再强调他们情感与利益的矛盾交迭，也可能是因为身位至此，他们必须下意识地以大局为重，个人情感并不是什么使人纠结的理由但她很鲜明地发了糖和刀：）哥哥对那个穿着校服少女的执著，那是他年少时的唯二缕光之一少女曾不自知地陪他走过漫漫三十年联盟路，就像是内敛的兄长，离家之前总是要讨一张妹妹的照片，放在心口处惦念，这是最无声而坚忍的告白，也单向得致命，间接促就了这个你死我活局面的形成事已至此，只道堪堪，无语凝噎说起来静恒，这个色厉内荏的沉默男人，虽从一开始就声称自己背叛了联盟，却从始自终也没做出一分一毫对联盟不利的事他说自己有一双埋藏着仇恨的眼睛，是个彻头彻尾的卑劣阴谋家，却又软弱愚笨，仇恨得漫无目的。时运不佳，所做的一切都像一场功败垂成的笑话他说他辜负了恩人的希冀，他心羡那男人坚如磐石的信念，嗤笑着自嘲自己的厌人厌世，可曾有人告诉这个敏感的孩子，联盟至今日，人人有罪，他没有？全世界都妄图乘火打劫从式微的联盟里捞到一块最肥的肉，可只有这个外精内傻、口口声声道自己背叛的林静恒，死死地卡在底线上不肯下去他藏兵匿将，作尽了反叛之势，到头来却是为联盟韬光养晦保存最后一股坚忍的力量陆曾问他，若是我们与联盟开战，你会有纠结吗我十八岁毕业于乌兰军校。我为联盟打了三十年的仗。他略一顿，轻声答。就是这样忠心的人，他的灵魂里有一辈子销不去的骄傲与荣光若以一言蔽之，我认为他是何其悲慈能驾驭这个词的人不多，其胸襟，广若天地再想补一下他在挑衅妹妹时说的 敢说要把我做成一具标本 真是对这里念念不忘（ 一开始以为是刺激了我的抖s神经，之后想想能说出这样话的人是多么狂气在全无缚鸡之力时依旧能化险为夷，何止是虚无缥缈的运气在吊着他自嘲自己向来没什么运气，也愈发显得他从地底下挣出的艰难与勇毅大概是所谓的自由意志吧，何其不易。

#残次品#